Родительские послания и сценарий жизни. Как отменить родительский сценарий своей жизни

Очень давно, еще в Университете, нам читали лекцию, где рассказывали про жизненные сценарии, про то, что мы несем на себе отпечаток жизни своих родителей, сталкиваемся с такими же проблемами, что и они, связываем жизнь, с такими же по характеру людьми, испытываем такие же трудности, переживания. Причем девочки повторяют судьбу матери, а мальчики - отца…
Конечно, сценарий преломляется от поколения к поколению, но тенденции, какие-то «похожести» проследить можно. Например, у одиноких мам дочери могут иметь проблемы с противоположным полом и они так же могут стать матерями-одиночками; у жен алкоголиков дочки могут столкнутся с пьющими ухажёрами/супругами; у пап, разошедшихся с женами и оставившими детей, сыновья тоже могут повторить их судьбу уходом из своей семьи… и т.д. и т.п…

Так вот, еще тогда я подумала, что моя жизнь в чем-то похожа на мамину… Она, будучи студенткой, вышла замуж. А он был пьющий… И она через пару лет развелась. Взяла распределение в далекий от Пензы Новосибирск, уехала. Он пытался ее там «нагнать», вернуть, Но мама была непреклонна. Потом она встретила моего папу, они поженились, родилась я. Живут до сих пор вместе, что радует). Хотя папу сейчас уже трезвенником не назовешь:SAD:
...В ту студенческую пору я встречалась с будущим первым мужем. Уже тогда меня настораживало, что он любит выпить, ну, при мне не напивался, конечно, но с удовольствием приглашал меня в кафешки, приносил вино и пиво, приходя в гости… Отношения были неровные, нервные, но была такаааааая любовь… страсть… Подали заявление в ЗАГС. Но после этого случилось так, что он напился и поднял на меня руку. Я раздумала выходить замуж… Но он несколько недель просил прощения, ходил шелковый… Я простила, вышла замуж. Хотя уже тогда что-то подсказывало мне, что мы не будем вместе. Но меня вела судьба))) И через какое-то время я ушла от него первый раз, вернулась.. второй… третий… Прощала, как и многие женщины, сердце – не камень… Жаль, уехать не хватило смелости… Ну, не те времена сейчас, в советское время как-то было безопаснее начинать жить в чужом городе.. Так вот, мы, все же, развелись. И я встретила своего второго мужа. Он тоже моложе меня (кстати, папа мой моложе моей мамы, правда, не на 5 лет, ну да ладно). И вот у нас родилась дочка:ANGEL:
Похоже на мамину историю? Похоже. Если копаться еще на поколение поглубже – дедушка, мамин папа, тоже был алкоголиком… Бабушка прожила с ним всю жизнь, но была очень несчастна...
И таких семейных историй, где очень четко прослеживается похожий жизненный сценарий, я знаю множество… Истории семей своих подруг, знакомых, бывших возлюбленных…
Да, по той же теории - можно изменить свой жизненный сценарий! Переломить! Жаль, что я не переломила его еще тогда, после студенческой скамьи и пошла-таки в ЗАГС… Хотя знал бы где упасть – соломку подстелил… Не всегда ведь понятно, ЧТО за тем или иным решением последует. Думаешь, «да я только промолчу вот об этом-то, или просто схожу туда-то, или сделаю то-то, паааадумаешь, мелочь…» А потом, спустя время, оказывается, этот шаг был судьбоносным…

Порой, когда смотришь на эти истории со стороны, четко и ясно видишь, что нужно сделать человеку, чтобы все поменять… Иногда понятно, что для «переломления» сценария человеку нужны огромные силы и воля… И… везение что ли… Дай Бог, чтобы были!
Хочется верить, что мы все - хозяева своей судьбы. Каждая минута нашей жизни – это наше решение. И поэтому мы все САМИ можем изменить. Важно понять, ЧТО... И не побояться исправить.

Речь идет о семейных сценариях, сценариях жизни - родительских сценариях, которые знакомы читавшим труды американского психолога и психиатра Эрика Берна. «Сценарий жизни - родительский сценарий» — это неосознаваемый план жизни, который человек в основных чертах создает для себя в детстве под влиянием родителей, важных для него людей и событий. Подробнее «сценарий» «прописывается» к 18 годам, и... исполняется всю жизнь при условии, что человек не захочет его осознать и осмысленно изменить. «Сценарная матрица», с помощью которой создается сценарий, содержит послания от родителей о том, как надо жить, как вести себя в определенных ситуациях, какие есть запреты и разрешения, какие модели поведения, нормы, мораль, чувства и пр. являются приемлемыми и «неправильными и запрещенными», и, конечно, информацию о том, как ведут себя родители, что они делают, что и как говорят, а о чем умалчивают, скрывают. Тут можно вспомнить и о семейных тайнах, о которых молчат, но которые ощущаются в поле семьи. Получается, что мы можем наследовать не только определенные модели, паттерны (образцы) поведения в тех или иных ситуациях, но и «подвигать реальность» так, чтобы именно в такие истории и попадать.

Семейная традиция , как и некоторые аспекты «сценария жизни - родительского сценария», отличается тем, что истинные причины ее появления ушли в фон давным-давно, зачастую не одно поколение назад, а набор действий остался, хотя со стороны он может выглядеть совершенно бессмысленным. Наталья Кравченко рассказала мне притчу, которая довольно точно описывает, откуда и почему появляются сценарии. Некий мужчина однажды заметил, что жена никогда не жарит курицу целиком, а всегда разрезает ее на кусочки. Он поинтересовался, почему она так делает, и получил ответ: «Так всегда готовила моя мама». Он отправился к теще, задал ей тот же вопрос, и получил ответ: «Этот рецепт достался мне от моей мамы». Неугомонный молодой человек добрался и до бабушки, и та рассказала ему: «Да, я действительно всегда готовлю курицу именно так. Но это только потому, что в молодости у меня была очень маленькая плита, и целая курица на ней просто не поместилась бы». У всех — свои способы приготовить курицу. Только у нас, в отличие от родителей и бабушек с дедушками, есть выбор: готовить так, как приучены с детства, или попробовать другой рецепт, потому что плита-то у нас побольше! Однако этот выбор мы из своей картины мира замечаем не всегда.

