Простые сценки поздравлений на выпускной. Сценка

Действующие лица:

Ведущие (2) Элка
Директор Кореш
Завуч «Крутые» (2)
Завхоз Вирус
Уборщица Врач
Гарри Поттер Политик Вова
Семья О.С.П.-студии: Политик Боря
Папа Политик Володя
Мама Сердючка
Бабушка Ученики (8)
Андрюша Учителя (5)

Переделки песен:

1. «Мой номер 245» (Г. Кричевский)
2. «Я милого узнаю по походке» (Г. Сукачев)
3. «Московская осень» (А. Иванов)
4. «Робот» (Тату)
5. «Читаю на заборе» (Авария)
6. «Комбат» (Любэ)
7. «Пять причин» (И. Николаев)
8. «На вечеринке» (Стрелки)
9. «На поле танки грохотали» (Чиж и К)
10. «Господа офицеры» (О. Газманов)
11. «Опера» (Любэ)
12. «Частушки компьютерные»
13. «А у реки» (Отпетые мошенники)
14. «Демобилизация» (Сектор Газа)
15. «Позови меня» (Любэ)
16. «Давай за» (Любэ)

Музыка. Песня «Мой номер 245» (Г. Кричевский). Все участники выстраиваются на сцене в 2 шеренги, поют.
Не за границу, не в Бонн, не в Ниццу
Я выпускаюсь навсегда
Из школы милой, где учился,
Учился плохо иногда! (1-2)
Не сдал контрольную работу
И три зачета завалил, (2-3-4-5)
Пересдавать мне неохота,
Кому я должен - всем простил.
Последний прозвенит звонок,
Последний кончится урок,
И будем скоро выбирать мы
Одну из тысячи дорог.
Я сдам экзамены на пять,
Поставлю в аттестат печать,
И свой 11-А
Всегда я буду вспоминать!

Ведущий 1: Десять лет, долгих десять лет мы провели в заключении!

Ведущий 2: Отказывали себе во всем...

Ведущий 1: В лишней прогулке...

Ведущий 2: В дискотеке...

Ведущий 1: В лишней интересной книжке!

Ведущий 2: И вот она, эта торжественная минута!

Все: На свободу с чистой совестью!
Первая шеренга раздвигается, выходят три зэка.

Ведущий 1: Условно-досрочно освобожденные...

Ведущий 2: Мученики просвещения и науки...

Ведущий 1: Новая генерация...

Все: Выпускники 200... года!!!
Музыка. Песня «Я милого узнаю по походке» (Г. Сукачев).

Все (поют): Я завуча узнаю по походке,
Директора узнаю по следам,
1 зэк показывает следы снежного человека.
Погоду знаю по метеосводке,
А школу узнаю по кирпичам!
Эх, по белым кирпичикам!

Зэк 1 (показывает фото классного руководителя):
А милую узнаю я по фотке,
Оставила мне карточку свою!

Все (поют): А милую узнаем мы по фотке
Оставила нам карточку свою!

Зэк 1: И свобода нас примет радостно у входа!

Зэк 2: Вот он, этот сладкий воздух свободы!

Зэк 3: Сто путей и сто дорог для нас открыты!
Появляется Гарри Поттер с милицейским жезлом.

Гарри: У вас, пацаны, только две дороги: или опять сядете лет на пять в институт, или бессрочные каторжные работы до конца ваших дней. Вот вам и вся ваша свобода!

Зэк 1: Ой, мне че-то опять так в школу захотелось!

Зэк 2: Эй, пустите нас обратно!

Уборщица: Ну, что колотишься, что колотишься? Только вчера ты что кричал?

Все зэки: Школа - это тюрьма народов!

Уборщица: А сегодня что?

Гарри: А сегодня для нас школа - это пир ума!

Уборщица: Ну, вот и нет вам теперь места на этом пиру. Ой, пире. Ой, пюре...

Гарри: Для магии ничего невозможного нет!

Уборщица: А это еще что за сорокаградусный Джин школьного разлива?

Гарри: Я не Джин. Я Гарри Поттер - великий маг и волшебник!

Уборщица: А чем же ты докажешь, что ты маг и волшебник?

Гарри: А у меня вот волшебная палочка есть! (Показывает полосатый жезл.)

Уборщица (размахивает шваброй): У меня тоже есть для тебя волшебная шваброчка! Щас как взмахну ей...

Гарри: И мы перенесемся в первый класс! (Убегают.)
Музыка. Песня «Московская осень» (А. Иванов).

Все (поют): В клеточку белый свет,
В линеечку первый класс,
К школе на 10 лет
Приговорили нас.
Образование
И просвещение
Как наказание
Без преступления!
Школьные годы, школьные годы,
Ну, это же просто загадка природы!
Когда мы выходим из них на свободу,
Нас тянет опять в эти трудные школьные годы!
Появляются 8 «первоклассников», один - с большой пластмассовой машинкой на веревочке.

Учитель: Здравствуйте, первоклассники! Начинаем наш первый в жизни урок!

Ведущий 1: Первая учительница Лариса Ивановна Рыжова. Давно заметила, что любовь к учебе можно представить в виде дроби...

Ведущий 2: Чем старше класс, тем меньше абсолютное значение...

Ученик 1: Лариса Ивановна, а у нас экзамены будут?

Учитель: Будут, будут.

Ученик 2: А тесты и срезы будут?

Учитель: Будут, будут.

Ученик 3: Лариса Ивановна, а как правильно: у рыбей нет зубей...

Ученик 4: У рыбов нет зубов...

Ученик 5: Или у рыб нет зуб?

Ученик 6: Лариса Ивановна, а что у нас сегодня на обед?

Ученик 7: Лариса Ивановна, а можно мне выйти?

Ученик 8: Лариса Ивановна, а нам за хорошую учебу орден дадут?
(Учитель не успевает отвечать, поворачивая голову то к одному, то к другому ученику.)

Учитель: Ну, не орден, но медаль точно дадут. Только сначала надо научиться рисовать палочки: 20 палочек с наклоном влево и 20 палочек с наклоном вправо.

Ученик 1: Ой, а я не знаю, где лево, а где право!

Ученик 3: А у меня нету ручки!

Ученик 4: А я забыл тетрадь!

Ученик 5: Ну что вы к учительнице пристали? Она у нас сейчас в обморок упадет!

Ученик 6: Значит так, кто еще задаст вопрос, будет иметь дело со мной! У меня папа милиционер!

Ученик 7: А у меня папа шофер!

Ученик 8: А у меня папа начальник!

Учитель: Так, дети, построились быстро парами. Нам же пора пить молоко!

Ученики (хором): Ура! (Уходят, взявшись за руки.)
Музыкальная перебивка. Выходят Кореш и Элка.

Кореш: О, Элка, привет, Ну, как тебе первый раз в первом классе?

Элка: Да ничего, только училка такая забывчивая. Спрашивает по сто раз одно и то же и сразу забывает. Сколько будет дважды два, сколько будет дважды два? Прикинь, на доске написала «дважды два равно 4» и тут же забыла, и опять спрашивает и спрашивает...

Кореш: А нас ваще запрессовала! Заставила единый государственный экзамен по пению писать. Так у нас все творческое задание выбрали, на 5 баллов. А там надо было симфонию написать или оперу, так у нас и опера получилась, и симфония!

Элка. Ага, поняла, вы такую симфонию сочинили, что пришли два опера и оштрафовали школу за превышение уровня шума в микрорайоне! (Уходят.)
Музыкальная перебивка. Учитель с первоклассниками возвращаются.

Учитель: Так, дети, сегодня мы будем сдавать технику чтения. Иванов, иди, сдавай!

Ученик 1 (поднимает с пола машинку, протягивает учителю): А можно я вам сначала технику сдам, а потом чтение?

Учитель: Ну, сдавай! (Берет машинку.) Так. К доске идет... Петров. Читай!

Учитель: Это почему?

Учитель: Где ж я тебе найду такой текст?

Ученик 3: Где, где? В Караганде. Иди отсюдова, двоечник несчастный! Можно, я сдам первый?

Учитель: Ну давай!

Ученик 3: Абэвэгэдэ, ёкэлэмэнэ, ёпэрэсэтэ.

Учитель: Стоп-стоп-стоп. Ну, к чему такая скорость? Ты же ничего не понял из того, что прочитал.

Ученик 3: Я все понял, могу пересказать дословно!

Учитель: Ну перескажи!

Ученик 3: Абвгд, ёкэлэмэнэ, ёпэрэсэтэ!

Учитель: Так, слушайте условие задачи: у Маши было две конфеты, а у Даши три конфеты...

Ученик 1: Ой, тут нужно прибавлять: две девочки плюс пять конфет, получится семь.

Учитель: Вопрос: сколько конфет у них отнял Вася?

Ученик 2: А, тогда надо отнимать: две девочки минус пять конфет получится пять конфет у Васи!

Ученик 3: Ой, а у меня Васе досталось ноль конфет и три фонаря! (Сзади выглядывает Вася с синяками под глазом.)

Учитель: Вот видите, сколько разных решений имеет самая простая задачка. Все работали творчески, а значит, все получили...

Все: По 5 баллов!
Музыка. Песня «Робот» (Тату).

Все (поют): Никто никогда
Ничего не поймет:
Такая страна
Нереальный полет.
Ветры буйной весны
Белоснежные сны,
Золотые дожди,
Все уже позади!
А я никому не скажу,
Что учиться я люблю,
Учиться я люблю,
Учиться я люблю.

Школа, школа, школа,
Я люблю тебя, за что не знаю,
Школа, школа, школа,
Без тебя всегда я так скучаю.
Школа, школа, 10 классов,

Словно снежные метели,
Пролетели, пролетели,
Пролетели, пролетели...
Участники сценки убегают. Выходят Элка и Кореш, продолжают разговор.

Элка: А, ваше, ты знаешь, кореш, я ничуть не жалею, что родаки меня сдали не в элитную школу, а в самую обыкновенную, среднюю..

Кореш: Ага, сколько капусты сэкономили!

Элка: Да причем здесь капуста? Мы ж тут бесплатно всестороннее развитие получаем и занимаемся любимым делом!

Кореш: Ага, я, например, чистописание люблю.

Элка: А я иностранные языки.

Кореш: Да ты у нас, Элочка, ваще, полиглот!

Элка: На четырех языках думать научилась! Прикинь?

Кореш: Ну, а я только переводить умею: доллары в рубли и обратно!

Элка: И потом мы тут даже компьютеры видели!

Кореш: Ага, издалека.

Элка: Я - так уже на компьютерной клавиатуре «Чижика-Пыжика» одним пальцем играю.

Кореш: А я двумя руками - Первый концерт Чайковского! Так что пусть в этих элитных платных школах всякие чайники учатся...

Элка: А новая дегенерация будет получать продвинутое образование!
Музыка. Песня «Читаю на заборе» (Авария)

Элка и Кореш (поют):
Читаю на заборе:
«Прием в элитный колледж
И в школу с обученьем на английском языке».
В один такой вот колледж
Ходил знакомый кореш,
Пока была у папы валюта в кошельке!

Достал диплом с пятеркой
Пацан элементарно,
Чтобы повесить в рамку его на потолке,
Сперва работал грузчиком
Он в шопе элитарном,
А после вышибалою в элитном кабаке!

Все: Эх, пора нам родителей спросить:
«Зачем, любимые, за колледжи платить?»
Ведь было бы логично отдать нам все наличкой,
Могли бы мы до пенсии дожить!
Элка и Кореш убегают. Появляются Классный руководитель, Директор, Уборщица.

Классный руководитель: Так, Владимир Николаевич, я сто раз вам говорила, что у входа в школу нужно посадить охранника.

Ведущий 1: Классный руководитель 11 -А Петрова Валентина Ивановна.

Ведущий 2: К детям «относится прекрасно...

Ведущий 1: Потому что ничего хорошего от них не ждет»!

Классный руководитель: Вот опять в школу прорвался какой-то Гарри Поттер с дубинкой и угрожает безопасности детей.

