Петух набирается сил находясь среди людей. Бык (Вол) настойчиво идет к своей цели.

Это неплохой, спокойный союз, пусть и со своими плюсами и минусами, но в котором часто царит настоящая идиллия. Петух любит общество, любит быть на виду. Бык же любит работать и сидеть дома. Но, несмотря на такую противоположность, оба умудряются сохранить в семье гармонию, а в бизнесе быть впереди всех.

В этом союзе Петух умело направляет, Бык с радостью исполняет. Бык спокойно трудится, не мешая своему партнеру «петь». Бык не любит светские приемы и любые другие вечеринки. Но в жизни без них не обойдешься, поэтому Бык рад, когда в общении с окружающими его заменяет Петух.

Петух - Тигр

Петух может отлично обосновать свое мнение даже по той теме, в которой на самом деле совсем не разбирается. Тигр смелый и стремится к власти.

Неспокойный союз. Отношения в итоге плохие, хотя сначала все идет отлично - Тигр купается в обожании Петуха, а Петух наслаждается чувственностью Тигра. Однако Тигру в конце концов может надоесть бахвальство Петуха, начнутся взаимные упреки.

Оба стремятся к лидерству, при этом силы не равны. Тигра раздражает стремление Петуха быть на виду, надоедает его хвастовство. Он начинает критиковать Петуха, и последнему это совсем не по душе. В «бою» естественно побеждает Тигр.

Петух - Кролик

Петух строит много планов, но осуществить задуманное у него получается не часто. Для Кролика (Кота) большое значение имеет порядок - чтобы все вещи в доме лежали на своих местах.

Один из самых опасных союзов, который может закончиться настоящий дракой. Виной тому является любовь Петуха жить напоказ, его стремление к всеобщему обожанию. Даже безграничная терпеливость Кролика не выдерживает рядом с ярким и вертлявым партнером.

Петух считает Кролика злым, а Кролик Петуха чересчур развинченным. Оба полны претензий друг к другу и взаимных обид. Не найдут они понимания ни в любви, ни в дружбе, ни в совместной работе.

Петух - Дракон

Хотя с первого взгляда это не особо заметно, но Петух очень трудолюбив. Дракон целеустремлен и обладает огромной выносливостью.

В целом вполне благополучный союз, но со своими подводными камнями. Это хороший союз при условии, что Петух - женщина. Она найдет покой и защиту (в том числе и финансовую) рядом с мудрым мужчиной-Драконом.

В другом же случае прочный союз возможен лишь при условии искренней симпатии друг к другу и глубокой любви. Оба знака обожают красоваться. Петух рядом с Драконом чувствует себя еще привлекательней и гордится тем, что сумел обаять самого Дракона. Но, если Петух - мужчина, а Дракон - женщина, то только настоящие чувства спасут эту пару от серьезных трений, иначе со временем им друг с другом становится скучно, нарастает раздражение. Отдых друг от друга может лишь на время спасти ситуацию.