Самое простое и прямолинейное воплощение сценария жизни - родительского сценария — это повторение «линии жизни» родителей, причем девочки повторяют судьбу матери, а мальчики — отца, либо иных значимых взрослых, если семья была неполной или родители присутствовали в жизни ребенка эпизодически. Но чаще всего родительские модели поведения в новых условиях преломляются своеобразно. Скажем, мама, желая дочке удачного брака, внушает ей, что семейное счастье зависит от женщины постольку, поскольку она мудрее и способна исподволь управлять мужчиной, а сильный пол — просто мальчишки несмышленые. Девочка вырастает, получает хорошее образование, делает научную карьеру — и оказывается, что она просто не может найти достойного спутника жизни, потому что по усвоенной от матери установке априори считает мужчин существами глупее себя, старается при каждом удобном случае указать коллегам и знакомым мужского пола на собственное интеллектуальное превосходство, а поклонниками пытается манипулировать — с переменным успехом. Ей придется самостоятельно или с помощью психолога усваивать иное поведение, более уместное для современного общества, уходящего от патриархальной модели семьи, из которой родом «тайная женская мудрость» (когда власть в социуме принадлежит мужчинам, женщина старается исподволь взять свое хотя бы в узких рамках домашнего очага).

Дети гораздо лучше запоминают то, что родители делают, нежели то, о чем они говорят. А мама и папа зачастую противоречат сами себе или друг другу, вызывая в детях почти шизофреническую раздвоенность. Скажем, мама внушает дочери, что женщина для того, чтобы состояться, обязана выйти замуж и родить детей, а сама относится к мужу-алкоголику, мягко говоря, без уважения. Вероятнее всего, дочь в своем искреннем желании исполнить предписание матери будет выбирать мужчин, похожих на своего отца, и аналогичным образом выстраивать с ними отношения, которые всякий раз будут рушиться. Ситуация наверняка повторится не раз и не два, приведя женщину к закономерному, как ей кажется, выводу о никчемности всего мужского пола. Кстати, у многих лесбиянок аналогичный сценарий жизни - родительский сценарий обусловил то, что они выбирали в партнеры женщин, разочаровавшись в мужчинах.

Еще одна типичная реакция на сценарий жизни - родительский сценарий — попытка его перевернуть, сделать все наоборот, не так, как учили: встречаться с мужчинами, ничем не напоминающими отца, получить профессию, от которой родители в ужасе... Но антисценарий, как писал Берн, — это тот, же сценарий, просто с другим знаком. Ни то ни другое не сделает нас счастливыми, потому что и сценарий, и антисценарий никак не принимают в расчет наши собственные желания, уникальные, не похожие на родительские, зачастую даже противоречащие им.

Хотя антисценарий — это нормальный этап построения собственного (а не родительского) плана жизни. Обычно антисценарное поведение наблюдается у подростков.

То, что та или иная модель поведения не принадлежит нам, можно заметить по тому неудобству, которое причиняет нам повторяющаяся история (как будто вы одели пальто с чужого плеча и оно вам жмет), или уже по действительно серьезным проблемам, подчас на соматическом уровне. Как ни печально, но чаще всего только такие неприятности заставляют нас взглянуть на свою жизнь под необычным углом и увидеть те самые повторяющиеся ситуации или похожих людей, раз за разом «навещающих» нас. Впрочем, внимательное отношение к событиям и наблюдательность подобные повторения помогают отследить. И понять, что если история повторяется — значит, в ней что-то не так, и нужно осознать, что именно, и исправить это, если понадобится — с помощью специалиста. Ведь наша жизнь слишком коротка, чтобы позволить себе роскошь тратить время на одни и те же ошибки.

Родительские
сценарии
Детскородительские отношения

Самые деструктивные родительские послания

Самые деструктивные родительские
послания
«Не живи»,
«Не расти»,
«Не будь ребенком»,
«Не думай»,
«Не чувствуй»,
«Не доверяй»,
«Не будь собой»,
чаще передаются невербально.

1. НЕ ЖИВИ

Боб и Мери Гулдинг
1. НЕ ЖИВИ
Когда родителям тяжело, они могут говорить:
«Ты нам так много принес проблем»;
«Ты столько болел, мы ночи на пролет не спали»;
«От тебя одни хлопоты»
СКРЫТЫЙ ПРИКАЗ: НЕ ЖИВИ
Тогда ребенок думает так: «Родителям со мной тяжело, лучше бы
меня не было, лучше бы я умер или не рождался»=>
часто получают травмы;
выбирают экстремальные виды спорта;
имеют вредные для здоровья привычки (алкоголь, курение).
ВЫХОД: проблемы родителей детей не касаются!

2. НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙ

2. НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙ
А) В жизни такой человек постоянно чувствует
неудовлетворенность.
Он все время хочет быть похожим на когото
другого.
Родители тут говорят: «Посмотри как ведет себя
эта девочка». И этим учат завидовать.
Б) Проявляется, когда ожидали ребенка другого
пола. «Мы так ждали мальчика, а родилась ты…»
СКРЫТЫЙ ПРИКАЗ: не будь собой.
ВЫХОД: пробовать проявлять себя и не бояться.