Уборщица: Да не с дубинкой, а с волшебной палкой!

Директор: Ну, подумаешь, пришел пацан проведать любимую девушку. А вы такого насочиняли: дубинка, волшебная палка...

Ведущий 1: Директор школы Владимир Николаевич Головин. Считает, что первая задача учителя - научить детей, как вести себя в приличном обществе...

Ведущий 2: А вторая - найти это общество!
Уборщица: Да нет, я все поняла, никакой это не хулиган, не Гарри Поттер, а самый обыкновенный американский шпиён!
Музыка. Девочки дефилируют, показывают свои наряды.

Гарри Поттер (в микрофон): Юстас - Алексу. Из досье на 11-А. Девчонки. Загадочные. Красивые. В меру серьезные и стервозные. Любимый школьный предмет - зеркало. Любят решать трудные задачи, главная из которых - в чем завтра идти в школу? Также с удовольствием выполняют упражнения по стрельбе, как то: стреляют сигареты, конфеты, монеты. А также немилосердно стреляют глазами направо и налево. Своих жертв добивают холодным оружием - острыми языками и каблуками, которыми владеют в совершенстве...
Выходят Завуч, 2 Учителя.

Директор: Кто! Ну кто стер пыль с моего стола?

Уборщица: Я!

Директор: Вы уволены!

Уборщица: За что?!

Директор: Ведь там был записан телефон спонсора!

Завуч: Ой! Кто ж теперь школе «Мерседес» подарит?!

Учитель 1: Да этот «Мерседес» школе и не нужен!

Директор: Ошибаетесь! Всегда можно продать что-нибудь ненужное, чтобы купить что-нибудь нужное!

Уборщица: Вот мне, например, новая швабра нужна!

Учитель 2: А в кабинет физики - новые парты!

Учитель 1: А в кабинет географии - новые указки!

Директор: Да я ж вам месяц назад целых 30 штук выделил! Что с ними случилось?

Все: Сломались!

Уборщица: Ага, об головы учащихся! Вот я, например, школьное имущество берегу! Я свою швабру об детей никогда не оббиваю! Я их тряпкою, тряпкою...
Участники сценки уходят. Выходят члены семьи из О.С.П.-студии.

Бабка (поет): Ой, целуй меня везде, семьсят восемь мне уже...

Папа: Вы, Клара Захаровна, меня своими эротическими песенками не отвлекайте. Быстро признавайтесь, куда вы его от меня запрятали?

Мама: Ой! Ну Сережа! О чем ты говоришь? Что мы такое от тебя запрятали?

Папа: А дневник с двойками вот этого вот лося таежного, (затрещина) вот этого вот среднеазиатского покимона! (Затрещина.)

Бабка: Да никто его от вас не прячет, вон он лежит себе под диваном!

Папа: А почему это дневник лежит под диваном, если его место всегда вот тут, под сковородкой с жареной картошкой? Кто его туда положил?

Андрюша: Это дед подложил под ножку, чтоб диван не качался...

Папа: Так, выстраиваю логическую цепочку: если дневник внезапно оказывается под диваном, в аквариуме с рыбками, под кроватью, значит, в школе опять родительское собрание. Возникает вопрос...

Мама: Я на родительское собрание не пойду, мне надеть нечего!

Бабка: Ага, вон и по телевизору каждый день говорят, что если у женщины нет бриллиантов, то она, считай, голая!

Андрюша: Я вырасту, пойду работать и куплю вам бриллиантов!

Папа: Купишь ты, уже купил! Вон, в дневнике сверкает на всю страницу: три брильянта по два карата: «один», «один», «один»!

Бабка: Ну что вы ругаете ребенка, Сергей Геннадиевич? Это ж совсем не единицы!

Папа: А что же это такое, по-вашему, Клара Захаровна?

Бабка: Ну, это ж, как в телевизоре на первом канале: «ЭТО ПЕРВЫЙ!», «ПЕРВЫЙ!», «ПЕРВЫЙ!» (Уходят.)
Музыкальная перебивка. Выходят Учитель русского языка, 3 Ученика.

Учитель: Так, дорогие товарищи партизаны, начинаю допрос по домашнему заданию.

Ведущий 1: Учитель русского языка Валентина Ивановн Петрова...

Ведущий 2: Изобрела новый тип урока...

Ведущий 1: Урок строгого режима!

Учитель: Сидоров, когда ты мне сдашь 13 стихотворений?

Ученик 1: Ой, Валентина Ивановна, в конце года все сдам, оптом!

Учитель: Хорошо, только и оценки будут оптовые! Иванов! Опять до утра в Интернете бродил?

Ученик 2: Я не бродил. Я зависал...

Учитель: Ладно, иди к доске, Микрософт Офис!

Ученик 1: Так он же давным-давно писать разучился!

Учитель: Ничего. Пускай мелом на доске настучит хоть какие-нибудь кракозябры! Стучи: «Я, Иванов Александр, торжественно обещаю сдать сочинение по русской литературе до пятницы».

Ученик 3: Пусть он вам лучше чего-нибудь на клавишах настучит!

Учитель: Число. Подпись.

Ученик 2: Так, Валентина Ивановна, я ж вам сочинение уже давно сдал!

Учитель: А что-то я его не видела...

Ученик 2: Так я ж его вам по Интернету послал. На ваш сайт!

Учитель: Ой, а где он у меня? По какому адресу?

Все: Даблъю, даблъю, даблъю, собака, точка, ру!

Учитель: Не знаю. Может, какая собака его получила и даже проверила, может, даже и пятерку поставила. А я тебе, мой дорогой, ставлю за сочинение двоечку. Без права переписки! Так, а какой у нас сегодня день?

Все: Пятница!

Учитель: А по пятницам у нас какая проводится операция?

Все: Большая порка!

Учитель: Правильно, быстро все сдали дневники, каждый получит строгий выговор!

Все: За что?

Учитель: За все хорошее: за прогулы, за курение, за поведение!

Ученик 1: Валентина Ивановна, ну откуда вы все про нас знаете?

Ученик 2: Вы ж только что в школу пришли.

Ученик 3: А вчера у вас выходной был!

Учитель: Да что там вчера! Вы еще не подумали, а я уже знаю, что вы через месяц сотворите!
Музыка. Песня «Комбат» (Любэ).

Все (поют): Все как в кине, как на войне,
Рыдает Пушкин на стене.
Сдаем зачет в последний раз,
А может, мы, а может, нас...
Проигрыш.
А по весне, а по весне
Летают птицы в вышине,

Учитель: А мне зачет в последний раз
Сдает одиннадцатый класс.

Все (поют): Комбат, маманя, маманя, комбат,
Не зря ты, как видно, гоняла ребят,
И прочно усвоил любой ученик
Великий, могучий русский язык!
Комбат, маманя, маманя, комбат,
Мы выиграли битву за наш аттестат,
Ведь каждый усвоил науку твою:
Трудно в ученье - легко в бою!
Участники предыдущей сценки уходят. Выходят Учитель биологии, 3 Ученика, Ученица с Другом под ручку.

Учитель: Так, начинаем урок биологии.

Ведущий 1: Учитель биологии Ушакова Валентина Ильинична.

Ведущий 2: Считает, что, часто повторяя ученикам что-нибудь хорошее...

Ведущий 1: Можно отучить их от чего-нибудь плохого!

Учитель: Тема урока «Курение вредит учению».

Ученик 1: Ой, ну зачем вы напомнили! Теперь весь урок будет курить хотеться!

Учитель: Ничего, после моей лекции, вы, надеюсь, не будете курить!

Ученик 2: Курить-то будем, но с таким отвращением!

Учитель: Ладно, не хотите про курение, записывайте другую тему: «Наркомания мешает знаниям»!

Учитель: Сегодня вы должны были принести на урок для опытов своих любимых животных. Кто кого принес?

Ученик 1: Я принес своего любимого зайчика! (Показывает.)

Ученик 2: А я принес свою любимую слоника! (Показывает.)

Ученик 3: А я принес своего любимого крокодильчика! (Показывает.)

Учитель: Петрова, а что это с тобой за ископаемое?

Ученица (под ручку с парнем). Это мой четвероногий друг!

Учитель: А из какого он класса? Кажется, из 11-Б?

Ученица. Из класса млекопитающих!
Друг (делает страшную рожу). Хищников!

Учитель: Кошмар! Немедленно все эвакуируемся! Будем проводить урок на свежем воздухе.
Музыкальная перебивка. Все участники поворачиваются на 360°.

Учитель: Вот смотрите, ребята, какое это у нас деревце?

Учитель: Правильно. Смотрите, какой он чахлый, бледный, а почему?

Ученик 1: А потому, что на переменках его вся школа обкуривает!

Учитель: Правильно, дети. Вот и вы такими будете, если не бросите курить.

Ученик 2: О, блин, а я думаю, чего это у меня в карманах каждый день желуди и желуди. Значит, я постепенно в дуб превращаюсь?

Учитель: Ну конечно, в кого ж ты еще мог превратиться, не в кактус же?
(Участники сценки уходят.)
Музыкальная перебивка. Входят Классный руководитель и 2 Ученика.

Классный руководитель: Ага, попались? А где это вы были вчера на контрольной? Ну, я жду: адреса, явки, шифры, позывные!

Ученик 1: Спокойно, Валентина Иосифовна, у нас на все есть справки...

Ученик 2: ...и объяснительные! (Показывает ворох бумажек.)
Музыка. Песня «Пять причин» (И. Николаев).

Классный руководитель (поет):
Как же это все произошло:
На урок полкласса не пришло,
В школу не явился ни один!

Все: А у нас на это сто причин!
Первая причина - это мороз,
А вторая - ухо, горло, нос,

Мальчики: Третья причина - я не виноват:
Посылали нас в военкомат! (Маршируют.)

Девочки (машут цветочками):
Четвертая причина - это весна,
Не пускает в школу нас она,

Все: Пятая причина - аппендицит,
А шестая - просто зуб болит.
Седьмая и восьмая - упадок сил,
Никто меня с утра не покормил,
Девятая причина - это склероз,
Десятая причина - авитаминоз.
Один-над-ца-та-я...

Классный руководитель: Стоп-стоп-стоп, вы что, думаете, я все ваши сто причин выслушивать буду? Значит, так, по каждой причине каждый пишет мне сочинение на 15 страницах в трех экземплярах. Последний срок сдачи через 15 минут!

Ведущий 1: Пятнадцать минут спустя.

Классный руководитель: Принесли?

Все: Принесли.

Классный руководитель: По 15 страниц?

Все: По 15 страниц!

Классный руководитель: Что-то вы быстро справились!

Ученик 1: Так у нас у всех сочинение состоит из одного только слова:

Все: Прогулял, прогулял, прогулял!

Классный руководитель: Криминал, криминал, криминал! Всех вызываю на педсовет!

Врач (входит): Подождите, дети не виноваты, у них опасное вирусное заболевание!

Все: Урокофобия и прогуломания!

Врач: Их надо срочно всех изолировать!

Все: В палату № 6!

Врач: Запишите домашнее задание: кефир, клистир, касторка, 3 раза в день - каждому!

Ученик 1: Ой, а мы уже все повыздоравливали!

Ученик 2: И у нас обратный процесс пошел!

Врач: Какой еще обратный процесс?

Все: Урокомания и прогулофобия! (Уходят.)
Музыкальная перебивка. Выходят Завуч, Учитель математики, 3 Девочки.

Завуч: Так, открыли дневники, записали.

Учитель: Приказ директора по школе №...

Завуч: На уроках физики, химии...

Учитель: И особенно математики!

Завуч: Ученикам младших, средних...

Учитель: И особенно старших классов!

Вместе: о любви!

Девочки: А о чем же еще там думать? Там же сплошные...

Все: Треугольники!

Ученица 1: Она - красивая, умная, утонченная, загадочная...

Ученица 2: Он - красивый, умный, сильный и смелый!

Ученица 3: Между ними - искушение...

