Сценка «Чья помощь лучше?»
Король.
Алина, Полина, Эвелина - дочери короля.
Король (дочерям). Сегодня я прошёлся по нашему дворцу и просто пришёл в ужас: полный беспорядок! Книжки валяются на полу, обувь - на подоконниках, а одежда - на кроватях! И повсюду - фантики от конфет! И вот я решил сегодня же заняться уборкой. А вас я хочу спросить: как вы мне будете помогать?
Алина. Я вот как помогу. Когда ты начнёшь уборку, я включу проигрыватель и поставлю твою любимую пластинку «Всё могут короли». С этой весёлой песней ты моментально сделаешь уборку!
Полина. А я лучше включу телевизор. Там будут показывать передачу «В гостях у сказки». Я буду внимательно её смотреть и всё тебе пересказывать. И ты сказочно быстро уберёшь весь дворец!
Король (со вздохом обращаясь к Эвелине). А что ты включишь?
Эвелина. Я включу пылесос. Нет, сначала я разложу все вещи по своим местам. Потом возьму веник и вымету весь мусор. Потом уже пылесосом уберу пыль. После этого влажной тряпкой оботру подоконники и всю мебель. А когда везде станет чисто, мы все вместе сядем и будем смотреть телевизор.
Король . Ну что ж, теперь я узнал, что у меня есть только одна настоящая помощница!
Сценка «У врача»
Перед кабинетом врача стоит ученик с портфелем. Он в нерешительности.
Ученик. Что делать? Идти или не идти? А вдруг выгонит? Нет, не пойду. Да, а контрольная? Нет, надо идти. Была не была! (Вытаскивает из портфеля полотенце, обвязывает им голову. Потом стучится в дверь.)
Врач. Да, да, войдите!
Ученик (входит). Можно?
Врач (что-то пишет, потом перестает писать, смотрит на ученика). Заходи, заходи, садись. На что жалуешься?
Ученик. На очень плохое самочувствие.
Врач . Конкретно, что болит?
Ученик . Голова. Живот. Ухо заложило. Ничего не слышу и ничего не понимаю. Потом, это, головокружение, давление и сердцебиение.
Врач. Температура есть?
Ученик. Есть, есть! Тридцать восемь и восемь. Или сорок четыре и четыре. Не помню.
Врач. Понятно. А фамилию свою помнишь?
Ученик . Нет, не помню... забыл.
Врач. И имя тоже забыл?
Ученик . Ага. И отчество. Потому что голова болит.
Врач. И в каком классе учишься, и в какой школе - тоже забыл?
Ученик . Класс... кажется, шестой «ю». А школу начисто забыл.
Врач. Ладно. Открой пошире рог и скажи: «А-а-а».
Ученик. А-а-алгебра.
Врач. Что «алгебра»? Контрольная, что ли, сегодня?
Ученик. Нет, завтра. Ой, нет, не помню.
Врач. М-м-да. (Смотрит на ученика поверх очков.) Очень тяжелый случай! В школу тебе нельзя ходить. Придется недельки две посидеть дома.
Ученик (обрадованно). Дома?
Ученик . А английский?
Врач. Нельзя!
Ученик . А география?
Врач. Ни в коем случае!
Ученик. А в кино можно ходить?
Врач. Разве я не сказал? Обязательно! Два раза в день - утром и после обеда!
Ученик. Большое спасибо!
Врач. На здоровье! Все. Можешь идти.
Ученик. До свидания. Ой, а справка?
Врач . Какая справка?
Ученик . Освобождение от школы. Вы же мне не дали!
Врач . Ах, освобождение. Нет, к сожалению, ничего не получится!
Ученик. Почему?
Врач . Как же я тебе напишу справку, если не знаю ни твоего имени, ни фамилии, ни школы, в которой ты учишься!
Ученик. Ой, я, кажется, начинаю вспоминать.
Врач . Молодец! Как фамилия?
Ученик. Котиков.
Ученик. Вася! То есть Василий Егорович.
Врач . Очень хорошо, вспоминай теперь класс, школу.
Ученик. Шестой «б» класс, школа номер двадцать пять.
Врач . Теперь про алгебру вспомни.
Ученик . Про какую алгебру?
Врач. Про ту самую, по которой завтра контрольная. Вспомнил?