3. НЕ РАСТИ, БУДЬ ВСЕГДА РЕБЕНКОМ / ОСТАВАЙСЯ МАЛЕНЬКИМ

3. НЕ РАСТИ, БУДЬ ВСЕГДА РЕБЕНКОМ /
ОСТАВАЙСЯ МАЛЕНЬКИМ
Родители боятся, что когда дети вырастут, то они
не будут нужны. Исходя из своих страхов, родители
внушают, что детство, это самая счастливая пора,
это самое прекрасное, что есть у человека.
В партнерстве их партнерам тяжело, особенно
мужчинам.
СКРЫТЫЙ ПРИКАЗ: будь всегда ребенком
ВЫХОД: осознание, что в каждый возраст хорош и
что дети вырастая живут своей жизнью.

Не Будь Ребенком

Не Будь Ребенком
Это еще один запрет, налагаемый родителями, которые в состоянии
Ребенка ощущают угрозу со стороны собственного младенца. Но
вместо того, чтобы желать избавиться от этого младенца
непосредственно,
Скрытый приказ: "Здесь есть место только для одного малыша, и этот
малыш – я. Тем не менее я согласен терпеть тебя, если ты будешь
вести себя как взрослый, а не как ребенок".
В дальнейшем это может выражаться в таких вербальных посланиях:
"Ты уже большой, чтобы..." или "Большие мальчики не плачут".
Запрет быть ребенком налагают и такие родители, которым в детстве
самим не разрешали вести себя по-детски, и которые поэтому
чувствуют угрозу в детском поведении. Они могли воспитываться в
строгих семьях, где мерилом ценности человека были лишь
конкретные дела и поступки.

4. НЕ ДУМАЙ

4. НЕ ДУМАЙ
В этом случае родители говорят «Хватит
мечтать /летать в облаках», «Меньше думай,
больше делай», «Не умничай». Родители хотят
что бы их дети были удобными.
СКРЫТЫЙ ПРИКАЗ: не думай.
ПОСЛЕДСТВИЯ: человек не умеет решать
проблемы, у него нет стратегий, не может
заботиться о себе и семье, не может работать.
Может злоупотреблять алкоголем.
ВЫХОД: Прислушиваться к своим
потребностям, учиться их удовлетворять.

5. НЕ ЧУВСТВУЙ

5. НЕ ЧУВСТВУЙ
В этом случае родители не умеют проявлять
свои чувства. И в семье есть запрет на проявление
гнева, раздражения, страха. Ребенок учится не
слышать сигналы своего тела. «Не сахарный не
растаешь », «Не плач» частые приказы родителей.
СКРЫТЫЙ ПРИКАЗ: не чувствуй.
ПОСЛЕДСТВИЯ: аутоагрессия => физическое
перенапряжение и как следствие психосоматика.
ВЫХОД: Проявлять свои чувства не боясь, что
отвергнут.

10. 6. БУДЬ САМЫМ ЛУЧШИМ, НО НЕ ДОСТИГАЙ УСПЕХА

6. БУДЬ САМЫМ ЛУЧШИМ, НО НЕ
ДОСТИГАЙ УСПЕХА
А) В этом случае родители хотят гордиться ребенком,
но ругают если ребенок не достиг результата.
Думают, что все нужно выслуживать. Родители хотят
что бы их дети были удобными. Ребенок тут лицо
родителей.
СКРЫТЫЙ ПРИКАЗ: будь лучшим, но не достигай.
ПОСЛЕДСТВИЯ: много работы делают за других
людей, т.к. лучше их никто не сделает.
ВЫХОД: ставим свои цели и устанавливаем свою
планку.

11.

Б) Зависть родителей. Достичь результата, это
принести родителям несчастье и зависть.
В этом случае родители говорят «Мы
отказываем себе во всем, а ты… ».
Именно в этом случае мамы уводят мужей у
своих дочерей.
СКРЫТЫЙ ПРИКАЗ: не достигай.
ПОСЛЕДСТВИЯ: много работы делают за
других людей, т.к. лучше их никто не сделает.
ВЫХОД: ставим свои цели и устанавливаем

12. 7. НЕ ДЕЛАЙ

7. НЕ ДЕЛАЙ
В этом случае родители не дают совершать поступки: «Не
трогай кота », «Не гладь кошку», « Не лазь по деревьям».
Страхи родителей передаются детям и дети становятся
трусливыми.
Они часто говорят: « Я этого не добьюсь», «У меня не
получится», « Я это не смогу сделать».
СКРЫТЫЙ ПРИКАЗ: не делай.
ПОСЛЕДСТВИЯ: не сепарируются и ничего не
добиваются в жизни.
ВЫХОД: понять, что страхи просто привиты и не
имеют ничего общего с вами.

13. 8. БУДЬ СИЛЬНЫМ

8. БУДЬ СИЛЬНЫМ
Безусловно, в этом послании есть позитивный смысл.
ПОСЛЕДСТВИЯ: если оно чрезмерно, если в его
исполнении не предусмотрена гибкость, тогда человек
вынужден скрывать свои чувства, чтобы никто не увидел
его уязвимость. Тем самым он оказывается в ловушке –
невысказанные чувства превращаются в симптомы
болезней, возникают трудности в близких отношениях,
так как человек выглядит холодным, закрытым,
черствым.
ВЫХОД: чтобы пройти эту ловушку, нужно дать себе
разрешение говорить о своих чувствах, признать, что сила
заключается не в том, чтобы подавлять и скрывать свои
чувства, а в том, чтобы открыто идти на контакт,

14. 8. БУДЬ СОВЕРШЕННЫМ

8. БУДЬ СОВЕРШЕННЫМ
Положительные стороны такого послания бесспорны. Человек,
следующий ему, целеустремленный, трудолюбивый, надежный,
нередко скромный. Он старается все делать идеально правильно,
часто выполняет не только свою работу, но и окружающих, так
как чувствует, что никто не сделает лучше, чем он.
ПОСЛЕДСТВИЯ: ловушка заключается в том, что человек
оказывается загнанным, работает на износ в постоянном
напряжении, не может расслабляться и получать удовольствие
от жизни.
ВЫХОД: для выхода из ловушки нужно дать себе право на
ошибку, признать себя достаточно хорошим и ценным, чтобы
другие люди хотели оставаться рядом просто так, а не за наши
достижения в работе.