Ученица 1: Контрольная задача по геометрии и... лучшая подруга!

Ученица 2: Выдержат ли они это испытание?

Ученица 3: Что победит? Мужское вероломство или женская дружба?

Вместе: Сегодня. На контрольной. По алгебре!
Музыка. Песня «На вечеринке» (Стрелки) (только припев). На переднем плане девочка и мальчик танцуют танго.

Мальчики: На математике столько проблем,
Кем-то доказанных теорем!
Как же их выучить, где списать,
Чтоб получить хотя бы пять!

Девочки: Ты все списал у подруги моей,
Больше не верю любви я твоей,
Ты все списал, ты все решил,
Нашей любви ты изменил!

Учитель: Проверила я ваши контрольные. Общий балл очень высокий...

Учитель: Но если разделить на все треугольники, получается по единице!

Все (разочарованно): У-у-у!!! (Уходят.)
Выходят члены семьи из О.С.П.- студии.

Папа: Так, все быстренько отошли от телевизора!

Мама: Ну Сережа, еще минута, и мы можем стать обладателями миллиона!

Бабка: Сейчас же по программе игра «Как стать миллионером»!

Папа: А у папы сейчас по программе просмотр школьного дневника вот этого моджахеда, вот этого Рэмбо комнатного! (Подзатыльник.)

Мама: Я знаю, почему ты в этот несчастный дневник так вцепился!

Папа: Ну почему?

Мама: Хочешь найти повод, чтобы Андрюшечке ничего на Новый год под елку не положить!

Папа: А что, интересно, мечтает получить в башмачке под елочкой вот этот киндер-сюрприз, вот этот макдональдс синтетический?

Бабка: Лучший подарок - это книжка. Сберегательная!

Андрюша: Я мечтаю получить волшебную палочку, как у Гарри Поттера! Взмахнешь этой палочкой - и в дневнике все двойки на пятерки исправятся!

Папа: А папа для тебя приготовил большой волшебный ремень. Пошли, сынуля, в угол, будем проводить сеанс белой магии! (Уходят.)
Музыка. Дефиле. Ходят мальчики.

Гарри Поттер (читает в микрофон): Юстас - Алексу. Досье не 11-А. Пацаны. Активные, спортивные, в меру агрессивные и прогрессивные. Любимый школьный предмет - переменка, когда жизнь бьет ключом, правда, иногда и по голове. На уроках впадают в длительную спячку, или предаются глубоким размышлениям на тему: где взять денег? Из них скорее всего выйдут великие ученые и изобретатели, поскольку давно известно, что лень - главный двигатель научно-технического прогресса.
Дефиле заканчивается, его участники выстраиваются на переднем плане. Остальные выпускники становятся сзади.

Директор: Продолжаем наш педсовет. Слово для выступления предоставляется учителю истории.
Музыка. Песня «На поле танки грохотали» (Чиж и К). Выходят Учитель истории и 3 Ученика.

Учитель: С утра, напившись валидола,
Даю открытый я урок.

Все: А от мороза нашу школу
Закрыли тихо на замок!

Учитель: Урок сегодня образцовый,
Возможно, будет Карамзин.

Все: А из-за гриппа, может, снова
Отпустят нас на карантин!

Учитель: О Бельведерском Аполлоне
Прочту вам лекцию сейчас.

Все: А по гражданской обороне
Эвакуация у нас!

Учитель: Нет, ну так совершенно невозможно работать.

Ведущий 1: Учитель истории Людмила Алексеевна Сидорова.

Ведущий 2: Заметила, что перед тем, как что-то выучить, дети обязательно чего-то НЕ выучат!

Учитель: Только я запланирую что-нибудь интересное, сразу начинаются какие-то стихийные бедствия!

Ученик 1: Для нас, Людмила Алексеевна, в школе бывает только одно стихийное бедствие...

Все: Контрольная!

Учитель: А на контрольной тоже можно сделать что-нибудь интересное!

Ученик 2: Вот мы и сделали - интересное-интересное! (Протягивает пакет.)

Учитель: Что тут? Деньги? Бомба?

Ученик 3: Реферат. На тему: «Как нам спасти Россию». 4 тома.

Учитель: Ага, значит реферат. Где взял?

Ученик 1: Где взял, где взял? Украл! В Интернете скачал!

Учитель: Ты хоть сам его читал?

Ученик 2: Рефераты качаются не для того, чтоб их читать, а для того, чтоб за них пятерки получать!

Все: Кто напишет реферат, тот получит автомат!

Ученик 3 (философски): Ну, кому автомат, а кому и пулемет!

Учитель: Хорошо, сдавай, я потом прочитаю.

Ученик 1: Да тут весь класс с рефератами, и у всех по 4 тома!

Учитель: Ой, у меня такое ощущение, что меня подключили к Интернету!

Все: Так что, всем автоматы?

Учитель: Нет, дети, автомат у меня только один!

Все: А остальным?

Учитель: А остальным полуавтоматы - по 2 с половиной балла! (Уходят.)
Музыкальная перебивка.

Директор: Нет, нет и нет, я убежден, что возрождение школы начнется тогда, когда профессия учителя станет по-настоящему престижной, когда в школу придут, наконец, мужчины, новы русские!
Музыкальная перебивка. «Мурка». Выходят двое Крутых.

Крутые (вместе): А вот мы и пришли!

Директор: Извините. Я рэкетиров принимаю только по пятницам!

Крутой 1: О, как новые русские, так сразу и рэкетиры!

Крутой 2: Обижаете!

Крутой 1: А мы вот к вам на работу хотели устроиться.

Крутой 2: Типа учителями!

Директор: А где вы раньше работали?

Крутой 1: Ну, я раньше был строителем, пирамиды строил.

Крутой 2: А я раньше работал переводчиком в валютном киоске, переводил доллары в рубли и обратно. А теперь вот сеять хочу. Разумное, доброе, вечное!

Директор: Сеять, значит, хотите, а диплом у вас есть?

Крутой 1: Конечно, есть, вот он! (Показывает смешной нарисованный диплом.)

Директор: Купили?

Крутой 1: Ну, как новый русский, так сразу и купили!!!

Крутой 2: Нарисовали.

Директор: Значит, сеять хотите, и что же вы собираетесь сеять, ой преподавать? Языки?

Крутой 1: Нет, мне училка сказала, что я не гуманитарий. Я математик, я аж три математических буквочки знаю! Вот эту (показывает X), вот эту (показывает Y) и вот...

Директор: Ладно, третью буквочку не надо. Ну, а цифр сколько вы знаете?

Крутой 2: Ну, цифирек я знаю целых 10! Десять девять, восемь, семь, шесть, пять, четыре, три, два, один. Ложись!!!
Директор закрывает голову руками!

Крутой 2: О-па! А куда это вы спрятались? Это ж мы так считать учились, когда петарды взрывали!

Директор: Так, вижу я, мы с вами не сработаемся!

Крутой 1: Значит, математики вам не нужны?

Директор: Уже не нужны!

Крутой 2: И чистописатели не нужны?

Директор: Уже никто не нужен!

Крутой 1: Слышь, мужик, а может тебе крыша нужна?

Завхоз (выбегает): Ой, родненькие вы мои, да крыша нам как раз и нужна, мы свою старую уже 5 лет как замочили!

Крутой 2: Все ясно, нет базара...

Крутой 1: Уходим, уходим, уходим!
Выходят Учитель химии, 3 Ученика, Репортер.

Учитель: Нет-нет, не уговаривайте!

Ведущий 1: Учитель химии Ольга Ивановна Кочина...

Ведущий 2: Заметила, что у школьников всегда не хватает времени, чтобы подготовиться к контрольной работе...

Ведущий 1: А для того чтобы ее переписать, времени всегда хватает.

Учитель: Вы уже 10 раз переписываете эту контрольную - с вас достаточно!

Ученик 1: Ну как же достаточно? Как достаточно? Первый раз я написала ее на 1 балл, второй раз - на 2 балла, с четвертой попытки получила «4»!

Ученик 2: Это же затягивает, как наркотик!

Все: Химия - опиум для народа!

Учитель: Да, вот так. Я помню, один мой ученик переписывал, переписывал и...

Все: Стал наркоманом?

Учитель: Нет, стал доктором химических наук!

Ученик 3: И правда! Мы на каждой контрольной делаем маленькое открытие!

Ученик 1: Все синтезируют искусственный белок. А я синтезировал искусственный желток!

Ученик 2: А я смешал калий, кальций и фосфор и получил новое вещество - какофос!

Ученик 1: Которое является основой популярного напитка «Каки-Колы»!

Ученик 3: А мы с Серегой придумали реакцию обмена: я ему даю списать домашку по алгебре, а он мне домашку по физике!

Репортер: Ольга Ивановна! Пару слов для прессы. Поделитесь своим опытом. Как вам удается заинтересовать детей химией? Подтолкнуть их к научным открытиям?

Учитель: Ой, ну это же так элементарно! Просто у меня в классе под каждой лампочкой на ниточках подвешены яблоки. (Сзади над головами учеников поднимают яркие, крупные картонные яблоки.) И когда ученик уже в пятый раз переписывает контрольную, я просто подрезаю ниточки. (Делает вид, что подрезает.) Яблочки падают, и...(Одно яблоко «падает» на голову ученика.)

Ученик 2: О! Эврика! Я, кажется, понял, что такое Н2О! Прикиньте, пацаны, это же обыкновенная вода!
Музыка. Песня. «Господа офицеры» (О. Газманов).

Все (поют): Господа педагоги,
Перед дальней дорогой
Постоим у порога,
Отдадим вам поклон.
В эти школьные годы
По закону природы
Писем и телеграмм
Не несет почтальон!
Педагоги, педагоги,
Все сомненья и тревоги
Вы делили с нами вместе до конца.
Педагоги, педагоги,
Ваши трудные уроки
Оставались в наших душах и сердцах!
Все уходят, появляются Директор, Завуч.

Директор: Ну, так, господа педагоги, посмотрел я на ваши уроки. Очень плохо. Все по старинке, по шаблону, никакого творчества, никакого сотрудничества с детьми. А ведь учащиеся - это наши братья по разуму. С ними надо дружить!

Завуч: Играться с детьми надо больше. На каждом уроке - играть, играть и играть!
Музыка. Песня «Опера» (Любэ).

Все (поют): Когда детей семья и школа достают,
Когда с три короба им на дом задают,
Мы поиграемся слегка и поваляем дурака,
И все проблемы, безусловно, отпадут.

Что дело темное, твердят профессора,
Строенье атома и детская игра.
Играли в игры Ом и Бор,
И Архимед, и Пифагор,
И даже главный наш российский прокурор.
Да! Пускай уроками забита голова!
Да! А нам все это трын-трава!
Да! Мы будем даже на экзаменах играть,
Прорвемся, нам не привыкать!
Прорвемся - не привыкать!
Выходят 4 Ученика.

Ученик 1: Итак, любимая детская игра...

Все: Школа!

Ученик 1: Первый класс. Кто хочет быть учителем?

Все: Я! (Все тянут руки.)

Ученик 2: Последний курс Педагогического института. Кто хочет быть учителем? (Все отворачиваются.)

Ученик 3: Да я лучше примусы буду ремонтировать!

Ученик 1: Что, никто не хочет? Тогда считаю: энэ-бенэ-раба, квинтер-пинтер-жаба. Все! Сидоров, ты учитель!

Сидоров: А, вы так? Тогда - контрольная работа! Компьютерная игра - «Контрлстрайк»! (Идут зверские звуки из игры: «Вы за все ответите!») Пах, пах, пах, пах, я всех завалил!

Ученик 3: Ну зачем нам эти тупые компьютерные игры? Дайте нам что-нибудь интеллектуальное...

Марь Иванна (выходит с завязанными глазами): Раз, два, три, четыре, пять, я иду искать!

Все: Кто это?

Ученик 2: Это наша учительница Марь Иванна в прятки играет, уже десять лет какого-то Петю ищет.