Ученик. Вспомнил.
Врач . Замечательно! Видишь, как ты у меня быстро выздоровел! И даже справки никакой не нужно! Или все-таки нужно? На имя директора школы номер двадцать пять?
Ученик . Не нужно.
Врач. Тогда до свидания. Котиков Василий Егорович. Да, чалму не забудь с головы снять, она тебе не идет!
Ученик снимает с головы полотенце, уходит.
Сценка «Бабушки и внуки»
Действующие лица
Две бабушки.
Первая бабушка . Здравствуй, голубушка моя! Пойдем гулять в парк.
Вторая бабушка . Да что ты, я еще уроки не сделала.
Первая бабушка. Какие уроки?
Вторая бабушка . Сейчас модно делать уроки за внуков. Вот хочу попробовать, хотя это, наверное, непедагогично.
Первая бабушка . Почему это непедагогично? Да я всю жизнь за внуков уроки делаю. Если что - меня спрашивай, у меня большой опыт.
Вторая бабушка . Ну, если не трудно, проверь, как я стихотворение выучила: «У лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том...»
Первая бабушка. Так, хорошо.
Вторая бабушка . «...И днем, и ночью пес ученый...»
Первая бабушка. Какой еще пес?
Вторая бабушка . Ну, я не знаю, какая у него порода, может, доберман-пинчер?
Первая бабушка . Да не пес, а кот ученый! Поняла?
Вторая бабушка . А-а, поняла, поняла! Ну, я тогда сначала начну: «У лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том, и днем, и ночью кот ученый... с авоськой ходит в гастроном».
Первая бабушка . С какой авоськой? В какой гастроном? Учи стихотворение снова.
Вторая бабушка. Ой, у меня еще столько уроков! Один внук в шестом классе, а другой - в первом. Его учительница просила в школу кассу принести.
Первая бабушка. Какую кассу? Из магазина, что ли? Ты меня в это дело не впутывай!
Вторая бабушка. Ну при чем тут магазин? Касса - это алфавит. Ладно, я ее сама сделаю, а ты помоги решить задачу.
Первая бабушка. Так... (берет учебник, читает) «... с ванной соединены две трубы...» Запомни, чтобы решить задачу, нужно хорошенько представить себе то, о чем в ней говорится. «С ванной соединены две грубы...» - ты представила?
Вторая бабушка . Да-да, представила.
Первая бабушка. «...Через одну вода вливается, через другую выливается». Представила?
Вторая бабушка . Представила! (Убегая.) Представила-а-а!
Первая бабушка . Погодите! Куда же вы бежите?
Вторая бабушка . Вода выливается! Может весь пол залить.. .
Первая бабушка . Успокойтесь. На самом деле вода не выливается. Об этом говорится только в задаче! А теперь скажите, когда наполнится ванна?
Вторая бабушка. Никогда не наполнится. Сами же сказали - вода не льётся...
Первая бабушка. До свидания. С вами в больницу попадешь. А у меня ещё домашнее задание не сделано: опыт по ботанике надо провести - фасоль вырастить.
Вторая бабушка . А, да-да, помню, вы у меня брали фасоль.
Первая бабушка . Да что-то не растёт эта фасоль! Видно, некачественная...
Вторая бабушка. Как некачественная? Ну вот, делай людям добро! Можно сказать, от себя фасоль оторвала - вынула из супа.
Первая бабушка . Погоди-погоди, как - из супа? Это я, выходит, растила варёную фасоль? Спасибо, удружила...
Вторая бабушка . Ну я же не знала, зачем вам фасоль, не обижайтесь!
Первая бабушка . Как вы считаете, если мы с вами и дальше гак упорно будем учиться, может, и нам какую-нибудь оценку поставят?
Вторая бабушка (шёпотом). Между нами, её уже поставили.
Первая бабушка. Да? И какую же оценку?
Вторая бабушка. «Кол»!
Первая бабушка . За что же такая плохая оценка?
Вторая бабушка . За то, что мы занимаемся не своим делом.
Первая бабушка . Взрослые за ребят всё делают, а потом удивляются: «Ах, они белоручками растут!..»
Старушки уходят.