15. 9. РАДУЙ ДРУГИХ

9. РАДУЙ ДРУГИХ
ПОСЛЕДСТВИЯ: в чрезмерном выражении это послание приводит к тому,
что человек радует других в ущерб себе, может путать любовь и внимание,
«быть любимым» и «быть полезным», думает, что знает, чего хотят
другие, делает и забывает спросить, хотят ли они таких его действий, это
может раздражать окружающих, восприниматься как назойливость.
ВЫХОД: состоит в том, чтобы не забывать радовать себя, войти в
контакт со своей внутренней силой и своими потребностями, научиться
заботиться о себе так, как заботится о других, позволить себе
удовлетворять свои потребности напрямую, а не делая другому то, что
хотели бы для себя.
В детстве у нас нет выбора, чтобы выжить, приходится терпеть
несправедливость в свой адрес. Во взрослом возрасте настало время эту
несправедливость исправить. Постепенно нужно убедиться, что новое
самоощущение и поведение приводят вовсе не к отвержению, а к тому, что
уважают и ценят.

16. 10. СТАРАЙСЯ, ПЫТАЙСЯ

10. СТАРАЙСЯ, ПЫТАЙСЯ
Это послание дети получают в том случае, если
родители одобряли их за то, что они сильно
напрягаются, а не за то, что достигают
результата. Достижение результата может быть
даже нежелательным, например, если родители
опасаются, что дети могут их в чемто превзойти.
Тогда перед ребенком встает дилемма: или быть
успешным, или быть любимым, и он выбирает
второе.
ВЫХОД: чтобы выйти из этой ловушки, нужно
напоминать себе о результате, делать,
доделывать, показывать результат и

17.

Такое же послание транслируется, когда родительский способ делать чтото
преподносится как единственно правильный. Тогда ребенок отстаивает свое право
на самостоятельность упрямством. Лучше не сделать, чем сделать так, как
требуют. Ловушкой оказывается застревание в борьбе. Чтобы отстоять себя,
нужно не достигать успешных результатов.
Достичь результата означает предать свою самостоятельность, пойти
на поводу. В такой борьбе никто не выигрывает. Это отчасти напоминает
известный принцип: «Назло маме отморожу уши». Часто со временем борьба с
родительским давлением переходит во внутреннюю борьбу, борьбу мотивов.
ВЫХОД: состоит в отказе от борьбы. Необходимо найти свой путь, свой способ
достигать результатов.
Данное послание встречается очень часто. Его можно найти у соискателей,
которым не удается дописать свою диссертацию, у бухгалтеров, для которых
своевременная сдача отчета – настоящая пытка, у всех тех, кто постоянно
опаздывает и не сдает работу в срок, несмотря на угрозу увольнения, откладывает
все на последний момент.
Энергия протеста может быть очень мощной. Иногда человек готов поставить
крест на всей своей жизни, лишь бы показать кукиш родительским фигурам.

18. 11. СПЕШИ, ТОРОПИСЬ

Те, кто получил такое послание, хотят все
успеть, стремятся к очень насыщенной
жизни, часто опаздывают, больше живут
в будущем, чем в настоящем (ромб
Пезешкиана). При чрезмерном следовании
посланию они оказываются
перегруженными, не успевают ни во что
вникнуть глубоко, не могут выполнить
взятых на себя обязательств, что
негативно сказывается на отношениях.
11. СПЕШИ, ТОРОПИСЬ
ВЫХОД: в том, чтобы разрешить себе

19. Сценарный план: ты мне должен свою жизнь

Сценарный план: ты мне должен свою
жизнь
"Не чувствуй то, что ты чувствуешь, –
чувствуй то, что я чувствую". При
этом мать может говорить сыну: "Я
проголодалась. Что будешь кушать?"
или "Что-то мне холодно, пойди одень
свитер".

20. Ромб Носсрата Пезешкиана

Ромб Носсрата Пезешкиана

21. Запреты: на основе родительских посланий ребёнок сам лишает себя к.-л. психической функции

Запреты: на основе родительских посланий ребёнок
сам лишает себя к.л. психической функции
Нельзя (Не Делай Ничего)
Всеобъемлющее послание "Нельзя!" означает: "Ничего не делай,
так как все, за что бы ты ни взялся, настолько опасно, что лучше
вообще ничего не делать".
Запрет "Нельзя!" налагается ребёнком н себя из-за родителя,
который в состоянии Ребенка испытывает ужас от мысли, что его
дитя причинит себе вред, если будет делать что-то вне родительской
опеки.
Если человек во взрослой жизни никак не решит, что ему делать, все
время чувствуя при этом, что застрял в мертвой точке, и тем не
менее ничего не предпринимая для входа из этой ситуации, вполне
возможно, он несет в себе такое сценарное послание.

22. Вариантом запрета на близость служит сценарное послание "Не Доверяй".