Ученик 3: Ага, в первом классе вышел на пять минут покурить и так запрятался, что никак найти не могут, чтоб аттестат вручить.

Ученик 4: А давайте играть в телевизор!

Ученик 1: О, это идея! На нашем экране самая аморальная! и экстремальная передача - Окна!!!

Ученик 2: Да, «Окна» - это уже было!

Ученик 1: Тогда так: на нашем экране самая заразная и безобразная передача - Двери!!!

Ученик 3: Да, «Двери» тоже где-то в КВНе были!

Ученик 1: Тогда так: Сегодня на экране самая удивительная и отвратительная передача - ПОЛ! (Все делают вид, что страшно засмущались.)

Ученик 4: Уберите детей от экранов!

Ученик 1: Всем известно, что пол бывает мужской, женский, деревянный, кафельный...и чистый. А в нашем компьютерном кабинете пол оказался грязным! И первый гость нашей студии - завхоз школы!
Выходят Завхоз и Учитель информатики.

Завхоз: Да, весь пол заплЮвали семечками! И я, как зам директора по этому самому вопросу, ответственно заявляю, что половым воспитанием учитель информатики совсем не занимается!

Учитель: Это я не занимаюсь половым воспитанием? Да у меня в каждом компьютере вирус сидит!

Вирус (выходит): Я новый интернетовский вирус «I love уои»!

Ученик 4: Ой, вирус, мне плохо, я заразился!

Ученик 3: Я вспомнила, это Захаров семечки плевал. Он весь урок с Ивановой в морской бой играл! На поцелуи!

Ученица: Что вы мне шьете какой-то морской бой? Я умею играть только в дурака. А целовалась я не с Захаровым, а с Петровым!

Ученик 1: Даем слово эксперту.

Эксперт (выбегает): С Захаровым она целовалась!

Ученик 1: А вот и сам Захаров!

Захаров: Ну, плевал я семечки, только не на пол, а в пепельницу. Культурно так кнопочку на компьютере нажал, вылезла пепельница, Я в нее мусор и выкинул. Что я, виноват, что у вас пепельница дырявая оказалась?

Учитель: Да это ж CD-ROM был, а не пепельница! Все, по информатике «2» за весь год! Музыка. Песня «Частушки».

1-я группа девочек:
Хочу пейджер, хочу пейджер
Со звонком хрустальным:
Я мальчишку полюбила
Из сети глобальной.

2-я группа девочек:
По Е-мэйлу я пошлю
Сообщенье Диме,
Пусть подсказывает мне
Он в онлайн-режиме!

Все девочки: Ты не чайник, ты не чайник,
Просто озабоченный,
Как бы Пентиум купить
Самый навороченный!

Ученик 2: А где наш директор?

Ученик 4: Ага, где Сидоров?

Сидоров: Ну что опять Сидоров? Сижу себе тихонько, примус починяю...

Ученик 3: Нечего тут примусы чинить, руководи учебным заведением!

Сидоров: Значит так, предупреждаю, кто в школе будет играть в дочки-матери на деньги, деньги буду отнимать - мне новый примус купить надо. А сейчас по урокам все, быстро!

Учитель: Так, Иванов, отвечай, сколько будет дважды два?

Иванов: О, отвечай да отвечай. Что я вам, автоответчик? Я буду отвечать только в присутствии своего адвоката!

Учитель: Хорошо! Что папа сегодня вечером будет делать?

Иванов: Кефир пить!

Учитель: Очень хорошо. Я к вам приду!

Иванов: Не надо, ему самому мало!

Учитель: А если я его в школу вызову?

Иванов: Значит, обделаюсь легким испугом!
Музыка. Песня «А у реки» (Отпетые мошенники)

Мальчики (поют):
Чтоб сейчас учиться в школе,
Надо съесть три пуда соли.
Учат деток очень круто,
Как студентов института:

Ничего не объясняют,
Только тесты подгоняют.
Учится народ,
Лишь бы сдать зачет!

Все (поют): А у доски, а у доски, а у доски
Задачки трудные решат ученики,
А в табеля, а в табеля, а в табеля
Поставят двоечки им всем учителя!
Появляется Мама.

Мама: Ну что это у нас за школа? Где директор?

Все: Си-до-ров!

Сидоров: Ну вот, опять Сидоров, что я, крайний?

Мама: Ага, вы директор? Вот вы мне и скажите, что вы сделали с детьми? У меня была нормальная девочка, а сейчас бросила есть и пить!

Сидоров: Пить бросила? Это хорошо! А курить?

Мама: А вот курить начала, потому что целыми днями шпаргалки к тестам пишет. Неужели нельзя эти экзамены как-то упростить?

Ученик 2: Все! Я придумала, как проводить экзамены. Ни шпаргалок, ни тестов не нужно! Просто играем в телевизионную игру...

Все: Кресло!
Выносят 3 стула, на них усаживаются 3 мальчика. Между ними становятся 3 Учителя.

Учитель 1: Так, первый вопрос: корень квадратный из корня кубического...

Учитель 2: Ага! У вас участилось сердцебиение?! Ничего не знаете - 2 балла!

Учитель 3: А у вас лихорадочно бьется пульс?! Потому что в математике - ни в зуб ногой - 1 балл!

Учитель 1: О! А тут ни пульса, ни сердцебиения!!!

Учитель 2: Так он уже десять лет так сидит!!!

Учитель 3: И ни на что не реагирует!!!

Учитель 1: Значит, все знает.

Все: Пора вручать аттестат!!!
Музыкальная перебивка - туш. (Уходят.). Выходят Сердючка, Политик Вова, Политик Боря, Политик Володя.

Сердючка: Так, специально для учителей России и Украины нашем эфире шок-шоу...

Все: Умники и умницы!!!
Сердючка: Сегодня мы узнаем, кто у нас тут самый умный, кого мы будем слушаться и с кого будем брать пример! Играют Вова и Боря.
Вопрос первый: Кто виноват?

Политик Боря: Дорогие россияне...

Сердючка: Это правильный ответ, виноваты, как всегда, москали!

Политик Вова: Это неправильный ответ. Во всем виноват Джордж Буш. Подонок. Однозначно. Это я вам говорю, я! Джордж Буш, подонок. Чтоб мы не ели свою дичь, он завалил нас своими кислотными куриными окорочками. Натуральный подонок, однозначно!

Ведущий: Так, вопрос второй: Что делать?

Политик Вова: Что делать? Буша - в тюрьму, Ельцина - на Колыму, Ирак - к Крыму, Крым - к России, меня назначить президентом, а моего дружка Беню Ладена министром образования - и все, однозначно!

Политик Боря: Надо, понимаешь, ликвидировать на фиг эту грамотность, А народу дать конфет и мороженого сколько влезет!

Сердючка: Правильно, Боря, вопрос № 3. Хотели бы вы опять пойти в первый класс?

Вместе: Нет!

Сердючка: Это неправильный ответ. Правильный ответ - «Да»! Вам надо еще учиться, учиться и учиться. Игра закончилась. А самый умный у нас сегодня - Володя!!!

Политик Володя: В связи с окончанием 11 класса в школ объявляется...

Все: Демобилизация!!!

Все (поют): Мир - театр, а мы актеры,
Себе сами режиссеры –
Ни к чему овации!
На уроках в средней школе
Выступаем в главной роли:
Слушаем нотации - и,
Эх, была бы наша воля –
Мы бы объявили в школе Демобилизацию!
Целых десять лет мученья,
Мы устали от ученья
И морализации!
Скоро выпускной, ребята,
Поиграем, как солдаты,
В демобилизацию - у,
Ведь врученье аттестата
Все равно, что для солдата
Демобилизация!
После песни на сцену выходят 4 ученика, ведут Гарри Поттера.

Ученик 1: Владимир Николаевич! Мы шпиона поймали!

Ученик 2: Передавал секретную информацию о нашей школе!

Ученик 3: Вот: досье на девочек...

Ученик 4: Досье на пацанов!

Ученик 1: Информация для размышления об учителях...

Директор: Так, колись быстрее, что это все значит?

Гарри: А это все значит, что я, Властелин Колец, по заданию Организации Объединенных Наций составил матрицу вашей школы!

Все: Ну и что?

Гарри: Ну, и обнаружил, что ваши выпускники - на уровне мировых стандартов, поэтому вручаю вам...

Все: Знак качества!!!
Гарри Поттер вручает директору импровизированный «Знак качества». Музыка. Песня. «Позови меня» (Любэ).

Все (поют): Прозвучали аккорды прощальные,
Наступает минута печальная,
И сквозь слезы с улыбкой веселою
Навсегда мы простимся со школою.

Скажем школе мы: «Ваше высочество,
Вы лекарство от одиночества!»
Может, главное в мире богатство
Нерушимое школьное братство!

И спасибо вам, всем учителям, (2раза)
Помянет не раз
Добрым словом вас
Непутевый класс.
Звучат аплодисменты, ди-джей меняет музыку. Музыка. Песня «Давай за» (Любэ). На вступлении Классный руководитель говорит тихим, будничным голосом в микрофон.

Классный руководитель: Иванов, не крутись, Петров, опять забыл ручку? Кто это там самолетики пускает? Откройте дневники, запишите домашнее задание: быть человеком! Музыка становится громче. Выпускники поют.

Все (поют): Долго экзамены черною тучею
Атаковали нас тьмой неминучею,
Но прорвались мы по всем направлениям
Даже без танков, огня, артиллерии.

Вот, наконец, все билеты рассказаны,
Все теоремы успешно доказаны,
Все единицы в журнале исправлены,
И в протокол все пятерки поставлены!

Давай дойдем до школьного крыльца,
Давай споем мы песню до конца,
Давай присядем, друг мой, помолчим,
Давай в глаза друг другу поглядим!

Не надо нам по юности грустить,
Не надо слез перед разлукой лить,
Ведь нам сдавать - держись, браток, держись,
Экзамен сложный под названьем Жизнь!

Сценка - миниатюра на выпускной вечер

Сценка - миниатюра «Золушка» в исполнении учителей и родителей

Автор: Кузьмина Мила Владимировна, заместитель директора по ВР МКОУ "Медвежьегорская СОШ№1" Республики Карелия
Дорогие друзья, предлагаю вашему вниманию сценку-миниатюру для выпускного вечера, который состоится 24 июня. Данная сценка - сюрпризный момент от учителей и родителей, что является доброй традицией в школе.
Сценка-миниатюра будет интересна классным руководителям 9, 11 классов и заместителю директора по ВР
Цель: создание праздничной атмосферы на празднике
Задача : использовать творческий потенциал взрослых
Действующие лица:
Золушка- учитель русского языка и литературы, мама выпускника;
Мачеха - заместитель директора по УВР начальных классов, бабушка выпускницы;
Сестрицы: Марианна - психолог, мама выпускницы;
Ольга - учитель химии, мама выпускника;
Глашатай, волшебник - учитель технологии

Золушка кружится с метелкой и поет:
Хоть поверьте, хоть поверьте
В школе был чудесный бал.
А Петров наш был во фраке
Вальс со мною танцевал
Появляется мачеха с дочерьми:
Мачеха:
- Крошки, за мной!
(Кружатся вокруг Золушки)
Появляется Глашатай : Слушайте, слушайте!
И не говорите, что вы не слышали:
В Медвежьем поместье в первой усадьбе
июньским вечером, числа 24
Дается бал в честь выпускников
Приглашаются умные отроки, (сестры : Это мы!)
Их почтенные родители(мачеха :Наверное, дети мои - это я!)
И мудрейшие из мудрейших - учителя!
Дочери Мариана и Ольга:
Ура! Ура! Бал! Как здорово!
(Золушка тоже радуется)
Мачеха: - Золушка, ты - то чего распрыгалась?
Золушка: -Ах, простите меня, матушка, ведь бал будет! Я размечталась…
Мариана: - Лентяйка, есть у нее время мечтать!
Ольга : - Золушка, ты правда хочешь поехать на бал?
Золушка: -Конечно, сестрицы милые! Мне хоть бы издалека, хоть бы через замочную скважину посмотреть, как все танцуют и веселятся!
Мариана передразнивает: хоть бы через замочную скважину посмотреть! Дайте Золушке замочную скважину! Ха-ха! Шутка!
Мачеха: - Крошки мои, не спорьте! Не надо обижать Золушку. Золушка, ты поедешь на бал в том случае, если выполнишь это маленькое-маленькое задание. Крошки, за мной!
(вручает Золушке маленький листик, сложенный гармошкой)
Золушка читает:
1. Перечитать литературу за курс 10-11 класса
2. Пробежать кросс, пройти дистанцию на лыжах
3. Изучить историю древнейших времен до наших дней
4. Сдать ЕГЭ
- Что мне делать?
Как мне быть?
Все сейчас не разрешить!
Волшебник: Я не волшебник, я только учусь! Дорогая Золушка, ты обязательно попадешь на бал, потому что все эти задания за тебя уже выполнили наши ребята!
Взрослые и дети поют песню на мотив песни « А знаешь, все еще будет!»
автор текста Богданова Н.В. - учитель ИЗО и МХК
А знаешь, все еще будет!
Чудо-город построим людям.
Чашей полной дом каждый будет
И умением и трудом.
Пусть прибавится там богатство
Не забудем любовь и братство,
И довольство, и размах
Будет в душах и умах.
Пусть со всех концов земли
Плыли б в порт наш корабли!
Чтоб за твердую валюту
Мы товар купить смогли!