Сценка «Заколдованная буква»
Действующие лица
Денис. Однажды Аленка, Мишка и я играли во дворе. Дело было перед Новым годом. К нам во двор привезли елку. Она лежала большая, мохнатая и так вкусно пахла морозом, что мы стояли, как дураки, и улыбались. И вдруг Аленка сказала:
Аленка . Смотрите, на елке СЫСКИ висят!
Денис. Мы с Мишкой так и покатились!
Мишка . Ой, умру со смеху! Сыски!
Денис . Ну дает: сыски!
Мишка. Пять лет девчонке, а говорит «сыски». Ой, не могу! Ой, мне плохо! Ой, воды! Дайте скорее воды! Я сейчас в обморок упаду! (Падает, хохочет.)
Денис . Ой, я даже икать от смеха начал! Ик! Ик! Умру, сейчас, наверное! Девчонке уже пять лет, скоро замуж выдавать, а она - сыски!
Аленка (обиженно). Я правильно сказала! Это у меня зуб вывалился и свистит. Я хочу сказать «сыски», а у меня высвистывается «сыски».
Мишка . Подумаешь! У нее зуб вывалился!.. У меня целых три вывалилось и один шатается, а я все равно говорю правильно. Вот послушайте: хыхки! Что? Правда, здорово? ХЫХКИ! Я даже петь могу:
Михка косолапый
По лесу идет,
Хыхки собирает
И в карман кладет.
Аленка (кричит). А-а-а! Неправильно! Ура! Ты говоришь «хыхки», а надо - «сыски»!
Мишка . Нет, надо - «хыхки»!
Аленка . Нет, «сыски»!
Мишка. Нет, «хыхки»!
Аленка. Нет, «сыски»! (Обаревут.)
Денис. Я так хохотал, что даже проголодался. Пойду-ка я домой. Вот чудаки! Чего они так спорят, раз оба не правы? Ведь это очень простое слово. Никакие не «сыски», никакие не «хыхки», а коротко и ясно: «фыфки»! Вот и все.
По материалам киножурнала «Ералаш»
Сценка «День помощи родителям»
Действующие лица
Антон. Мама.
Трое одноклассников Антона.
На сцене появляется Антон. Он стирает пыль тряпкой, подметает пол щеткой, танцуя при этом и напевая: «Крошка моя, я по тебе скучаю...».
Входит мама в верхней одежде, застывает на месте.
Мама. Антон, что случилось?
Антон. Ничего не случилось, мама. Давай я помогу тебе раздеться. (Помогает снять куртку.)
Мама входит в комнату, замечает, что вытерта пыль.
Мама . Ты вытер пыль? Сам?
Антон . Сам.
Мама. Скажи мне честно, Антон, что случилось?
Антон . Ничего не случилось.
Мама. Меня вызывают в школу?
Антон . Нет...
Мама проходит по комнате, замечает, что подметен пол.
Мама . Ты подмел пол? Сам?! Невероятно... (Прикладывает руку ко лбу, проверяя, нет ли у нее жара.)
Антон . Мама, не волнуйся. Я и посуду вымыл, и уроки сделал.
Мама . Уроки сделал... Умоляю тебя, Антон, скажи, что все-таки случилось? (Хватается за сердце, садится на стул.)
Антон . Ну говорю же тебе: ничего не случилось! Раздается звонок в дверь. Входят трое детей.
1-й . Добрый вечер! Как прошел День помощи родителям?
2-й. Гак, чистота, порядок. Пыль вытер, пол подмел...
3-й (открывает журнал). Галочка! (Ставит галочку карандашом.)
Антон. День помощи родителям, День помощи родителям! Вот, посмотрите, до чего человека довел ваш День помощи родителям! (Показывает на маму.)
Дети обступают со всех сторон маму.
1-й (энергично). Валерьянку! Воду! (Считает капли.) 23, 24, 25! (Дает маме выпить.) До чего же у всех мамы нервные! Надо было сначала объяснить, что это всего на один день и завтра все будет по-прежнему!
Сценка «Пpo котёнка, который не умел читать»
Действующие лица
Яша - котенок.
Однажды кошка Мурка, Яшина мама, сказала котенку:
Мурка. Пора тебе, Яша, научиться читать.
Яша. Успею еще!