А. ЗОРИЧ

Отдавая должное блестящим достижениям нашего кино, создавшего "Встречный" и "Чапаева", хочется рассказать, тем не менее, об одной маленькой истории. Рассказать, ибо у нас ложка дегтя бочки меда не портит: она только побуждает еще тщательнее очищать продукт. Итак, в одном сценарии, который принят был к постановке крупной провинциальной кинофабрикой, в качестве действующего лица оказался выведенным петух. По сценарию этому получалось, что кулак, бежавший из колхоза, заплетает потом сложную сеть интриг, но в последнюю минуту погибает, сам став жертвой ловушки, которую готовил другим, более симпатичным героям. И в этот момент, чтобы дать бодрую зарядку зрителю, появляется и трижды поет петух, символизируя, по мысли резвого автора, зарю новой жизни, расцветающей на руинах вышеназванного кулака. Чтобы дать петуха на основах высокой техники, решили пригласить для звука специального имитатора, а снимать с подвижного чучела. Вызвали имитатора. Это был имитатор-виртуоз, почтенный старичок, так сказать, заслуженный деятель петушиного крика, подвизавшийся на этой скромной ниве уже около сорока лет и имевший даже печатный труд собственного издания с датой прошлого столетия и под названием: "Всевозможные модуляции в крике петухов брачного периода". Он пришел, заложил какую-то бляшку под язык, прокукарекал для пробы, и как будто получилось очень неплохо, но в среде консультантов возникли разногласия о классовом содержании издаваемых им звуков. Одни говорили, что хоть модуляции и имеют натуральный характер, но это голый техницизм, лишенный идеологической сердцевины; другим казалось, напротив, что социальных мотивов тут достаточно, но старичок кукарекает без учета специфики коллективного хозяйства, имитируя скорее петуха частного сектора, нежели петуха обобществленного. В общем же, поспорив, все сошлись на том, что модуляции лишены верной политической целеустремленности и нужных здоровых эмоций не вызывают. -- Вам необходимо пересмотреть творческие позиции! -- сказал имитатору-виртуозу один из консультантов. -- Меньше объективизма, больше классовой насыщенности. Вы задумываетесь над тем, почему именно кричит в этом месте петух и в чем смысл его высказываний? Он кричит, чтобы опровергнуть клевету взбесившихся мелких буржуа о недостаточных темпах развития птицеводства в стране. Тут должен чувствоваться пафос созидания, апофеоз пятилетки в четыре года. А у вас получается беспартийный фотографизм. Это не заряжает. Это не вызывает ответных откликов. -- Так кому ж тут откликаться? -- удивился старичок, оглядев собрание и даже посмотрев под стол: не посажено ли туда что-нибудь рябенькое. -- Тут квохтать некому! А вот дайте я во дворе пропою, ни одна курица на шестке не усидит, до того психологично. Видать было, что этот человек отсталый, поросший мхом гнилостного прошлого и неспособный уже перестроиться и шагать в ногу с веком. С ним тщетно возились целый день, всячески стараясь его переключить, заставляя кукарекать на все лады и добиваясь эпохиальных мотивов в модуляциях. Но он только моргал растерянными глазами, охрип, весь покрылся испариной и под конец до того запутался, что вместо петуха неожиданно забормотал вдруг индюком. А потом консультанты, анализируя его творческий метод, заспорили между собой, и один, в порыве запальчивости, сказал другому: -- А вы знаете, чем это пахнет? Это пахнет переверзевщиной. Значение этого слова старичок не знал, но понял его по-своему так, что тут, в конце концов, что-то сверзится, -- и ему стало совсем уж не по себе и жаль своей тихой старости. Он вынул бляшку изо рта и твердо объявил, что не хочет зла ни себе, ни другим и, если пошли разные угрозы, больше кукарекать вообще не будет. Слава богу, он свое откукарекал, пускай теперь кукарекают молодые. Они ученые, они все знают, им карты в руки. Секрет он готов показать, а самому ему уж поздно разбираться, какой петух за какой сектор кричит. Мысль о молодых показалась удачной. Ибо поскольку проблема животноводства серьезно поставлена в порядок дня, кто знает, -- не займет ли петух вообще в числе прочей живности постоянного места на экране, вытеснив беспринципных деляг типа Миа Май и Гарольда Ллойда? И уместно ли тут кустарничать вместо того, чтобы сразу широко поставить вопрос о новых кадрах? Идея была подхвачена, и тут же решили, привлекши в этому делу старичка-виртуоза с его бляшкой, создать соответствующие краткосрочные курсы. Сокращенно их назвали Киможис -- курсы имитации объектов социального животноводства. Для организации Киможиса создали особую комиссию из шести человек, которой поручено было подработать программу, увязав все возникшие тотчас же спорные моменты. По какой системе вести, например, преподавание? По системе ли Станиславского, с анализом петушиных переживаний и психологии, или по Мейерхольду, на базе биомеханики, условности и новаторства? Ограничиться ли только дисциплинами самого кукареканья, ориентируясь на узких специалистов, или, напротив, ввести зоологию, диамат и специальный триместр о классовом характере крика петухов в историческом разрезе? Ведь одно дело какой-нибудь евангельский петух, возвестивший предательство Иуды, или петух галльский, и совсем другое -- петух планового