Вариантом запрета на близость служит сценарное послание "Не
Доверяй".
Иногда таким посланием для ребенка служит внезапный уход или смерть
родителя. Будучи не в состоянии понять подлинные причины исчезновения
родителя, младенец может прийти к выводу: "Больше никогда никому не
поверю, что он в случае необходимости окажется рядом". Запрет "Не
Доверяй" может быть усвоен и в тех случаях, когда родитель оскорбляет,
пытается обмануть или использовать ребенка в своих целях. Ребенок
решает: "Чтобы оградить себя от этого, буду держаться от тебя подальше".
Следуя подобным решениям во взрослой жизни, такой человек может
быть неизменно подозрительным к окружающим его людям. Даже если они
тепло к нему относятся и полностью принимают, он все равно будет
пытаться отыскать в этом отношении какие-то признаки неприятия. Если
другой человек отказывается отвергать его, он может подвергнуть эти
отношения "испытанию вплоть до разрушения", после чего сказать: "Я же
говорил!"

23. Не Будь Здоров (Не Будь Психически Здоров)

Не Будь Здоров (Не Будь Психически Здоров)

Родители любят ребёнка, но не в силах уделять ему
достаточно внимания.
Но когда ребёнок болеет, родитель остается дома,
чтобы ухаживать за ним, делает то, что никогда не
делал.
Иногда запрет быть здоровым налагается с
помощью определений, постоянно повторяемых
родителями родственникам и соседям: "Вы же знаете,
это слабый, болезненный ребенок".

24. Запрет «Я ничего не чувствую»

Запрет «Я ничего не чувствую»
Этот запрет может налагаться из-за родителей, которые сами
подавляют свои чувства. Существуют семьи, где запрещено
любое проявление чувств. Но чаще какие-то чувства
разрешаются, а какие-то запрещаются. Поэтому запрет
чувствовать может интерпретироваться как "Не чувствуй гнев",
"Не чувствуй страх" и так далее.
Иногда это послание может быть трансформировано в
запрет: "Чувствуй, но не показывай этого".
В некоторых семьях послание "Не Чувствуй" означает "Не
испытывай физических ощущений". Нередко такой запрет
налагается в раннем детстве. Если он достаточно силен, то
может стать источником серьезных проблем во взрослой жизни.

25. Не Высовывайся

Не Высовывайся
Люди, которые несут в себе такой запрет, панически боятся
брать на себя какую-либо ведущую роль. Они "проглатывают
язык", когда их просят выступить на собрании. На работе они
могут прекрасно зарекомендовать себя на подчиненной
должности, но никогда не добиваются при этом продвижения
по службе или уклоняются от него.
Другой вариант этого запрета – "Не Проси Того, Что Ты
Хочешь".
Это еще одно сценарное послание, обусловленное
родительским импульсом неприятия ребенка. Родитель в
состоянии Ребенка невербально дает ему знать: "Я буду
терпеть твое присутствие, малыш, до тех пор, пока ты
понимаешь, что ты и твои желания здесь ровно ничего не
значат".

26. Не Связывайся

Не Связывайся
Это послание может передаваться в форме
определения, когда родители постоянно говорят
ребенку, что он "замкнутый", "трудный" или "не
такой, как все дети". Последнее может быть
связано с укорами ("белая ворона") или
подчеркиваться в качестве положительного
признака "исключительности",
"необыкновенности". Кроме того, этот запрет
может быть усвоен также путем подражания
социальной замкнутости родителей.

27. Не Будь Близким

Это может предполагать запрет на физическую близость.
Часто такой запрет усваивается путем подражания родителям,
которые редко прикасаются друг к другу или к ребенку. Другая
форма данного запрета – "Не Будь Эмоционально Близким". Это
послание может передаваться из поколения в поколение в
семьях, где не принято говорить о своих чувствах.
Ребенок может сам наложить на себя запрет "Не Будь
Близким" в ответ на постоянный отказ родителя от физического
контакта. Ребенок может тянуться к родителю опять и опять,
вновь и вновь не встречая взаимности. В конце концов он может
решить, что желанная близость не стоит боли отверженности.

В детстве мы получаем от родителей или заменяющих их лиц набор правил, запретов, представлений о том, как надо жить. Эти правила могут передаваться не только в виде конкретных словесных инструкций: «Делай вот так», уже в самом раннем возрасте мы видим, как поступают сами родители, и принимаем это за норму, мы чувствуем, как можем получить их одобрение, наблюдаем, как они откликаются мимикой, жестами, позами на те или иные ситуации. Изначально мы принимаем все родительские послания как нечто само собой разумеющееся, верим им безоговорочно. И это облегчает нам жизнь в незнакомом мире, мы получаем ориентир в безбрежном пространстве.

Вместе с тем, не все послания целесообразны и полезны. Некоторые из них передаются только по той причине, что наши родители некритически их приняли от своих родителей. Со временем могут меняться условия жизни. То, что раньше имело смысл, может сейчас оказаться бессмысленным, а то и вредным.

Поэтому, когда мы вырастаем и накапливаем свой собственный жизненный опыт, необходимо производить ревизию полученных правил. Первый раз нас рожают родители, в физическом смысле, второй раз мы должны родить себя сами, стать творцами своей жизни, сохранить все полезное, что нам передали родители, и рискнуть пойти дальше той черты, куда они нас привели.

Исследователи семейных систем приводят очень выразительные примеры передачи правил из поколения в поколение. Так, в одной английской семье было принято готовить рулет по определенному рецепту. При сервировке стола все женщины этой семьи помещали рулет на блюдо, а одну треть его отрезали и клали сверху. В итоге выяснилось, что их прапрабабушка жила в довольно стесненных материальных условиях, у нее было только одно маленькое блюдо, и неразрезанный рулет на него не помещался. В последующих поколениях условия жизни улучшались, появилось много красивой и просторной посуды, но привычка отрезать треть рулета сохранилась, никто не задумывался, зачем это нужно.