Мурка. Нечего лениться. Вот прямо сейчас и начнем. Садись, я буду показывать тебе буквы.
Яша неохотно садится.
Мурка . Начнем с самой простой буквы - «О». (Показывает букву «О».)
Яша. Какой-то кружок...
Мурка. Да, похоже на кружок. Эта буква называется «О». Повтори!
Яша. Эта буква называется «О». А в каких словах есть эта буква?
Мурка . Во многих. Например, в словах «кот» и «кошка». (Показывает карточки с написанными на них словами.)
Яша. А в слове «котенок»?
Мурка. А в слове «котенок» даже две буквы «О». Вот смотри. (Показывает карточку с написанным словом.)
Яша . Вижу, вижу! Два кружка! А три? Три буквы «О» бывает в словах?
Мурка. Конечно. Есть такое хорошее слово - «молоко». (Показывает карточку.)
Яша. Правда! Целых три кружочка! А в слове «мороженое» есть эта буква?
Мурка . Есть. И тоже три. Вот смотри. (Показывает карточку.)
Яша . Хорошее слово! А в двух мороженых, значит, шесть букв «О». А в трех...
Мурка. Не говори ерунды! И вообще, у нас сейчас не арифметика! На сегодня все. Иди гулять!
Яша. Какая хорошая буква! И бывает в самых хороших словах! И самых вкусных!
Яша подходит к ширме, на которой висит табличка с надписью: «Осторожно! Злая собака!»
Яша. Какая красивая табличка! И на ней три слова написано... А в первом слове целых...раз, два, три, четыре... Ого!
Целых четыре буквы «О»! Вот это да! Наверное, здесь что-то очень вкусное или приятное!..
Котенок заглядывает за ширму. Оттуда слышится оглушительный лай. Яша выскакивает из-за ширмы, срывает табличку и бежит к маме.
Мурка (увидев взволнованного Яшу). Что с тобой? Почему ты такой взъерошенный и весь дрожишь? Что случилось?
Яша. Мама, я гулял, увидел забор, на заборе висела красивая табличка (передает табличку маме), на ней написано три слова, а в первом слове целых четыре буквы «О»! Я подумал, что там должно быть что-то очень вкусное или приятное...
Мурка. Так! Мне все понятно! Вот что происходит, когда не умеешь читать! Знаешь, что написано на этой табличке? «Осторожно! Злая собака!».
Яша . Да, там правильно написано, собака действительно злая... Знаешь что, мама, давай учить остальные буквы!
Сценка «Игра в слова»
Действующие лица
Петя - сын.
Два мальчика - один постарше, другой помладше - выходят на сцену, садятся на стулья. В руках - картинки и карандаши.
Петя . Папа, нарисуй мне что-нибудь.
Папа . Нет, мы будем рисовать по очереди и одновременно играть в слова.
Петя . Как это?
Папа . А вот как. Мы будем придумывать слова на какую-нибудь букву и изображать эти слова рисунками. Возьмем, например, букву «П». Я начинаю. (Рисует портфель, показывает.)
Петя. Понятно. А я нарисую... (рисует паровоз).
Папа. Молодец! Паровоз как настоящий! А я придумал вот что... (рисует и показывает ремень).
Петя. А ремень нельзя! Он же не на букву «П»!
Папа . А это не ремень, а пояс!
Петя. Здорово ты придумал! Тогда я нарисую... (рисует и показывает кошку).
Папа. А кошку нельзя, она же не на букву «П»!
Петя . А это не просто кошка, а Пушок!
Папа . Ах ты, хитрец! Хорошо. Я нарисую... (рисует и показывает портрет).
Петя. Кто это?
Папа . Это никто. Это просто портрет.
Петя. Здорово. А я нарисую... (рисует и показывает дядю).
Папа . А это кто?
Петя. Это никто. Это просто прохожий.
Папа . Молодец! А я нарисую попугая. (Рисует и показывает.)
Петя . Здорово! А я нарисую пингвина. (Рисует и показывает.)
Папа . Посмотри. (Показывает изображенного на рисунке мальчика.)
Петя. Это кто? Если мальчик, то не считается.
Папа. Ты что, не узнал? Ведь это же Петя, то есть ты!
Петя . Теперь узнал! А я нарисую... (рисует и показывает дядю).