Ты меня понимаешь?

Чтобы каждый твердо знал,
Что как личность он не мал,
Что содержит, понимаешь,
Он в себе потенциал,
Чтобы солнышко светило,
Чтоб на всех его хватило,
Чтоб в законы весь свой век
Мог бы верить человек!
Чтоб потомкам мы не раз
Демонстрировали класс!
Чтоб им не было обидно
За наш город и за нас!

Все по одной строчке :
Я верю все еще будет!
Мы счастье подарим людям!
За город мы все в ответе:
И взрослые, и дети!

Наконец-то наступил долгожданный май - заканчивается учеба в школах, а в подготовительных группах детских садов прощаются с любимыми воспитателями. Последние дни весны богаты детскими праздниками - ученики 4, 9 и 11 классов проводят Последние звонки, начиная новый период в их жизни. Каждый школьник хочет отправиться на летний отдых в приподнятом настроении, запомнив прошедший учебный год только с лучшей стороны. Это сделать очень просто и весело - вместе с родителями и учителями ребята могут поставить самые смешные сценки на выпускной, радуя прикольными юмористическими текстами мини-спектаклей собравшихся на праздник зрителей. У мальчишек и девчонок, заканчивающих начальную школу, огромной популярностью пользуется забавная сценка про Вовочку и танцевальные выступления ребят.

Самые смешные сценки для 11 класса на выпускной вечер

Пришел май, а вместе с ним и настало время навсегда попрощаться со школой. Какие планы строят ученики 11 класса? Как они видят свое будущее? Планируют ли они продолжить обучение, поступив в институты и университеты, или же уже почти взрослые юноши и девушки задумываются о будущей работе? Все эти серьезные вопросы будут решаться чуть позже. Сейчас же выпускники много шутят, готовят самые смешные сценки на свой выпускной бал, учат роли в мини-спектаклях, импровизируют и радуются окончанию такого значимого для них периода жизни.

Примеры самых смешных сценок на выпускной в 11 классе

О чем или о ком можно написать самую смешную сценку и представить ее на выпускной в 11 классе? Разумеется, о школьной жизни со всеми ее перипетиями, приколами и забавными случаями. Большим успехом пользуются небольшие театрализованные постановки об учителях и уроках, невероятных приключениях выпускников на экзаменах. Отличным примером мини-спектакля по случаю окончания школьного обучения станет современная сказка-фантазия на тему будущей жизни ребят.

Самая смешная сценка на выпускной в 11 классе ― Видео постановки «ЕГЭ»

Очень смешной получается забавная сценка о выпускных экзаменах в 11 классе - «ЕГЭ». В небольшом спектакле принимают участие несколько ребят. Мини-спектакль начинается с приглашения первого экзаменуемого на Единый государственный экзамен. В течение буквально трех минут школьники, проявляя актерское мастерство, изображают «гопников», «мальчика-мажора», гламурную дамочку, отвязного школьника, находящегося уже мысленно на пляжном отдыхе. Посмотрев видео постановки, вы с легкостью сможете представить эту веселую инсценировку на суд зрителей.

Сценки на выпускной в 9 классе — Очень смешные

Выпускной бал в 9 классе обязательно пройдет весело, если ребята покажут собравшимся гостям смешные сценки об уроках, учителях, переменах и прикольных событиях, происходивших в стенах родной школы. Заканчивая девятый класс, многие ученики не прощаются с одноклассниками - они продолжат свое обучение в 10 классе. Однако, многие подростки уже сделали свой выбор - им скоро придется поступать в колледжи или даже начинать карьеру, поступив на первую в их жизни работу. Обо всех предстоящих в их жизни событиях и о девятилетнем периоде обучения расскажут небольшие юмористические постановки в исполнении юных артистов.

Примеры очень смешных сценок для 9 класса на выпускной

Заканчивая 9 класс, ребята порадуют собравшихся на выпускной школьников очень смешными сценками, посвященными школьной жизни и преподавателям. Подростки могут показать гостям бала концерт, состоящий из нескольких миниатюр - юмористических номеров. Чем больше учащихся примет участие в спектакле, тем интереснее будет наблюдать за постановкой. Если ребята решат разыграть сказку, то родители должны помочь им сшить костюмы их героев, загримировать актеров перед выступлением. Лучшие примеры сценок для девятиклассников вы найдете на этой странице.

«ОГЭ» ― Видео очень смешной сценки на выпускной в 9 классе

Все девятиклассники, даже отличники учебы, переживают по поводу предстоящей сдачи ОГЭ. Тем не менее, ученики 9 класса не перестают шутить об экзаменах. Очень смешной получится музыкальная сценка «ОГЭ». Здесь актерам не нужно учить тексты ролей: главное - показать свой сценический талант. Мини-спектакль проходит без слов; каждая из миниатюр озвучивается соответствующим отрывком из популярной песни. В итоге зрители увидят забавную постановку и посмеются сами над собой! Посмотрите видео сценки, и вы сможете написать свой сценарий небольшого спектакля.

Смешные сценки про школу на выпускной в 4 классе

Наверное, самые счастливые выпускники школы - ученики 4 класса. Они точно знают - скоро начнется интересная жизнь, наполненная знакомствами с новыми предметами и преподавателями. Заканчивая начальную школу, мальчишки и девчонки дарят первой учительнице, родителям и пришедшим на праздник гостям смешные сценки про уроки и перемены, про учеников-лентяев и «заучек», про приколы на физкультуре и веселые походы на природу.

Примеры смешных сценок про школу на выпускной в 4 классе

Прощаясь с начальной школой и первым учителем, выпускники 4 класса могут сделать одноклассникам и преподавателю отличный подарок - показать небольшой концерт, состоящий из миниатюр: анекдотов, веселых коротких песен, юмористических стихов. Поскольку четвероклассники еще не могут самостоятельно написать сценарий спектакля на выпускной и обыграть роли, в этом им помогают родители и старшие товарищи.

Видео «Большая перемена» ― Смешная сценка на школьный выпускной в 4 классе

Посмотрите видео «Большая перемена». Здесь выпускники 4 класса показывают настоящий спектакль, состоящий из анекдотических ситуаций, зачастую происходящих в школе. Для этой постановки нужно обязательно подобрать соответствующую заводную музыку, звучащую в небольших перерывах между сценками.

Тексты сценок на выпускной утренник в детском саду

Выпускной в детском саду станет настоящим веселым праздником для каждого дошколенка, воспитателя и родителя, если будущие первоклассники покажут гостям бала занимательные сценки из жизни ребят. Тексты таких коротких спектаклей по ролям дети учат вместе с воспитателем и родителями. Примеры уже готовых сценок для детей со словами вы найдете на нашей странице.

ИГРОВАЯ СЦЕНКА «ИСПЫТАТЕЛИ»

/участвуют две девочки и два мальчика/

1-я девочка

Осенью в школу пойдем, станем учениками.

Мне уже все-все купили для школы.

2-я девочка

Школа — это все серьезно, там играть, конечно, можно,

Но если прозвенел звонок и начинается урок,

1-ый мальчик

Если много будешь знать, то ученым можно стать,

я так люблю мечтать!

2-ой мальчик

А вот мои соседи, будущие первоклассники, мечтали испытателями стать.

1-ый мальчик-

А что они испытывали?

2-ой мальчик

Воздушные шары!!

Все (удивлённо)

Шары? ! Ой, как интересно?

2-я девочка

Вот слушайте, как было дело.

Дев: Братья утром рано встали, даже завтракать не стали.

От родителей тайком на балкон скорей бегом

2-ой мальчик

Испытать они хотели, смогут ли летать портфели

На воздушных на шарах, точно птицы в облаках?!

1-ый мальчик/восхищенно/

— Вот это да!

— И что, портфели полетели?

Полетели! Полетели-и-и…

Все вместе:

Полетели-и-и (машут руками, как крыльями, тянут букву и-и-и)

Прямо (пауза) вниз!

1-ый мальчик /восхищенно/:

2 девочка:

— На ветвях портфель повис, на ветвях у клёна.

2 мальчик:

Ох, кричат с балкона, ох, не медлите ни часа,

вызывайте верхолаза!

Все весело скандируют, играя друг с другом в ладошки, повторяя:

Ох, не медлите ни часа, вызывайте вер-хо-лаза!

1-ый мальчик (с интересом)

А другой портфель?

2 девочка:

— А другой застрял в кустах, громко слышно: Бах! Бах!

Все весело повторяют: Бах! Бах! Испытателям салют! /играют, сжимая ритмично ладошки/

2 девочка:

— Портфель свалился прямо в пруд!

Все/весело/ Куда-а-а?

1 девочка: (весело)

К лягушкам в пруд!?/все смеются /лягушки в первый класс пойдут?!

1-ый мальчик:

Представьте, лягушки с портфелями строем вышагивают /и продолжает (тоненьким голоском)/

Ой, не медлите ни часа /указательными пальчиками дирижирует/ вызывайте водолаза!

(все вместе басом) Вызывайте водолаза!/скандируют/

2 мальчик: (продолжает)

На балконе громкий рёв, /показывает, трет глаза /

Рёв двоих учеников, испытателям обидно,

Зря старались, сразу видно.

2 девочка /грустно/ Неудачным был полёт,

А в дверях их /пауза//с сожалением все вместе/ папа ждёт!

1-ый мальчик:

— Надеюсь, не очень им попало?

2 девочка:

Да, нет не очень, обошлось воспитательной беседой.

2-мальчик -/радостно/я думаю мальчишки -космонавтами станут.

Все вместе: Обязательно!! Станут!

«Папа Вовочки» ― Видео и текст сценки на выпускной в детском саду

Большим успехом у юных зрителей и их родителей пользуются сценки, где выпускники детского сада играют роли взрослых. Забавная постановка «Папа Вовочки» вызовет смех у каждого, кто посмотрит этот небольшой спектакль. По его сценарию, впервые за пять лет, Вовочкин папа, не обремененный собраниями, заседаниями и работой, решает забрать сына из детского сада. К сожалению, отец не помнит, в какой группе воспитывается его ребенок, тщетно ведя поиски сначала среди младших, а потом и старших детей. Заканчивается сценка папиным «озарением» - родитель, наконец, вспоминает: его сын пошел в школу!