Ситуация с рулетом очень безобидна. В нашей внутренней жизни так же есть безобидные правила, есть полезные и вредные. Ревизия правил позволяет не только отделить одни от других, но и дает нам гибкость в их использовании. Мы уже не выполняем их любой ценой, а учитываем обстоятельства, в которых находимся, и делаем вывод, нужно ли следовать правилу в данном конкретном случае. Некоторые послания полезны по своей сути, но при их чрезмерном исполнении человек попадает в ловушку.

Как и в случае с рулетом, иногда требуется взгляд со стороны, чтобы найти противоречие.

Полезные послания дают нам психологическую силу, гибкость и выбор. Как правило, они имеют вид разрешений: «Ты можешь любить и быть любимым», «Ты можешь выбрать работу по душе и достичь в ней успеха», «Ты можешь создать крепкую семью» и т.п.

Иногда родительские разрешения несут в себе условие. Например: «Ты достигнешь успеха, если будешь поступать так, как тебе сказали». В таких случаях важно научиться пользоваться разрешением, обходя семейные ограничения, сформулированные в условии.

Приведем примеры самых распространенных родительских посланий , которые могут обернуться ловушкой, если они чрезмерны.

1. Будь сильным

Безусловно, в этом послании есть позитивный смысл. Вместе с тем, если оно чрезмерно, если в его исполнении не предусмотрена гибкость, тогда человек вынужден скрывать свои чувства, чтобы никто не увидел его уязвимость. Тем самым он оказывается в ловушке – невысказанные чувства превращаются в симптомы болезней, возникают трудности в близких отношениях, так как человек выглядит холодным, закрытым, черствым.

Чтобы пройти эту ловушку, нужно дать себе разрешение говорить о своих чувствах, признать, что сила заключается не в том, чтобы подавлять и скрывать свои чувства, а в том, чтобы открыто идти на контакт, признавая их.

Мой клиент, владелец успешного бизнеса, наслаждался своей компетентностью и выдающейся личностной силой, но после развода не мог построить удовлетворяющие личные отношения. Парадоксальным образом умный, сильный, состоявшийся, заботливый, стремящийся создать семью мужчина оставался один. Им восхищались, ему завидовали, его боялись, в него влюблялись, его добивались, но никто не мог по-настоящему приблизиться к этому супергерою, каждую секунду контролирующему себя, всё и всех вокруг, безупречно предсказывающему события на несколько ходов вперед. Мне в контакте с ним было холодно, как Каю в замке Снежной Королевы. Создавалось впечатление, что это ощущение не только мое, что так чувствуют себя многие, если не все, собеседники этого незаурядного человека. Чтобы сдвинуть ситуацию с мертвой точки, понадобилась большая работа по возвращению клиенту спонтанности и живых человеческих чувств, запрещенных бессознательным сценарием. Клиент опасался, что если он хотя бы немного ослабит контроль, то превратится в тряпку, его жизнь разрушится, окружающие будут им пользоваться и его унижать. Он боялся снова попасть в ту невыносимую беспомощность, которую испытывал в своем детстве, когда отец впадал в неожиданную беспричинную ярость, а мать не могла защитить сына, так как постоянно была на работе. Другое опасение заключалось в том, что если он позволит себе хоть какие-то чувства, то они заполонят его полностью, так, что он потеряет всяческий контроль над собой, как это случалось с отцом, и может даже кого-нибудь убить. Следуя бессознательному сценарию, мы чувствуем себя защищенными, вместе с тем, эта защита бывает настолько избыточной, что существенно нас ограничивает. Моему клиенту понадобилось все его мужество и сила воли, чтобы пройти столь мощные опасения и убедиться на практике, что спонтанность и чувства не разрушат его жизнь, а принесут ему тепло и радость и станут основой живых и нежных отношений.

2. Будь совершенным

Положительные стороны такого послания бесспорны. Человек, следующий ему, целеустремленный, трудолюбивый, надежный, нередко скромный. Он старается все делать идеально правильно, часто выполняет не только свою работу, но и окружающих, так как чувствует, что никто не сделает лучше, чем он. Ловушка заключается в том, что человек оказывается загнанным, работает на износ в постоянном напряжении, не может расслабляться и получать удовольствие от жизни.

Для выхода из ловушки нужно дать себе право на ошибку, признать себя достаточно хорошим и ценным, чтобы другие люди хотели оставаться рядом просто так, а не за наши достижения в работе.

Мой клиент, молодой талантливый архитектор, быстро продвигающийся по карьерной лестнице, известный в своей сфере и планирующий открыть собственную мастерскую, на первой же консультации рассказал мне, что его отец - настоящий герой, погибший при исполнении служебного долга, и что клиент старается быть достойным его светлой памяти. В качестве причины обращения были предъявлены неуверенность в себе, хроническая усталость, ощущение неудавшейся жизни и собственной никчемности. Почти все свое время клиент отдавал работе, никому ни в чем не мог отказать, несмотря на полученное признание, никогда не был уверен, что его проект не засмеют. В личных отношениях он много отдавал и очень мало получал в ответ. При анализе сценария выяснилось, что клиент стремится повторить подвиг отца, а пока он этого не сделал и не погиб как герой, считает себя недостойным вознаграждений и отдыха. Из любви к отцу клиент хотел повторить его путь и, если не погибнуть при аварии, то хотя бы постепенно уработаться насмерть. Первоначально возможный отказ от разрушительных требований к себе, предписанных сценарием, воспринимался как предательство отца. Терапевтическая работа была направлена на осознание того, что лояльность отцу состоит не в повторении его гибели, а в счастливой жизни.