Папа. Это кто? Если дядя, то не считается!
Петя . Ты что, не узнал? Это же папа, то есть ты!
Папа . Теперь узнал. А я вот что придумал. (Рисует и показывает женщину.) Это наша мама. Я ее нарисовал, потому что она педагог и преподает пение.
Петя. Здорово! А я вот что придумал! (Рисует и показывает календарь.)
Папа . Календарь? Почему?
Папа . Правильно. И в этот день мы преподнесем ей... (рисует подарок и цветы).
Петя . Подарок - это понятно. А цветы? Они же не на букву «П»...
Папа . Ну и что? Все равно маме будет приятно!
Наталья Чуракова
Театрализованная постановка по рассказам В . Драгунского .
Музыкальный руководитель Чуракова Н. Л. детский сад «Родничок» п. Фаленки. (авторская работа)
Денискины фантазии .
Атрибуты : Тарелка, ложка, стол, два стульчика, на столе газета, солонка, сахар, банка с хреном.
Роли : дети подготовительной группы.
Дениска- Миша С .
Мама – Ирина М.
Папа – Коля
Бабушка – Аня К.
Милиционер – Кирилл Е.
Прохожий – Данил П.
Муз. фон. Заходит задумчивый Дениска , ходит из стороны в сторону и повторяют одну фразу…
Дениска : Тайное всегда становится явным…. Тайное всегда становится явным…
(Остановился и зрителям) А что такое «Тайное всегда становится явным» ?
Непонятно! (заходит мама с тарелкой)
Мама : Дениска , ты уже зубы почистил?
Дениска : Мама, ты вчера сказала, что тайное всегда становится явным. А что это
Мама : А это значит, что если кто поступает нечестно , все равно про него это
узнают и будет ему очень стыдно. Понял? А теперь вот садись за стол и
ешь манную кашу!
Дениска : (садится) Видеть не могу манную кашу!
Мама : Ешь! Безо всяких разговоров! (ушла)
(Дениска поковырялся ложкой в каше…. облокотился и размышляет вслух)
Дениска : Вот бы было хорошо, если бы все на свете было устроено наоборот!
Вобщем, чтобы взрослые были как дети, а дети, как взрослые.
(встал, мечтая) Я все бы им припомнил! Например, вот мама сидела бы
за обедом (заходит виновато-послушная мама и садится за стол)
А я бы ей сказал (обращается к маме) : «Ты почему это завела моду без
хлеба есть? Ты погляди на себя в зеркало, на кого ты стала похожа!
Вылитый Кащей! Ешь сейчас же! (мама опустив виновато голову
хлебает ложкой). Быстрее! Не держи за щекой! Опять задумалась?
Жуй, как следует!»
И тут вошел бы папа после работы (заходит послушный, смиреный папа) :
«Ага! Явился! Мой руки сейчас же! (папа идет к кулисе «моет» руки,
виновато оглядываясь на Дениску ) Как следует мой, нечего грязь
размазывать, щеткой три, не жалей мыла. Теперь садись к столу! (Папа и
мама перешепнулись друг с другом) Разговорчики за столом! «Когда я ем я
глух и нем»! Запомните это на всю жизнь! Золотое правило! (папа берет
газету) Папа! Положи сейчас же газету! Наказание ты мое!»
Они сидели бы у меня как шелковые… а когда пришла бы бабушка :
(заходит бабушка в шапке наверх платка)
«Папа! Мама! Полюбуйтесь-ка на нашу бабуленьку! Какой вид! Шапка на
затылке! Щеки красные, вся шея мокрая! Хороша, нечего сказать!
Признавайся, опять в хоккей гоняла?
(бабушка встает между папой и мамой за стол)
Тут я бы прошелся по комнате (прохаживается вдоль сцены) и сказал им
всем троим : «После обеда все садитесь за уроки, а я в кино пойду» …А они
бы захныкали (все трое начинают хныкать)
Все : И мы с тобой! Мы тоже хотим в кино….
Дениска : Нечего! Нечего! Я вчера вас в цирк водил! Ишь! Понравилось
развлекаться каждый день!
Бабушка : Возьми хоть меня-то! Ведь каждый ребенок может провести с собой
одного взрослого бесплатно!