хозяйства, утверждающий своим бодрым криком зажиточную жизнь для колхозного крестьянства. Ввиду сложности дела комиссия постановила кооптировать ряд специалистов по разным отраслям, сама разбилась на три подкомиссии -- академическую, организационную и особую подкомиссию содействия двум преды-дущим, -- и работа закипела. * * * В аппарате фабрики выделили завхоза, одного из тех людей, которых Островский определял как мужчин с большими усами и малыми способностями. Развив неистовые темпы, с утра и до ночи, помахивая пустым портфельчиком, он стал носится в окрестностях, чего-то комбинируя с кредитами, размещая оптовые заказы на бляшки среди кустарей и закупая всяческий мелкий инвентарь для Киможиса: комиссионные стулья, урны, плевательницы, номерки для вешалок и самоварный уголь для буфета. В пристройке, отведенной под курсы, специально приглашенный консультант по акустике спешно начал монтаж рабочей лаборатории, и вызывая недоумение посетителей и тираня сердца домовых кур, старичок-имитатор полным голосом кукарекал там все присутственные часы, проверяя, насколько отражают звук обтянутые тяжелым драпри стены. Рядом консультант по зоопсихологии форсированными темпами приступил к сооружению уголка экспонатов, и туда в несметных количествах свозили на такси и на подводах чучела всяческих минорок и плимутроков. В конце концов их собралось столько, что, придя в состояние полнейшего ажиотажа, местные коты организовали ночью форменную атаку на этот птичник, но были отбиты хромым сторожем Анемподистом, который лишился в бою одного уха и впоследствии предъявил к тресту иск, ссылаясь на то, что как сторож без уха он потерял 50 процентов трудоспособности. Непрерывно стучали ремингтоны, печатая груды всяческих учебных программ, конспектов и анкет, возникла оживленная переписка со смежными учреждениями об обмене опытом, трещали телефоны, неутомимо заседали подкомиссии, -- и все пошло, словом, под знаком ударного настроения. Вскоре начали прибывать и курсанты. Главным образом это были молодые низколобые люди неопределенного социального положения, изгнанные уже поочередно из всех других студий города, но неукоснительно продолжавшие тяготеть, несмотря ни на что, к искусству. В графе анкеты, где спрашивалось, почему именно они идут в Киможис, чтобы кукарекать затем в сценах массового животноводства, они писали: "По призванию и убеждениям". В их число попал, правда случайно, и один комсомолец, который, спутав имитацию с акклиматизацией, решил, что тут организуется нечто вроде мичуринского питомника по скотской части. Когда недоразумение выяснилось, он попытался удрать, заявив, что не может признать кукареканье ведущей профессией пятилетки, но его не выпустили и закрепили, чтобы создать партийную прослойку. Наконец после месяца тяжелых хлопот все было кончено, -- деньги истрачены, курсы оборудованы и укомплектованы и намечен уже даже день и церемониал открытия. Но в последний момент кто-то из консультантов, просматривая вновь сценарий, эффектная финальная сцена которого породила Киможис, обратил вдруг внимание на то, что сцена эта происходит на новостройке и кулак гибнет, охваченный бодрым пламенем задутой сверх плана доменной печи. Консультант встал втупик: если это домна, то откуда же, собственно, в домне взяться петуху, хотя бы он и возвещал зарю новой жизни? Конечно, пойдя по пути условностей, можно допустить, что его пронес в цех под полой какой-нибудь юный энтузиаст подсобного хозяйства; но поскольку все же в широких масштабах куроводство в домнах не практикуется, это явно пойдет вразрез с принципами социалистического реализма. Стало быть, петух тут вообще неуместен, а других сценариев, где намечено было бы вытеснять этой птицей деляг Гарольда Ллойда и Миа Май, в портфеле пока нет, -- и тогда для чего же, спрашивается, вообще, организуется Киможис? Открытие отложили и стали гадать, как же быть? Хотели было перенести финальную сцену из доменного цеха на трудовую колхозную ниву, но оказалось, что уже сделан макет завода и придется ломать весь план. Хотели было заставить автора заменить металлургический завод гигантским инкубатором, где петух, вылупившийся из яйца, прокричал бы здравницу окрепшей легкой промышленности, но автор, и без того сделавший уже 116 поправок, забронировался к этому времени бумажкой от врача, что заболел острой формой психостении с бредом на темы кинофикации, нуждается в абсолютном покое при холодных компрессах на темени, и выбить его из этого теста тоже не удалось. И, в конце концов, петуха решили изъять, Киможис поставить на консервацию, а курсантов переключить отчасти на массовые сцены из жизни обобществленного сектора, отчасти же на прополку самодеятельных огородов месткома фабрики в пригородных местностях. Все это никого не удивило, потому что к таким историям в сфере Великого Немого все давно привыкли, и только курсант-комсомолец подал заявление с просьбой разъяснить, не резоннее ли сначала читать сценарии, а потом их ставить, нежели держаться обратного порядка? Но ему объяснили, что в условиях специфики кино, при тех сложных интеллектуальных процессах, в которых протекает творчество, холодный и трезвый расчет не всегда бывает возможен, и инцидент сочтен был исчерпанным...