3. Радуй других

В чрезмерном выражении это послание приводит к тому, что человек радует других в ущерб себе, может путать любовь и внимание, «быть любимым» и «быть полезным», думает, что знает, чего хотят другие, делает и забывает спросить, хотят ли они таких его действий, это может раздражать окружающих, восприниматься как назойливость.

Выход состоит в том, чтобы не забывать радовать себя, войти в контакт со своей внутренней силой и своими потребностями, научиться заботиться о себе так, как заботится о других, позволить себе удовлетворять свои потребности напрямую, а не делая другому то, что хотели бы для себя.

Моя клиентка, начальник отдела в сфере IT, чувствовала себя со своими подчиненными и руководством, как между молотом и наковальней. Она отлично выполняла свои обязанности, но забывала о своих правах и позволяла себя использовать, лишь бы все были в хорошем настроении. В семейной жизни происходило в точности то же самое. Клиентка ощущала, что ее не ценят, и все чаще испытывала тоску и отчаяние. В родительской семье ей отводилась роль Золушки. Всё внимание и восхищение доставалось старшей сестре, а клиентке приходилось постоянно подстраиваться под других членов семьи и забывать о своих потребностях. Во взрослой жизни клиентка благодаря своему трудолюбию, ответственности и целеустремленности превзошла сестру в карьере, чем очень удивила всю семью, но оставалась в той же роли Золушки. Только в привычной роли она чувствовала себя в безопасности, ей казалось, что если она перестанет радовать других и позаботится о себе, ее тотчас же устыдят и с негодованием отвергнут. В терапии клиентка дала себе разрешение заботиться о себе и отстаивать свои интересы. В детстве у нее не было выбора, чтобы выжить, ей приходилось терпеть несправедливость в свой адрес. Во взрослом возрасте настало время эту несправедливость исправить. Постепенно клиентка убедилась, что ее новое самоощущение и поведение приводят вовсе не к отвержению, а к тому, что ее уважают и ценят.

4. Старайся, пытайся

Это послание дети получают в том случае, если родители одобряли их за то, что они сильно напрягаются, а не за то, что достигают результата. Достижение результата может быть даже нежелательным, например, если родители опасаются, что дети могут их в чем-то превзойти. Тогда перед ребенком встает дилемма: или быть успешным, или быть любимым, и он выбирает второе.

Чтобы выйти из этой ловушки, нужно напоминать себе о результате, делать, доделывать, показывать результат и обязательно его праздновать.

Такое же послание транслируется, когда родительский способ делать что-то преподносится как единственно правильный. Тогда ребенок отстаивает свое право на самостоятельность упрямством. Лучше не сделать, чем сделать так, как требуют. Ловушкой оказывается застревание в борьбе. Чтобы отстоять себя, нужно не достигать успешных результатов. Достичь результата означает предать свою самостоятельность, пойти на поводу. В такой борьбе никто не выигрывает. Это отчасти напоминает известный принцип: «Назло маме отморожу уши». Часто со временем борьба с родительским давлением переходит во внутреннюю борьбу, борьбу мотивов.

Выход состоит в отказе от борьбы. Необходимо найти свой путь, свой способ достигать результатов.

Данное послание встречается очень часто. Его можно найти у соискателей, которым не удается дописать свою диссертацию, у бухгалтеров, для которых своевременная сдача отчета – настоящая пытка, у всех тех, кто постоянно опаздывает и не сдает работу в срок, несмотря на угрозу увольнения, откладывает все на последний момент.

Энергия протеста может быть очень мощной. Иногда человек готов поставить крест на всей своей жизни, лишь бы показать кукиш родительским фигурам. Мне вспоминается клиентка, которая быстро ушла из терапии и не получила для себя никакой пользы. Привлекательная и остроумная женщина средних лет с высшим филологическим образованием, она уже много лет не работала и не вступала в серьезные личные отношения, не имела друзей, жила со своей пожилой работающей энергичной мамой. Удовольствие от протеста было столь велико, что она так и не увидела никаких альтернатив. Клиентка рассказывала мне, что она всегда опаздывает на поезд, но успевает вскочить в последний вагон. Надеюсь, в последний вагон своей жизни она тоже еще успеет вскочить.

5. Спеши, торопись

Те, кто получил такое послание, хотят все успеть, стремятся к очень насыщенной жизни, часто опаздывают, больше живут в будущем, чем в настоящем. При чрезмерном следовании посланию они оказываются перегруженными, не успевают ни во что вникнуть глубоко, не могут выполнить взятых на себя обязательств, что негативно сказывается на отношениях.

Выход в том, чтобы разрешить себе выбрать главное и успеть.

Моя клиентка, главный бухгалтер, пришла ко мне по рекомендации своего лечащего врача. У нее начинались серьезные проблемы со здоровьем, чтобы вылечиться, требовались покой и расслабление. Она искренне не понимала, чего же от нее хочет врач, вся ее жизнь была похожа на непрерывный забег на длинную дистанцию. Добрая, заботливая, контактная, эффективно работающая женщина постоянно находилась в суете и спешке. В ее родительской семье не было принято говорить о чувствах и внутренних состояниях, родительская любовь и забота проявлялись в чем-то вещественном, в добывании еды и одежды. Родители были простыми людьми, самоотверженно любили свою единственную дочь и отдавали всё без остатка, готовы были умереть за нее, но чего-то нематериального дать не могли, потому что сами этого не имели. Клиентка, напитанная их любовью и безоговорочной поддержкой, стала первопроходцем в своей семье, достигла высокого социального и финансового статуса, но не научилась контакту со своими чувствами. Она, как и ее родители, продолжала самоотверженно добывать материальные блага для своих детей и близких, хотя в этом уже не было такой необходимости. Пересмотр послания происходил в том направлении, что лучшее, что мы можем сделать для своих близких – это вовсе не самоотверженно умереть, добывая все больше материальных благ, а полноценно быть с ними. Чтобы быть с кем-то в полноценном контакте, нужно быть в контакте с собой, а для этого необходимо остановиться и себя почувствовать.