Дениска : А на эту картину людям после семидесяти лет вход воспрещен! Сиди
дома, гулена! (бабушка обиженно опустив голову, шмыгает носом)
(Дениска выходит на передний план, остальные спокойно встают и уходят за кулисы)
Дениска : Вот это было бы замечательно, очень было бы интересно!
Мама : Ты уже покушал?
(Дениска бежит к столу , и садиться, берет ложку и мешает кашу, вышла
мама, подошла к столу)
Ты еще сидишь? Ешь сейчас же! Посмотри на кого ты стал похож!
Вылитый Кощей!
Дениска : Не хочу манную кашу (хнычет) Я ею давлюсь!
(мама села рядом,обняла его за плечи и говорит лаского)
Мама : Хочешь, пойдем с тобой в Кремль?
Дениска : Конечно, хочу! Даже очень!
Мама : (улыбнулась) Ну вот, съешь всю кашу и пойдем. А я пока посуду помою.
(уходит)
Дениска : (размешивает кашу, пробует…морщится) Может ее посолить?
(солит, пробует) Фу. а может сахар добавить? (добавляет сахар,
пробует…Ууууу! Еще хуже стало! А в Кремль очень хочется…там
красиво – там царь пушка….О! У нас есть хрен! С хреном, кажется,
можно почти все съесть! (берет банку с хреном и вытряхивает все в
чашку, перемешивает, пробует – гримаса – стоп-кадр, потом резко
подскакивает, бежит к кулисе и вытряхивает имитируя, что в окно, и
быстренько сел обратно за стол. Входит мама)
Мама : (видит пустую тарелку) Ну что за Дениска ! Молодец! Всю кашу съел!
Одевайся, пойдем в Кремль! (стук в дверь, входит милиционер)
Милиционер : Здравтвуйте! (подходит к воображаемому окну и заглядывает в него и смотрит вниз) А еще интеллигентный человек!
Мама : Что вам нужно?
Милиционер : Как вам не стыдно! Выливаете разную гадость за окно!
Мама : Ничего я не выливаю!
Милиционер : Ах, не выливаете? (обращается за кулисы) Пострадавший ,
пожалуйте сюда!
(входит прохожий в каше – немая сцена – все замерли в позе и на этом фоне Дениска выходит на средину сцены и говорит зрителям :)
Дениска : Я сразу догадался, что в Кремль я не пойду… И на всю жизнь запомнил,
что такое –
ТАЙНОЕ СТАНОВИТСЯ ЯВНЫМ!
(Общий поклон)
Публикации по теме:
Театрализованная постановка «Война идёт, но мы её не слышим!» Театрализованная постановка. Действующие лица: Сергей – военный, генерал. Таня – детский хирург Ирина – педагог выпускники Света – артистка.
Театрализованная постановка «Именины по-королевски» (видеоотчет) Дети моей подготовительной группы в феврале 2015 года участвовали в районном конкурсе по пожарной безопасности и заняли первое место. Дети.
Театрализованная постановка «На привале» Видео Мои воспитанники заняли первое место в районном конкурсе "Весна победы" Дмитров 2015г. Сценка «На привале» Декорация- землянка, пенечки,.
Театрализованная постановка по ПДД для детей старшего дошкольного возраста «Что случилось в городе» ЧТО СЛУЧИЛОСЬ В ГОРОДЕ. (театрализованная постановка для старших дошкольников) Действующие лица: Ведущий, Дюдюка, Автоинспектор, Огоньки.
Театрализованная постановка по здоровьесбережению «В деревне Неболейкино» Театрализованная постановка по здоровьесбережению. «В деревне не болейкино» Представляем вашему вниманию поучительную историю о значении.
Действующие лица :
Скачать:
Предварительный просмотр:
Сценарий литературного вечера по произведениям русской классики
Действующие лица :
Анна Павловна Шерер, слуга, литературные герои из произведений А.П.Чехова «Хирургия», «Толстый и тонкий», Д.И.Фонвизина «Недоросль».
Герои одеты следующим образом: дамы - в наряды стилизованные под 19 век, но Анна Павловна изысканнее, с веером, в драгоценностях. Слуга, в строгом костюме, белых перчатках, в руках у него - поднос для визиток.