Принцип «В бане все равны» властвует при всех режимах. Меняются только темы обсуждения и анекдоты.

Уходит год Петуха, наступает год Собаки. Собака - верный друг, помощник. А Петух… Он и есть Петух. И разговоры в парной зашли о друзьях человека.

— Жалею, что в школе плохо учил русский язык. Теперь вот думаю: в поздравлении «С Новым годом, собаки», может быть, всё же стоит убрать запятую?

— Ну, смотря, кому это адресовано. У трети жителей Эстонии на подарки денег не хватает, и люди ради них берут даже быстрые кредиты. Вот, если пишешь тем, кто людей довел до жизни такой, обязательно оставь запятую!

— На таможенном контроле в столичном аэропорту собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

— СССР времен дефицита. Ночь. Стукнула дверка холодильника. Жена орет:
— Не лапай, это на Новый год!
— Да я только одну стопочку налил.
— Тьфу, блин, я думала, ты зеленый горошек открыл…

— Она выходит из ванной комнаты в пеньюаре.
— Ну, я готова и жду от тебя необычных предложений.
— А знаешь, давай попробуем сегодня… оливье заправить кетчупом!
— А-а-а! Маньяк! Извращенец! Это уже слишком!

— Еще несколько дней назад у мужика было все в шоколаде. Жена, дети, готовились к празднику, заказали домой Деда Мороза. И вдруг с работы уволили, жена с детьми ушла. Дома ни корочки хлеба, ни рюмочки водки. Решил повеситься. Веревка есть, пошел у соседа попросил кусок мыла. Вернулся, дверь не запер. Залез на табуретку, привязывает веревку к люстре. Тут входит пьяный Дед Мороз по вызову. Видит мужика под потолком.

— Эй, мужик, ты чё там делаешь?
— Да ну ее нахрен, такую жизнь! Все осто…чертело!
— Ну ладно, коли ты уже влез на табуретку, прочитай Дедушке Морозу стишок…

— Поздний вечер. Парк.
— Эй, мужик, есть закурить?
— Нет.
— А мобилу не дашь?
— Нет.
— А че такой борзый? Боксер?
— Нет, ротвейлер. Рэкси, ко мне!

— Помните, в «Бриллиантовой руке? «Шеф! Все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!». Именно это захотелось прокричать, когда пришло известие, что после того, как Эстония проголосовала в ООН против резолюции США по Иерусалиму, началась паника: мол, всё пропало, нас не пригласили на рождественский прием к хозяину!

— Ну да, попробовали на минуточку пожить своим умом, и вон оно как вышло. И то правда, что тяжело одной попой на двух стульях усидеть: надо угодить и Трампу, и ЕС. Так и попу порвать можно.

— Мужики! Ну ее нахрен эту политику! Давайте про любовь. Вот в канун Рождества в Польше разыгрались шекспировские страсти. Представляете, прирученный дикий кабан сбежал от хозяина. А через несколько дней этот волосатый хряк вернулся домой, но… в сосиску пьяный. А теперь пофантазируйте, и скажите, чем он таким занимался в течение этих дней на воле?

— Чем-чем, наверное, нашел себе барышню и, как это бывает у людей, весело провел с ней время. Нынешние барышни тебя будут любить, пока бабло не закончится. Вот он все прогулял и другого пути, как домой вернуться, не нашел. Даже страшно подумать, что после 2018-го года Собаки будет 2019 - год Свиньи.

— А чего страшного-то?

— Ой, блин, если кабаны уже забухали…

— Хотите порадовать свою тещу? Отправьте ее на Новый Год в Париж! Пусть встретит там год Собаки на Сене.