Текст сценки на выпускной в детском саду ― Спектакль про Вовочку

Сегодня большой популярностью среди выпускников детского сада пользуется юмористическая сценка «Про Вовочку». В этом спектакле принимают участие актеры, играющие роли Вовочки, возвращающегося из школы домой с двойкой, мамы, переживающей по поводу безобразного поведения сына и его ужасной успеваемости и отца, готового схватиться за ремень, дабы научить «уму-разуму» ребенка. Текст сценки по ролям вы найдете на этой странице.

Сценка «Вовочка» (на выпускной)

Сценка «Вовочка»

У меня портфель в руке

С огромной дойкой в дневнике!

Тяжёлой двойкой в дневнике,

А все шагают налегке,

А возле дома номер два,

Стоит автобус номер два

И пароход из далека

Дал почему-то два гудка,

И ноги тащутся едва,

И опустилась голова,

Как голова у цифры два.

Входит мама:

Ой батюшка, мой свет,

Силушки уж моей нет.

В доме полный тарарам,

Здесь портфель, а книжки там.

Как воспитывать мужчин,

А скажи, как 100 причин

Сразу мне дадут ответ.

Нету правды и слов нет.

Ну, а ты отец? Что скажешь,

Может быть ты мне расскажешь?

Почему наш сын бездельник?

Почему он в понедельник

Аж три двойки получил?

В классе он окно разбил?

За уроки не садится,

Сын во всём всегда ленится?

Отвечай же почему же?

(мама забирает газету из рук папы)

Разогрей, мать, лучше ужин!

Ты остынь, не приставай!

Вот те раз, вот наказанье!

А когда за воспитанье

Сына нашего возьмёшься?

Делом, ты, когда займёшься?

Ну каким, скажи ты делом?

Ты сама куда глядела?

Вот он я. А вы не знали?

Мы тут чё,

Мы мяч гоняли!

Не клади лапшу на уши

Не рассказывай про суп.

Почему под стулом книжки,

Почему дыра в штанишках,

Ну-ка быстро отвечай,

Ну-ка быстро мне дневник давай!

Вова (подходит к маме):

Мама, что случилось с папой?

Папе шеф не дал зарплату?

Мама: Ты не умничай, прошу.

Вова: Ну несу, уже несу! (мальчик несёт дневник папе)

Вот, бери, не понимаю.

Новость что ли там какая?

Как всегда одно и то же,

Знаете, как в школе сложно,

Умножение, деление, скукота!

Ну нет терпения!

Что у нас там с поведением?

Снова ждать мне огорчения?

Лучше сесть мне на ежа -

Сын зарезал без ножа!

Мать, любуйся, на страницах только двойки, единицы!

Мама: Значит, будешь ты наказан!

Вова: Да… Чуть что, наказан сразу!

Так гулять ты не пойдёшь!

Заниматься день и ночь!

А иначе я сниму ремень

Из тебя я выбью лень!

Ясно, сразу за ремень

В самом деле, как не лень?

Первоклассникам нужна воля.

Я бы отменил все школы,

Надоело мне учиться,

Нужно, братцы, мне жениться!

(читает книгу)

(сценка окончена, музыкальное сопровождение)

«Про Вовочку» ― Видео сценки на выпускной в детском саду

Несмотря на то, что в основном тексте спектакля про мальчика Вовочку нет роли ведущего, его задача в сценке - привлечь внимание дошкольников к происходящему на сцене, подготовить зал к выходу маленьких артистов. Обратите внимание на видео постановки - здесь актеры выступают в костюмах, заранее подготовленных родителями или их старшими товарищами. Маме лучше надеть элегантное, даже изысканное платье, а папе - строгий костюм. Роль Вовочки должен сыграть выпускник детского сада, умеющий не только запоминать длинные тексты стихотворений, но и обладающий актерским талантом.

Прикольная сценка на выпускной в детском саду от родителей

Родители могут подготовить для детей, заканчивающих детский сад, веселый подарок - показать выпускникам прикольную сценку. Сценарий мини-спектакля можно написать самим мамам и папам или найти в интернете уже готовые слова постановки. Сегодня в продаже легко найти сборники юмористических сценок для детей всех возрастов. Всегда выигрышно смотрятся небольшие пантомимы, сопровождающиеся популярной музыкой.

Сказка «Новый теремок» ― Прикольная сценка от родителей на выпускной в детском саду

Поздравляя ребят с окончанием детского сада, родители могут показать им на выпускном балу прикольную сценку «Новый теремок». По сценарию небольшого современного спектакля для детей, в постановке принимают участие герои сразу двух русских народных сказок - «Теремок» и «Колобок». Посмотрев видео сценки, вы поймете, как распределить роли между мамами и папами, желающими принять участие в поздравлении детей.

«Родители идут в школу» ― Видео прикольной сценки от родителей на выпускной в детском саду

Папы и мамы повеселят мальчишек и девчонок, пришедших на выпускной бал в детском саду, показав им прикольную сценку «Родители идут в школу». По сценарию постановки, взрослые играют роли первоклассников, впервые появляющихся на пороге своего класса. Однако, не все современные дети, как оказывается, похожи на прилежных робких первоклашек! Кто-то из них уже вошел в роль хулигана, другие - считают себя настоящими принцессами, третьи заявляют о себе сразу как о душе компании. Роль учителя может сыграть мама одного из выпускников или воспитатель.

Замечательная сценка от родителей на выпускной в 11 классе

Поздравляя учеников 11 класса с их прощальным выпускным балом, родители обязательно должны подготовить будущим студентам настоящий сюрприз - необычную сценку. Модными сегодня стали видео, размещаемые на популярных ресурсах. Их может посмотреть любой, заглянувший на интернет-страницу с роликом. Снимать клипы можно и на смартфон, и на камеру. Школьники всегда воспринимают на «ура» замечательные музыкальные номера в исполнении мам и пап, изображающих подростков.

Примеры сценок от родителей на выпускной бал в 11 классе

Настоящим сюрпризом для выпускников 11 класса станет флеш-моб, подготовленный родителями на праздник или танцевальное выступление пап и мам. Используя нарезку популярных сегодня у подростков песен, можно написать сценарий современного музыкального спектакля. Удачными получаются всегда мини-спектакли о юмористических ситуациях, происходящих в школе.

«Цыганочка с выходом» ― Видео сценки от родителей на выпускной в 11 классе

Шикарным поздравлением выпускникам 11 класса станет музыкальный мини-спектакль «Цыганочка с выходом». Переодетые в пестрые цыганские наряды, родители школьников исполняют под гитару переделанные песни на мотив популярного произведения «Ну что сказать?». Текст сценки можно написать самому или воспользоваться одним из предложенных нами вариантов. Слова песни и видео выступлений родителей выпускников помогут сделать вам правильный выбор.

ШКОЛЬНЫЕ ПЕСНИ-ПЕРЕДЕЛКИ: НА МОТИВ НУ ЧТО СКАЗАТЬ
(На мотив песни «Ну что сказать?»)

Погадай нам, цыганка, на картах,
Отучились мы в колледже нашем,
Отвечаем последний урок.
Что готовит судьба роковая?
И какие изгибы судьбы?
Мы живем, на тебя уповая,
И лишь ждем, что подскажешь нам ты.

Припев:
Ну что сказать? Ну что сказать?
Устроены так люди.
Желают знать, желают знать,
Желают знать, что будет.

Погадай и учителю тоже,
Как бы с нами ни был он строг.
Ведь сегодня же день необычный,
Ведь сегодня «последний звонок».
Очень скоро покинем мы школу,
Будем долго ее вспоминать,
Погадай же, цыганка, на картах!
Все, что будет, хотим мы узнать.
Припев.

9 или 11 лет школьной жизни проносятся еще быстрее, чем годы, проведенные в детском саду. Традиционные балы для учеников 4 классов, заканчивающих начальную школу, в последнее время стали проводить с особой пышностью. Самые смешные сценки на выпускной,подготавливаемые родителями и самими учениками, становятся замечательным завершением торжества. Тексты прикольных мини-спектаклей и видео юмористических постановок вы найдете на нашей странице. Маленьким выпускникам, будущим первоклассникам, помогите выучить слова сценки «Про Вовочку». Пусть каждый ребенок встретит наступающие летние каникулы в отличном настроении!

По окончании детьми обучения в начальной школе обязательно потребуются на выпускной. 4 класс закончили, а это вам не суслик свистнул! На самом деле, это очень значимый период в жизни каждого учащегося.

Короткие интермедии от четвероклашек

Сами учащиеся могут представить 4 класс - смешные ребята, которые обожают изображать из себя учителей. Поэтому и педагогов, и незадачливых учеников-юмористов прекрасно сыграют дети. Причём каждую миниатюру должны представлять другие артисты: пусть, как живые слайды, меняются смешные мини-сценки на выпускной. 4 класс сумеет представить истории креативно и с достаточной долей юмора!

Миниатюра первая

Учитель: «Вася, кто тебе вчера писал сочинение? Отвечай правду!»

Василий: «Марина Викторовна, я в самом деле не знаю! Я вчера рано лёг спать...»

Продолжит список, в котором собраны сценки на выпускной (4 класс) из школьной жизни еще одна сценка.

Миниатюра вторая

Учитель: «Танечка, назови нам, пожалуйста, шесть животных, живущих в Африке!»

Танечка: «С удовольствием, Галина Петровна! Это два крокодила и четыре попугая...»

Миниатюра третья

Учитель: «Колосов, иди к доске и расскажи нам стихотворение Пушкина, которое я задавала вчера на дом!»

Колосов выходит, стоит у доски и ковыряет в носу.

Учитель: «Колосов, я тебя слушаю!»

Колосов: «А как это, Ирина Игоревна? Я же ничего не говорю...»

Миниатюра четвёртая

Продолжит номер концерта, в котором дети представляют сценки на выпускной (4 класс) про школу смешные и ироничные, еще одна сценка.

Учитель: «Новенький? Давай знакомиться! Хорошо. Итак, болтаешь ли ты на уроках?»
Никита: «Вовсе нет! Сижу как мышка».
Учитель: «Может быть, любишь списывать у соседа?»
Никита: «Да что вы! Никогда в жизни!»
Учитель: «Значит, на переменах дерешься с товарищами?»
Никита: «Ни за что на свете! Я добр как Дедушка Мороз на новогодней ёлке!»
Учитель: «Странно… За что же тебе тогда в последней твоей школе выдали такую ужасную характеристику? А есть ли у тебя хоть какие-нибудь недостатки?»
Никита: «Ну, есть один маленький… Вру я много…»

Миниатюра пятая

Учитель: «Проверим ваши навыки в грамматике. Попробуй-ка, Данила, составить предложение с предлогом «на». Итак…»

Данила: «Крокодил залез на дерево».

Учитель: «Что ты выдумываешь, Данила! Ну и зачем крокодил залез на дерево?!»

Данила: «Крокодил-то на дерево залез затем, чтобы в предложении был предлог «на». А вот кулушата зачем бутявок трямкают? Совсем не понятно. Они же такие дюбые и зюмо-зюмо некузявые…»

Миниатюра шестая

Учитель: «Максим, ты подсказал Марине ответ. За подсказку я поставлю тебе «два». И тебе должно быть стыдно!»
Максим: «Два за одну подсказку? Тогда, Лидия Васильевна, вы мне должны поставить сегодня четвёрку, потому что я ещё подсказывал и Саше!»

Миниатюра седьмая

Учитель: "Белкин, ты когда исправишь двойку по математике?"

Белкин: "Да в дневнике-то я ещё вчера её исправил, Галина Алексеевна! А вот в журнале никак не получается... Да вы же сами его постоянно с собой носите, а в учительскую меня не пускают!"

Интермедии-экспромты от учителя и родителей

Этот вариант представления миниатюр можно провести в виде соревнований команд родителей - Конкурс Весёлых Родителей (КВР).

Для его проведения присутствующих пап и мам, а также бабушек и дедушек, тёть и дядь, старших братьев и сестёр следует разбить на две группы, каждая должна придумать себе название. Затем подготовленные заранее ответы раздают капитанам таким образом, чтобы у обеих команд было равное число готовых вариантов.