Самые деструктивные родительские послания такие, как «Не живи», «Не расти», «Не будь ребенком», «Не думай», «Не чувствуй», «Не доверяй», «Не будь собой», чаще передаются невербально. Например, если в родительской семье ребенка постоянно подставляли, он убеждается в том, что никому нельзя доверять, и учится первым подставлять других. Он уверен, что правила и запреты созданы для простаков, чтобы их было легче обвести вокруг пальца. Такой человек может иногда казаться очень привлекательным – свободным, обаятельным и сильным, но в действительности у него много ограничений – для него невозможны эмоциональная близость в любви и дружбе, честное сотрудничество, он вынужден оставаться в вечном одиночестве и страхе.

Родительские послания очень сильны. В противоположность свободе выбора они требуют подчинения и определяют наш жизненный сценарий, неосознанный жизненный план, созданный в раннем детстве.

При благоприятном жизненном сценарии человек достигает своих целей и испытывает при этом радость и удовлетворение, трудности, тупики и несчастья воспринимает как временные, а свою жизнь в целом ощущает наполненной смыслом и развитием. Если же сознательных целей снова и снова не удается достичь, если их достижение не радует или постоянно повторяются негативные ситуации одного и того же типа, можно воспользоваться психотерапевтической помощью в анализе ситуации, понять, что мешает и какие возможны варианты выхода из тупика.

Проживая свои жизни, работая, общаясь, воспитывая детей мы имеет четкие представления о том, как правильно осуществлять эти виды деятельности. Иногда наши представления приносят нам пользу, иногда вред. Однако большинство из них, в любом случае, пришло к нам из детства. Э. Берн выделил 12 наиболее опасных родительских сценариев, которые мы предлагаем для изучения. Кроме того, мы приводим варианты мультфильмов и сказок, которые могут оказать корректирующее воздействие, если ребенку присущ этот сценарий.

Родительские сценарии

Самый деструктивный сценарий, когда родители говорят ребёнку «Лучше бы тебя не было ». Его начинает терзать комплекс вины. В какой-то момент ребёнок принимает решение «Надо бы освободить родителей от меня». Возникают суицидальные наклонности.
(Госпожа метелица, Морозко)
«Не будь самим собой ». Родители внушают ребёнку «ты неправильный, ты какой-то не такой...». В результате, у ребёнка начинает формироваться сознание того, что он не такой как все. Ребёнок терзается чувством неполноценности и ставит между собой и окружающим миром невидимую стену. Возникает экзистенциальная депрессия - отсутствие жизненной энергии, отсутствие желаний.(Гадкий утенок)
Ребёнку постоянно говорят «Уй ты мой сынулечка/доченька, я тебя для себя рожала, ты от меня никуда не уйдешь и т.д. » . Результат - полная инфантильность и отсутствие мотивации. Возникает боязнь чего-то нового, ведь под маминой юбкой тепло и уютно.
(Варвара-краса, длинная коса (про инфантилизацию царского ребенка))
4-й сценарий - полная противоположность третьему сценарию, родители говорят «Не будь ребенком, будь взрослым и серьезным» . Свободный ток жизненной энергии затухает.
«Не делай, все-равно не так всё сделаешь, а потом за тебя переделывать» . В результате в одном случае у ребенка начинает атрофироваться чувство инициативы, возникает уверенность в том, что он ни на что не годен, что все его начинания не приведут к желаемому результату. В другом же случае, формируется стратегия «Назло бабушке отморожу уши».
(Неудачники, Буратино)
«Не доверяй никому ». Результатом является то, что ребенку трудно будет построить семью, как же можно доверять незнакомой девушке/юноше. У нее/него наверняка только одна цель - претендовать на жилплощадь.
(Наследство волшебника Бахрана)
«Как ты можешь себя так хорошо чувствовать, когда мать/отец страдают? ». Часто подобные ситуации встречаются, когда у родителей какие-то проблемы, а ребенок хочет поделиться своей радостью.. Скорее всего в следующий раз, ребенок свои успехи будет держать при себе.
(Чиполлино (сюжет про вишенку))
«Не будь лидером ». Здесь работает принцип «Не высовывайся, лучше не выделяться, не будь выскочкой...». Гасятся установки на лидерство, на новые идеи, надо быть таким как все.
(Козленок, который умел считать до десяти)
Когда родители говорят чаду «Ты не мой, ты совершенно на нас не похож... »у ребенка теряется чувство принадлежности. Повышается мнительность, снижается доверчивость.
(Крокодил и птичка, Маугли)
Ребенок познает мир, а ему говорят «Ишь какой умный, тебе ещё рано об этом думать... ». В итоге возникает нежелание что-либо исследовать.
Установка «Не чувствуй ». Пример: Родители говорят «Мне холодно, поэтому одень свитер!».Прямой запрет на чувства, на ощущения. Ребенок начинает думать: «А зачем мне что-либо чувствовать? Всё равно чувства неправильные. Лучше я их в себе задавлю.».
(Голый король)
«Не делай успехов ». Когда ребенок чего-то добивается сам, ему попадает по шапке. В итоге, ребенок решает, что нельзя быть успешным, радостным. А почему? А потому что родители в этот момент перестают меня любить.
(Неудачники)