— Девушка, а почему вы так странно свою собачку назвали - Козёл?
— А мне нравится смотреть, как только я ее зову, все мужики оборачиваются.

— Морозко спрашивает Марфушечку душечку:
— Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий!

— Дорогой Санта Клаус, ничего не прошу. Подари мне только твой список и адреса нехороших девочек, которые себя плохо вели в уходящем году.

— Вообще-то, мы не верим в Деда Мороза, который всем раздает подарки. Ну, разве что когда голосуем на выборах.

— А в Новый год всегда показывают балет «Щелкунчик», и мультфильм по этой сказке. А кто-нибудь эту сказку читал? Триллер со счастливым концом. Что-то он мне напоминает. Злая Мышильда заколдовала Принца, превратив его в приспособление для раскалывания орехов. Добрая храбрая девочка сняла заклятье злой Мышильды, и он снова стал принцем. Но до этого он победил злого Мышиного Короля! Амадей Гофман, написавший эту сказку, прямо Стивен Кинг своего времени. Слушайте сюда!

«Хи-хи-хи! Отдай мне все драже, весь марципан, глупышка, не то я загрызу твоего Щелкунчика, загрызу Щелкунчика!— пищал Мышиный Король и при этом противно скрипел и скрежетал зубами, а потом быстро скрылся в дырку в стене… — Отдай мне твоих сахарных куколок, глупышка, не то я загрызу твоего Щелкунчика, загрызу Щелкунчика»!

И грянул бой! Щелкунчик победил Мышиного короля! «Тотчас же я перестал быть жалким Щелкунчиком и обрел мою былую, не лишенную приятности наружность. О, превосходная мадемуазель Штальбаум, осчастливьте меня вашей достойной рукой! Разделите со мной корону и трон, будем царствовать вместе в Марципановом замке». Звучит «Вальс цветов» Чайковского. Королевство превращается в Конфетенхаузен с Марципановой рощей и Леденцовой долиной. Happy End ! В смысле, Õnnelik lõpp !

— Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать
Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит
пьяный и горько рыдает:

— «С…ки эти киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали»…

— И правильно сделали, что заказали! Я просил у него костюм-тройку подарить. И нашел под елочкой майку-алкоголичку и два носка, его мать!

— Почему Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой, а Санта Клаус - один?

— Боится, что какие-нибудь проститутки смогут обвинить его в сексуальных домогательствах!

— Одесса.
— Софочка, что тебе подарить на Новый год?
— Ай, дари что хочешь. Главное, чтобы в зеркале заднего вида хорошо отражались серьги с бриллиантами.

И вот мужики, попарившись и смыв с себя последнюю грязь уходящего года, начали расходиться, желая друг другу, чтобы все неприятности и проблемы остались в году старом, а не переходили в Новый год. Но самое-самое из всех пожеланий звучало так:

— Желаю вам, чтобы дети водителя вашей горничной ни в чем себе не отказывали!

Петух соответствует женскому принципу инь, второму треугольнику (Петух, Бык и Змея), стихии металла.

Символ Петуха преувеличивает свои достоинства, что приносит огорчения представителям этого знака. Петух уверен в себе, обладает практичным умом. Инь наделяет этот знак консерватизмом и желанием иметь лишь самое лучшее.

Перфекционизм Петуха делает его известным критиком. Петух вообще склонен громко заявлять о себе и не стесняется публично высказывать свою точку зрения. Любит соперничать в любом деле, любит побеждать. Поражения и трудности сильно влияют на самооценку гордого Петуха. В любом деле стремится обратить на себя внимание, очень страдает, если его не замечают, не одаривают похвалой. В чем-то педант, в чем-то - ревнитель, любит подстраховаться на всякий случай. Консервативное, осторожное отношение к новшествам и жизни в целом, не отменяет его храбрости, любви к подвигам и славе. Петух умеет обеспечить достаток семье, добросердечен, иногда ему бывает трудно угодить. Петух следит за модой, имеет оригинальный вкус, ценит дорогие изысканные вещи. Его привлекает экстравагантность, смешение стилей, часто идет вразрез с модой, чтобы привлечь к себе внимание. В целом, патриот своей родины, активный гражданин и рупор консервативных идей.