Учитель задаёт вопрос обеим группам, одна придумывает свой ответ, а вторая может воспользоваться готовым вариантом. Родители в этом случае изображают учеников. Получаются чрезвычайно смешные сценки на выпускной (4 класс)! Короткие и суперприкольные, они великолепно разнообразят праздник. Оценивать выступления могут члены жюри, которых выбирают из ребят.

Варианты готовых ответов для конкурса родителей

Благодаря чувству юмора родителей и этому конкурсу могут родиться новые смешные сценки на выпускной (4 класс) - короткие и ироничные, креативные и оптимистичные.

Вопрос первый

Учитель: «Подумайте хорошенько! Вот вам вопрос: кто это может быть? Просьба ко всем членам команд подключить своё чувство юмора!

Прилежные и мечтательные,

Ленивые и старательные,

Хулиганистые и воспитанные,

Худенькие и упитанные.

Итак, кто же это может быть?»

Конечно, ответ лежит на поверхности - это ученики. Но цель конкурса - показать сценки на выпускной (4 класс) смешные и прикольные. Поэтому предположительно ироничный ответ, который даётся родителям - папы.

Вопрос второй

Учитель: «А сейчас проверим ваши математические познания. Андрюше мама дала на булочку 29 рублей. Он попросил у брата на сок ещё 14 рублей. Сколько денег стало у Андрюши?»

Ответов может быть два. Первый - нисколько, потому что брат выпросил у Андрюши деньги, которые ему дала мама. Ответ второй - 129 рублей, потому что у брата не было мелочи, и он дал сотню.

Вопрос третий

Учитель: «Михаил, твоё сочинение, которое ты писал дома о любимой собаке, по какой-то неизвестной мне причине слово в слово похоже на сочинение, которое сдала учителю твоя сестра. Не будешь ли так любезен пояснить причину этого?»
Вспомогательный ответ таков: «Так что тут странного, если у нас в доме живёт всего одна собака?!»

Сценки на выпускной (4 класс) от родителей

Вот и настал тот день, когда официально малыши-перваши превратились в учащихся среднего возраста. А за этот период произошло много всякого-разного… И смешного, и нелепого, и грустного. Так пусть это всё и отобразят смешные сценки. На выпускной 4 класс собирается не просто тесным кругом с одноклассниками, на праздник приглашаются и родители. Это они вместе со своими отпрысками «оттрубили» эти, наверное, самые сложные первые школьные годы. И они заслужили право в этот денёк пошалить и нарядиться в карнавальные костюмы, ведь это и их праздник тоже.

Потому-то в сценарий обязательно нужно включить сценки на выпускной (4 класс) от родителей. А с тем, что им есть о чём рассказать, не поспоришь!

Интермедии, основанные на игре слов

Понимание смысла фразеологизмов приходит к людям не сразу. В первом, втором и даже третьем классе дети ещё не умеют различать прямой и переносный смысл многих выражений. На этом и можно сыграть, сочинив смешные сценки на выпускной.

4 класс уже вполне сознательно воспринимает многие устоявшиеся выражения. И миниатюра о том, как якобы взрослые, а вовсе не малыши, воспринимают идиомы в их прямом значении, обязательно рассмешат ребятишек. Игра слов, ироничные истории, связанные с употреблением омофонов и омонимов, помогут придумать и разыграть по-настоящему смешные сценки на выпускной. 4 класс - это уже почти взрослые люди, имеющие чувство юмора и способные оценить иронию.

Миниатюра «Кровь из носу». Действие первое

Наверняка понравятся всем разыгранные родителями сценки. На выпускной в 4 классе смешные истории про взрослых, которые сами не понимают друг друга, а требуют, чтобы их понимали дети, можно исполнить отдельными концертными номерами.

За компьютерным столом сидит отец и играет в «танчики». Входит грустный сын - его тоже может изображать взрослый, это добавит ироничности в интермедию.

Папа, у меня большая неприятность! Мне задали сочинение на очень странную тему… Помоги придумать, а?

Отец (продолжая играть):

И что же это за тема?

Тамара Петровна сказала: «Всем завтра принести в класс сочинение - кровь из носу!»

Отец в изумлении откладывает в сторону джойстик.

Что ты говоришь? Сочинение называется «Кровь из носу»? До чего странная стала нынешняя школьная программа… Чего только не придумают, чтобы вывести родителей из равновесия. Ну, давай сюда тетрадь, сейчас что-нибудь придумаю тебе.

Сын кладёт на стол тетрадь, отец начинает в ней что-то писать, а мальчик берёт в руки джойстик и продолжает начатую родителем игру.

Миниатюра «Кровь из носу». Действие второе

Вариантов написанного папой прикольного сочинения может быть масса. Именно в нём и кроется смысл сценки на выпускной (4 класс). Стихи же, написанные в виде пародии на известные произведения классиков, добавят в миниатюру юмора и смеха. Здесь представлен один из вариантов.

Утро следующего с тетрадкой в руках врывается в кабинет директора.

Это возмутительно! Вы - директор, вы должны что-то предпринять!

Директор:

Успокойтесь, Тамара Петровна, и расскажите, что вас так встревожило.

Я не просто расскажу, я прочитаю! Сочинение Вовочки на тему «Кровь из носу»!

Однажды в февральскую зимнюю пору

Я из дому вышел, был жуткий мороз.

Ко мне подошёл наш сосед - Мишка Ворон -

И резко так, с левой, бабах прямо в нос!

Из правого глаза тут брызнула искра,

Из носа, естественно, хлынула кровь…

Но я гордо встал во весь рост и без писка

Пошёл в магазин, чтоб купить там морковь.

Директор:

Ясненько… Сходил, что называется, за морковкой… А чем вы, Тамара Петровна, недовольны? Сочинение по теме, написано в стихах. Я думаю, его можно оценить как отличное.

Учительница:

По какой теме? «Кровь из носу» - это, по-вашему, была тема сочинения?

Директор:

Ну, не знаю… Помнится, я сам присутствовал на этом уроке и своими ушами слышал, как вы велели детям написать сочинение «Кровь из носу».

Заключение сценки на выпускной (4 класс) про школу можно обыграть таким образом, что учительница хватается за голову и выбегает из кабинета. Директор же пожимает плечами, берёт в руки тетрадь, с видимым удовольствием читает стихи про себя, жестами изображая происходящее в них действие.

Миниатюра «Вы ли - не вы ли?»

На ура воспринимаются и детьми, и взрослыми основанные на омофонах сценки. На выпускной в 4 классе смешные диалоги, разыгранные родителями, можно включить не как концертные номера, а так, будто бы они реально происходят в настоящее время. Например, в тот момент, когда все расселись по местам, в центр вышел ведущий, наступила тишина, вдруг раздаётся стук в дверь. И тут на пороге возникает растрёпанный отец одного из учеников.

Ой, простите, пожалуйста! Это 4 «Б», не так ли? - он проходит к другому родителю, который держит для опоздавшего место, положив на него толстую книгу. Пришедший убирает фолиант, садится, положив книгу себе на колени. - Я и смотрю, вы ли - не вы ли?

Что вылил? С чего вы это взяли? Ничего я не выливал!

Да не вылил! Вы совсем не так меня поняли! Я спросил: «Вы ли это - не вы ли?»

А, всё-таки не выли! - собеседник натянуто улыбается. - А где тогда те, которые выли? И, простите, почему они выли?

Да нет же… Господи ты, Боже мой, я про вас спрашиваю: вы ли - не вы ли?

Нет, - собеседник явно обижен. - Я не выл.

Ну да, никто и не выл. Я просто засомневался сначала, вы ли это - не вы ли…

Думаю, что кроме вас никто не понимает, что вы имеете в виду.

Нет, я уверен, что не я один, а все мы…

А потрудитесь уточнить, кто это «мы»?

Опоздавший обескураженно смотрит вокруг, неуверенно обводит присутствующих рукой:

Вы, мы, ты, я…

Кто вымытые?

Зачем вы меня всё время путаете? Я обо всех нас говорю: вы, мы, ты, я!

То есть, как я понимаю, вы утверждаете, все здесь вымытые? А кто же не вымытый, по-вашему? Про кого вы тут говорите? Уж не про меня ли?

Что променяли?

Это я вас спрашиваю: «Не про меня ли?»

Ах, вы действительно испытываете радость от сознания того, что вас не променяли?

Довольно! Позвольте мне пересесть в другое место. И верните, пожалуйста, мне мою книгу «Мифы и сказания».

Да что вы говорите! Вы из Казани? Очень, очень приятно! Оказывается, мы с вами земляки! Я тоже из Казани родом!

Отцы обнимаются и снова садятся на свои места.

Миниатюра «На уроке английского языка»

Конечно, не обойтись без сценки на выпускной (4 класс) про школу, в которой высмеивается ленивый ученик, не делающий домашних заданий.

Учитель обращается к учащемуся:

Гуд дей, Ник!

Гуд дей, Елена Степановна, то есть, простите, Хэлен Стивовитш! - мальчик старательно имитирует английское произношение.

Ты сегодня, наконец, выучил словарные слова?

Каньешн, Хэлен Стивовитш!

Окей. Скажи-ка мне, как по-английски будет «помидор»?

Помидорлинг!

А картофель?

Картофейшинг!

Так… Замечательнейшн ситуэйшин! За ответилинг тебе единицилинг. Ты меня понимэйшн?

Знание пословиц - великая сила!

В качестве интересной сценки на выпускной (4 класс) для детей может послужить вот такой диалог.

Марина: «Петька, ты опять играешь в компьютер! А пословицы ты выучил?»

Петька (не отрываясь от игры): «Конечно! Можешь проверить… И - раз его, так ему! Ну-ну-ну… Не убежишь, врёшь!»

Марина: «И когда ты повзрослеешь только! Положи джойстик и отвечай мне! Я буду начинать пословицу, а ты её продолжи. Кашу маслом не испортишь…»

Петька: «…сказал нежадный и поставил 7 лишних запятых в диктанте!»

Марина: «Кто ищет, тот всегда найдёт…»

Петька: «…подумал находчивый во время контрольной и подсмотрел в тетрадь отличника!»

Марина: «Дружба и братство дороже богатства…»

Петька: «…воскликнул жадный и схватил сдачу быстрее самого хозяина!»

Марина: «Чудеса в решете…»

Петька: «…решил неряшливый, рассматривая свои пальцы в дырявых носках…»

Марина: «Много будешь знать, скоро состаришься…»

Петька: «…успокоил маму двоечник, подавая дневник на подпись…»

Марина: «…Здоровье в порядке, спасибо…»

Петька: «…медсестре Валентине Павловне за прививки!»

Марина: «Делу - время, а потехе…»

Петька: «…вечность!»

Марина (отбирая у Петьки джойстик): «Ну, уж нет! Конец, Петенька, твоей потехе! Садись быстро за уроки, и не нужно мне тут ничего выдумывать!»

Сказка «Двенадцать месяцев» на новый лад

Ноу-хау в современной сценаристике - переигрывание старых, всем известных историй. Переделать можно и песни, и фильмы, и сказки так, чтобы получились смешные сценки на выпускной. 4 класс на май вполне может подготовить «Двенадцать месяцев» с учётом реальных событий.

Картина первая

За партой сидит Королева, у доски - её Учитель.

Королева: «Как надоели мне диктанты! Примеры дурацкие! И этот «Окружающий мир» со всякими тупыми статьями про времена года, лютики-цветочки и оленей-тюленей! А пуще всего - задачки твои идиотские!»

Учитель: «И всё-таки осмелюсь попросить Вас решить одну из них…»

Королева: «Фу, настырный какой… Срубить бы тебе голову… Ну да ладно, но только одну!»

Учитель: «На поляне с утра распустилось 15 тюльпанов. А к обеду раскрыли свои лепестки ещё 12 цветов. К вечеру же распустившихся тюльпанов стало в три раза больше по сравнению с утром. Сколько цветов распустилось к вечеру?»