На сцене стоят стулья, кресла, в центре - стол с канделябрами (или просто подсвечниками) и горящими свечами. Перед каждым героем - чашка чая. В процессе вечера гости присаживаются к столу и ведут светско-литературные беседы.
Звучит вальс из драмы «Маскарад» А. С. Грибоедова . На сцену выходит хозяйка салона - Анна Павловна.
Анна Павловна – Наташа Чиркова
Служанка - Валя
Анна Павловна . Добрый вечер, дорогие друзья! Очень рада, что вы нашли немного свободного времени и пожаловали в наш литературный салон. Надеюсь, что вы проведете здесь время с пользой и приятностью. Скоро начнут съезжаться и гости. Все бы хорошо, да вот я что-то запамятовала, кого пригласила. Ну что поделать - склероз! Лет-то мне уже немало. Помните, как писал обо мне несравненный... Кстати, а кто является моим (и не только моим!) литературным отцом! -….. Лев Николаевич Толстой. Он писал: «Анна Павловна, несмотря на свои сорок лет, была преисполнена оживления и порыва. Быть энтузиасткой сделалось ее общественным положением, и иногда, когда ей даже того не хотелось, она, чтоб не обмануть ожидания людей, знавших ее, делалась энтузиасткой. Сдержанная улыбка, игравшая постоянно на лице Анны Павловны, хотя и не шла к ее отжившим чертам, выражала, как у избалованных детей, постоянное сознание своего милого недостатка, от которого она не хочет, не может, и не находит нужным исправляться».
Друзья мои, так вы поможете мне узнать, кто же изволил пожаловать в мой салон? Сегодня у нас будут не просто визитные карточки и письма, а и сценки из литературных произведений.
Служанка: Первый гость пожаловал! Вернее его письмо, но скоро и он сам прибудет.
Анна Павловна : Читайте же скорее!
Служанка: «Страшно разболелся зуб. Местный фельдшер чуть было не оставил меня инвалидом. Так что извините за задержку, привожу себя в порядок»
Анна Павловна : Кто же это может быть? А давайте у ребят спросим. О каком герое идёт речь? ()
Служанка : А вот и они пожаловали. Анна Павловна. Давайте послушаем, что расскажут нам гости.
СЦЕНКА «Хирургия» по рассказу А.П.Чехова
Курятин – Андышев Алексей
Дьячок – Сибагатуллин Линар
Он оглядывается по сторонам в поисках образа, но не найдя такового, крестится на бутыль с карболовым раствором.
КУРЯТИН: А –а –а… моё вам! – (зевая). – С чем пожаловали?
ДЬЯЧОК: С воскресным днём вас, Сергей Кузьмич…. К вашей милости…. Сел намедни со старухой чай пить – и ни боже мой, ни капельки, хоть ложись да помирай…. А,а,а…. Хлебнёшь чуточку – и силы моей нету! И в самом зубе, и всю эту сторону…. Так и ломит, так и ломит!!! В ухо отдаёт, извините, словно в нём гвоздик или другой какой предмет: так и стреляет, так и стреляет! Прости, Господи! За грехи мне это, Сергей Кузьмич, за грехи! И на службе петь не могу, ничего не разберёшь… А какое тут пение, ежели рта раскрыть нельзя, ааааа….., всё распухши, извините, и ночь не спавши…..
КУРЯТИН: (почёсывая макушку) – М – да… Садитесь… Раскройте рот!
Дьячок садится и раскрывает рот. Курятин со знающим видом заглядывает, хмурится…
КУРЯТИН: - Вырвать его нужно, зуб –то! Рвать непременно, Ефим Михеич!
ДЬЯЧОК: - Вам лучше знать, Сергей Кузьмич. На то вы и обучены, чтоб это дело понимать, что вырвать, а что каплями или прочим чем…. На то вы, благодетели, и поставлены, дай вам Бог здоровья, чтоб мы за вас молились денно и нощно, отцы родные… по гроб жизни… (крестится).
КУРЯТИН: (скромничая машет рукой) – Пустяки… Хирургия – пустяки… Тут во всём привычка, твёрдость руки… Раз плюнуть…. Вырвать можно…. Отчего ж не вырвать? Только тут без понятия нельзя…. Зубы разные бывают. Один рвёшь щипцами, другой козьей ножкой, третий ключом… Кому как! (при этом роется в своих инструментах; берёт поочерёдно то один, то другой, смотрит на них вопросительно; потом кладёт и берёт в руки щипцы). Подходит со щипцами к дьячку. У того от страха расширяются глаза.