Положительные качества знака

Сильный соперник, умеет и любит состязаться, стремиться к победе в бизнесе, спорте, любви. Ревностно оберегает любимых и то, что считает своим. Ответственный, самоуверенный, иногда ошибается из-за переоценки своих сил и ненужного оптимизма. Весьма предприимчив и честолюбив, добивается успеха в социуме.

Отрицательные качества знака

Эгоизм и тщеславие, критичность по отношению к другим, но не к себе, бестактность являются основными недостатками этого знака. Петух бывает излишне прямолинеен и откровенен не к месту, может выдать чужие секреты случайно. В любви может укрыться за пуританскими взглядами, любит обобщать.

В год Петуха важно соблюдать закон, держаться за свою работу, помогать найти работу друзьям. Хорошо для развития новых связей, предпринимательства. Позитивный период для Петуха, Крысы, Дракона, Лошади, и Свиньи. Напряженный год для Тигра, Кролика и Змеи. Положительный год для Быка, Козы, Собаки и Обезьяны.

Знаменитости этого знака

Нерон, Александр Колчак, Екатерина II, Император Японии Акихито, Рабиндранат Тагор, Джузеппе Верди, Рихард Вагнер, Иоганн Штраус, Нильс Бор, Барон Ги де Ротшильд, Николай Рерих, Валерий Брюсов, Андрей Сахаров, Нэнси Рейган, Евгений Евтушенко, Геннадий Хазанов, Сомерсет Моэм, Станислав Лем, Энрико Карузо, Джоан Коллинз. Актеры: Кэтрин Хэпберн, Юрий Никулин, Кристофер Ламберт, Стив Бушеми, Мелани Гриффит, Натали Портман, Крис Эванс, Элайджа Вуд, Джастин Тимберлейк, Алексей Чадов, Гарик Харламов.

Характер знака по стихиям

Красный Огненный Петух

Наименее пуританин и педант, Петух стихии огня обладает веселым нравом, не требователен к условиям быта, легче сходится с людьми. Легкомыслие является его недостатком. Огненный Петух предан семье, партнеру по браку. Способен договариваться, а не спорить, один из лучших любовников зодиака. Наиболее открытый и добродушный среди других стихий знака.

Желтый Земляной Петух

Очень самоуверен, но не любит хвастаться и соперничать по мелочам. Привязан к дому, к месту, где родился, ухаживает за пожилыми родственниками, патриот. Очень консервативен, не доверяет переменам. Гостеприимен, часто Земляной Петух - это мастер-кулинар. Стремится отделить от толпы изысканной и дорогой одеждой, разбирается в трендах и брендах. Готов пожертвовать ради любви, но материалист по натуре.

Белый Металлический Петух

Наиболее педантичен среди стихий этого знака, Петух нерешителен, когда речь идет о браке. Много усилий тратит на то, чтобы сделать карьеру, установить нужные деловые связи, добиться успеха. Он очень предприимчив и удачлив в деловой сфере. Обладает ярким сексуальным темпераментом, изобретательный в любви, Металлический Петух любит помогать ближним, всегда познакомит с нужными людьми, создаст хорошую репутацию и поделится знаниями. Из недостатков - может пустыми разговорами поглощать всеобщее внимания.

Черный (синий) Водяной Петух

Отличается особым чувством юмора, менее других любит публичность, скорее привязан к домашнему уюту, который сам же и обеспечит. Может быть беспокойным из-за проницательности или бытовых неурядиц. Неудача оказывает сильное влияние на самооценку и отражается на внешнем виде Водяного Петуха. Природный шарм, способность видеть во всем смешные и веселые стороны делают Водяного Петуха интересным партнером.

Зеленый Деревянный Петух

Стихия дерева придает этому знаку спокойствие и большую уравновешенность, а также хорошие манеры, по сравнению с другими стихиями этого знака. Деревянный Петух упрям и не признает авторитетов. Всегда настаивает на своей правоте, не слышит разумные советы, поэтому часто имеет мало друзей. Но в дружбе и любви Деревянный Петух очень надежен и постоянен, однолюб. Умеет получить высокий доход, не прикладывая усилий. Умен и рационален.