Королева: «Глупый старик! Я точно издам указ, чтобы казнить тебя! Я тебе кто - королева или садовница, чтобы посчитывать распустившиеся тюльпаны? Не стану решать эту задачку! Задавай другую!»

Учитель: «Хорошо, ваше высочество… Повар почистил для праздничного обеда 15 стерлядей. Потом он подумал, что этого будет мало, и почистил ещё 12 рыбин. В это время его помощники тоже трудились, не покладая рук. В результате на столе оказалось очищенной рыбы в три раза больше, чем почистил повар первоначально. Сколько стерлядей почистили помощники повара для праздничного обеда?»

Королева: «Нет, ты просто издеваешься надо мной, да? Зачем королеве знать, сколько рыбин почистили помощники, а сколько сам повар? Тебе точно голова на плечах мешает… Давай нормальную задачу, например, про то, сколько указов о казнях пописала королева утром, а сколько - днём и вечером.»

Учитель: «Но ваше высочество… В задачах ведь важно не то, о чём они, а то, какое действие нужно произвести, чтобы найти правильный ответ!»

Тут в зал входит бедно одетая девочка.

Девочка: «Здравствуйте, ваше высочество! Позвольте обратиться к Вам с просьбой!»

Королева: «Эх, срубить бы и тебе голову… Но, с другой стороны, это даже хорошо, что ты зашла - хоть какое-то развлечение! Чего тебе надобно, наглая девчонка? Говори поскорее, а то я прикажу своему палачу тебя казнить!»

Девочка: «Дело в том, ваше высочество, что моя мачеха придумала мне задание - принести ей вечером распустившуюся орхидею. А в наших лесах таких цветов испокон веков не произрастает! Только злой женщине разве это объяснишь? У неё же в школе по «Окружающему миру» только одни двойки были… Налазилась в Интернете, увидала платье, украшенное орхидеей и совсем голову потеряла. Хочет такое же во что бы то ни стало, чтобы явиться в нём к Вам на бал!»

Королева: «Так… А я-то тебе чем помочь могу?»

Девочка: «Разрешите мне срезать в Вашей теплице одну маленькую орхидейку! А не то мачеха мне все косы повыдергает, выгонит на ночь на улицу и придётся мне снова спать вместе с Шариком в его будке!»

Королева: «Вот как! Интересно… Ну, допустим, я позволю тебе срезать орхидею в моём саду. А ты для меня что сделаешь? Сумеешь решить задачку про рыбин?»

Девочка: «Конечно, сумею! Я же всё время своим уроки делаю! - берёт листок у Учителя и начинает там писать, - Вот, готово!»

Учитель: «Удивительно! Какая умная девочка!»

Королева: «Ну, вот и прекрасно! Раз она такая умная, пусть тогда и учится вместо меня! И указы пусть тоже она подписывает!»

Учитель: «А чем же, в таком случае, будете заниматься Вы, ваше высочество?»

Королева: «Я? А я поиграю в компьютерную игру!»

Слезает с трона, садится в уголок к ноутбуку, берёт джойстик и начинает играть. Девочка неуверенно идёт к трону.

Картина вторая

Тот же зал. На троне сидит Девочка, рядом с ней Учитель, они склонились над составлением указа.

Девочка: «А всех, кто не сдаст после 4 класса ЕГЭ, оставлять на второй год... И лишать его визы, позволяющей покидать границы нашего государства, дабы не позорили они земли русской...»

Учитель: «Всё верно! А ещё давайте добавим: "Всем двоечникам запретить покупать в магазинах всякие вкусности, не пускать их на аттракционы, запретить включать компьютер..."»

Девочка: «Правильно! Давайте я подпишу... только вот тут добавлю: "...и заставить их заниматься всё лето вместо отдыха, пока они не усвоят школьную программу!"»

Девочка подписывает указ, тут же входит Палач, направляется к бывшей Королеве, закрывает ноутбук и берёт её подмышки, тащит на выход.

Королева брыкается и кричит: «Я сейчас прикажу отрубить тебе голову! Куда ты меня тащишь?»

Палач: «Как куда? Заниматься на все летние каникулы, чтобы сдать потом ЕГЭ! Таков указ новой Мудрой Королевы!»

Это выступление родителей на выпускном написано мной для конкретного замечательного 4 класса с учетом их словечек, поведения и любимой музыки – в этом главная прелесть.

Взяв идею, Вы можете подобное придумать для выпускных в 9 и 11 классах.

Здесь выступление мам и пап идет именно как номер, сценка под музыку.

Если же Вы ищите выступление-речь, то у меня есть и это — в конце статьи дам ссылки.

Исполнители и реквизит

- 4-7 родителей, в т.ч., хотя бы 1-2 папы
- 1 мама играет абстрактную строгую учительницу с указкой, в очках и костюме (или хотя бы в пиджаке). Если будет возникать непроизвольное сравнение с Вашей учительницей, то сделайте тогда повязку «Директор школы». На ту руку, которая будет видна зрителям при появлении мамы на сцене. Эта мама приходит-уходит, остальные родители всё время на сцене.

песня «Gangnam Style»
пикающие звуки, якобы закрывающие ненормативную лексику
указка, очки, костюм для образа «Учителя»
гаджеты детей – телефоны, планшеты, игровые приставки PSP – в общем, по максимуму всё, что дети приносят с собой в школу
мелкие мячики – те, что дети берут в школу. Или другие на резинках.
повязка «Директор школы» — если нужно.

Выступление родителей на выпускном:

сценка «Перемена», действие.

Родители стоят, распределившись по сцене.

- Студия «Лицей № Х» и продюсерский центр «Родители-Продакшн видео» представляют!

Начинает звучать громко «Gangnam Style» — песня южнокорейского исполнителя Пак Чэ Сан (псевдоним PSY).

Это – то ли школьная перемена, то ли уже урок, но еще без учителя. Поэтому шум, гам, пляски. Выясняют отношения «мальчики», демонстрируют прически «девочки».

Все хватаются друг перед другом гаджетами и их содержимым.

Родители играют себя — родителей, то есть, — но ведут себя, как дети их класса. Поэтому очень хорошо бы попросить детей показать дома в лицах, как у них это происходит в школе.

Можно сделать немую сценку – вышеперечисленные действия изображать жестами и мимикой. Тогда музыку надо чуть громче и поставить ее на автоповтор.

Если со словами – музыку тише, примерные слова я написала. Дословно их заучивать не обязательно – в сценке поведение вольное. Возможно, дети добавят своих словечек – попадание будет точнее, сценка будет больше цеплять.

================================================================

С музыкой сразу начинаются танцы родителей — секунд 30.

(Как танцевать – посмотрите в видео под статьей или в клипе самого певца на Ютюбе. Ссылку на ролик отправьте заранее всем выступающим родителям, пусть посмотрят движения. Не обязательно повторять всё буквально, главное – передать драйв («танцуй так, как будто никто не видит»))

Потом музыка плавно затихает, но не выключается – все время звучит еле слышным фоном во время этой сценки.

Родители хлопают в ладони в знак приветствия, затем показывают друг другу телефончики, планшеты, приставки со словами:

- Смотри, что у меня есть!

- Ух ты, последняя модель?

- Ага, у ребенка забрала – теперь я играть буду, а он пусть посуду моет.

- О, я тоже своей сказала – закачай мне новую игру, пойду, похвастаюсь. А ты уборкой займись.

- А у меня круче!

- Чего это у тебя круче?

Начинается легкая разборка пап с наступлениями друг на друга, имитацией дерганий за воротники, карикатурно гневными лицами и беззвучным открыванием ртов под звуки пи-пи-пи, предполагающие под собой ненормативную лексику.

Мамы в начале разборок еще негромко показывают друг другу свои прически, потом начинают почти кричать:

- Мальчики, не ссорьтесь, перестаньте, хватит, успокойтесь!

Папы не реагируют. Громкость песни усиливается.

Мамы берут мячики, лежавшие в уголочке сцены, и начинают стучать ними по спинам мужчин, чтобы их отвлечь.

Те разворачиваются и отбирают мячики себе.

Замахнулись мячиками в зал – чтобы слегка напугать зрителей, но никого не задеть.

И тут входит «Учитель» с указкой. Ее не видят.

Она пытается перекричать музыку вопросом «что здесь происходит?», но ее не слышат. Тогда она слегка стучит указкой по плечам 2-3х родителей, они в испуге оборачиваются, и музыка резко обрывается. «Учитель» снова:

- Это что здесь такое происходит?

- А правда, ребята, что у нас здесь происходит?

- Это мы хотели показать наших детей, чтобы они со стороны на себя посмотрели!

- А вообще у нас выпускной!

«Учитель»:

- Какой класс?

- 4-У.

- (Показывая указкой на всех родителей) Завтра все в школу с родителями!

- (Родители жалобно) Может, лучше с детьми?

- А где ваши дети?

- Вот, в зале сидят.

«Учитель», повернувшись к детям:

- Дети, почему родители без присмотра оставлены? Они чуть школу не развалили! Завтра всем принести объяснительные!

Родитель:

- Извините, завтра никак не получится – каникулы, отдыхаем.

«Учитель»:

- Ладно, тогда 1-го сентября принесете! (вполголоса, отвернувшись в сторону) А мы пока тоже от вас отдохнем!

Начинается плавный переход к благодарности учителю.

«Учитель» уходит за кулисы, а Родители продолжают:

- Вот интересно – дети ведут себя так все время, и им ничего.

- А мы только 1 раз – и нам сразу прийти с объяснительными!

=================================================================

Как успела рассказать мне Заказчик, выпускной состоялся, и от сценки получили удовольствие и дети, и родители. Дети себя узнали и хохотали, а родители подурачились со сцены на вполне законных основаниях.

Напишите, как это прошло у Вас.

Если нужно, почитайте выступление родителей на выпускном в виде .

С пожеланием выступить креативно и с драйвом,

Ваша Эвелина Шестерненко.

GANGNAM STYLE — классный клип под песню южнокорейского исполнителя Пак Чэ Сан (псевдоним PSY)

Простые сценки поздравлений на выпускной. Сценка - миниатюра на выпускной вечер

Самые смешные сценки для 11 класса на выпускной вечер

Примеры самых смешных сценок на выпускной в 11 классе

Самая смешная сценка на выпускной в 11 классе ― Видео постановки «ЕГЭ»

Сценки на выпускной в 9 классе — Очень смешные

Примеры очень смешных сценок для 9 класса на выпускной

«ОГЭ» ― Видео очень смешной сценки на выпускной в 9 классе

Смешные сценки про школу на выпускной в 4 классе

Примеры смешных сценок про школу на выпускной в 4 классе

Видео «Большая перемена» ― Смешная сценка на школьный выпускной в 4 классе

Тексты сценок на выпускной утренник в детском саду

Текст сценки на выпускной в детском саду ― Спектакль про Вовочку

«Про Вовочку» ― Видео сценки на выпускной в детском саду

Прикольная сценка на выпускной в детском саду от родителей

Сказка «Новый теремок» ― Прикольная сценка от родителей на выпускной в детском саду

«Родители идут в школу» ― Видео прикольной сценки от родителей на выпускной в детском саду

Замечательная сценка от родителей на выпускной в 11 классе

Примеры сценок от родителей на выпускной бал в 11 классе

«Цыганочка с выходом» ― Видео сценки от родителей на выпускной в 11 классе

Короткие интермедии от четвероклашек

Интермедии-экспромты от учителя и родителей

Варианты готовых ответов для конкурса родителей

Сценки на выпускной (4 класс) от родителей

Интермедии, основанные на игре слов

Миниатюра «Кровь из носу». Действие первое

Миниатюра «Кровь из носу». Действие второе

Миниатюра «Вы ли - не вы ли?»

Миниатюра «На уроке английского языка»

Знание пословиц - великая сила!

Сказка «Двенадцать месяцев» на новый лад

Исполнители и реквизит

Выступление родителей на выпускном:

сценка «Перемена», действие.

Способы слияния и поглощения компаний

Алексей Ерёменко - младший политрук