Стояли два петуха - один на навозной куче, другой на крыше, но спесивы были оба одинаково. Кто же из них лучше, как по-твоему? Скажи, а мы… останемся при своем мнении.

Птичий двор был отделен от соседнего деревянным забором, а на том дворе была навозная куча, и на ней рос большой огурец, сознававший, что он растение парниковое.

«А парниковым нужно родиться! - рассуждал он сам с собой. - Но не всем же родиться огурцами, надо существовать и другим породам. Куры, утки и все население птичьего двора тоже ведь живые твари. Вот стоит на заборе дворовый петух. Он почище флюгерного будет! Тот хоть и высоко сидит, а даже крыльями хлопать не может, не то что петь! Нет у него ни кур, ни цыплят, он занят только самим собою да знай потеет ярью-медянкой! Нет, дворовый петух - вот это петух! Как выступает! Словно танцует! А как поет - музыка! Послушать его, так узнаешь, что значит настоящий трубач! Да, приди он сюда, проглоти меня целиком со стеблем и листьями - вот была бы блаженная смерть!»

Ночью разыгралась непогода. Куры, цыплята и сам петух - все попрятались. Забор повалило ветром - шум, треск. С крыши падали черепицы, но флюгерный петух усидел. Он даже с места не сошел и уже не вертелся - не мог, хоть и был молод, недавно отлит. Флюгерный петух был очень разумен и степенен, он и родился стариком и не имел ничего общего с птицами небесными, воробьями и ласточками, которых презирал как «ничтожных вульгарных пискуний». Голуби-то побольше, и перья у них отливают перламутром, так что они даже смахивают на флюгерных петухов, вот только толсты они и глупы, думают лишь о том, как бы набить себе зоб, а потому и водиться с ними скучно.

Навещали флюгерного петуха и перелетные птицы. Они рассказывали ему о чужедальних странах, о воздушных караванах и страшные разбойничьи истории про нападения хищных птиц. Это было ново и интересно для первого раза, но затем шли повторения одного и того же, а это уже тоска смертная! Надоели ему они, надоело ему все. Не стоило ни с кем и водиться, все такие нудные, пошлые!

Свет никуда не годится! - говорил он. - Все сплошная ерунда!

Флюгерный петух был, что называется, петухом разочарованным и, конечно, очень заинтересовал бы собою огурца, знай тот об этом. Но огурец был занят одним только дворовым петухом, и вот этот взял да пожаловал к нему в гости.

Забор был повален ветром, но грома и молнии давно уже не было.

А что вы скажете об этом вот моем крике? - спросил у кур и цыплят дворовый петух. Малость грубоват он был, без изящества.

И куры с цыплятами вступили вслед за петухом на навозную кучу. Петух шагал вразвалку, словно кавалерист.

Садовое растение! - сказал он огурцу, и тот сразу уразумел, как всесторонне образован петух, и даже не заметил, что его клюнули.

«Блаженная смерть!»

Подбежали куры и цыплята, у кур ведь всегда так: куда одна, туда и другая. Они кудахтали, пищали, любовались на петуха и гордились, что он из их породы.

Ку-ка-ре-ку! - закричал он. - Цыплята сейчас же сделаются взрослыми, стоит мне прокукарекать об этом на весь мировой курятник.

Куры и цыплята закудахтали, запищали, а петух объявил великую новость:

Петух может снести яйцо! И знаете, что в нем? Василиск! Никто не может выдержать его взгляда! Люди это знают, а теперь и все вы знаете, что есть во мне, знаете, что я всем петухам петух.

И дворовый петух захлопал крыльями, встопорщил гребешок и опять закукарекал. Кур и цыплят даже озноб прошиб, так им было лестно, что один из их семейства - петух из петухов. Они кудахтали и пищали так, что даже флюгерному петуху было слышно, но он и не пошевелился.

«Все ерундя! - говорил он сам себе. - Никогда дворовому петуху не снести яйца, а что до меня, то я просто не хочу! А захотел бы, то снес бы яйцо ветряное! Но мир не стоит ветряного яйца! Все ерунда! Я и сидеть-то здесь больше не хочу!»

И флюгерный петух надломился и слетел вниз, но дворового петуха все-таки не убил, хоть и норовил, как уверяли куры.

«Лучше петь петухом, чем разочароваться в жизни и надломиться!»