КУРЯТИН: - Ну – с, раскройте рот пошире…. Сейчас мы его…. Того…. Раз плюнуть…. Десну только подрезать по вертикальной оси… И всё.. и всё… (пытается подрезать десну).
ДЬЯЧОК: - Благодетели вы наши… Нам дуракам, и невдомёк, вас Господь просветил…
КУРЯТИН: - Не рассуждайте, ежели у вас рот раскрыт… Этот легко рвать, а бывает так, что одни корешки….. Этот – раз плюнуть…(накладывает щипцы). Не дёргайтесь, сидите неподвижно… Это – раз плюнуть, главное, чтобы коронка не сломалась…. (Дьячок от боли изворачивается на стуле и пытается схватить за руки фельдшера)
ДЬЯЧОК : (кричит) – Отцы наши…. Мать Пресвятая….. Вввв…
КУРЯТИН: - Не тово… не тово… как его? Не хватайте руками! Пустите руки! (тянет). Сейчас… Вот, вот… Дело – то ведь не лёгкое….
ДЬЯЧОК: (кричит ещё сильнее) – Отцы…. Радетели… Ангелы! Ого – го…. Да дёргай же, дёргай! Чего пять лет тянешь?
КУРЯТИН: - Сразу нельзя… Вот – вот… Дело – то ведь… Хирургия! (поднимает кверху указательный палец)
Дьячок поднимает колени до локтей, плачет и тяжело дышит. Фельдшер топчется перед ним. Щипцы срываются с зуба.
КУРЯТИН: (почёсывая затылок) - Ах, незадача! Сорвалось…
ДЬЯЧОК: (вскакивает и лезет руками в рот) – А! На месте! (тычет пальцем в зуб и с укором смотрит на фельдшера).
КУРЯТИН: (разводя руками) – Тянул!
ДЬЯЧОК : (передразнивая, плачущим голосом ) – Тянул… Чтоб тебя на том свете потянуло! Благодарим покорно! Коли не умеешь рвать, так не берись! Света божьего не вижу….
КУРЯТИН: - А ты зачем руками хватаешь? Я тяну, а ты под руку толкаешь и разные глупые слова …. Дура!
ДЬЯЧОК: - Сам ты дура!
КУРЯТИН : - Ты думаешь, мужик, легко зубы – то рвать? Это тебе не на колокольне в колокола звонить! (дразнит) «Не умеешь, не берись..». Скажи, какой указчик нашёлся. Ишь ты…
ДЬЯЧОК : (держась за щёку, плача, причитает и крестится) – Света белого не вижу… Ох…Паршивый чёрт… Насажали вас тут, иродов, на нашу погибель!
Дьячок, держась за щёку, причитая, уходит.
КУРЯТИН: (вслед ему, убирая инструменты) – Поругайся мне ещё тут! Ишь ты, пава какая! Ништо тебе, не околеешь! Невежа!
Рассматривая козью ножку и щипцы, задумчиво произносит в зал:
КУРЯТИН: - Было бы мне козьей ножкой…. Эх, оказия!
Анна Павловна : Мы приглашаем наших героев в наш литературный салон. Располагайтесь поудобнее. Ну, что, друзья, узнали наших героев?
Служанка: Анна Павловна, письмо пришло.
Анна Павловна : И что пишут?
Служанка: «Приду не один. Прихвачу с собой своего одноклассника, намедни с ним встретились. Изменился, не узнаешь».
Анна Павловна: Кто же это такой может быть? Итак, господа -ваша версия! Пока не будет дан правильный ответ, герои войти к нам не смогут.
(Ответы «Толстый и тонкий»)
Анна Павловна: Приглашаем гостей на сцену.
СЦЕНКА «Толстый и тонкий» по рассказу А.П.Чехова
Толстый: Максим
Тонкий: Саша
Жена его: Ильсина
Сын:
На вокзале Николаевской железной дороги встретились два приятеля: один толстый, другой тонкий. Толстый только что пообедал на вокзале, и губы его, подернутые маслом, лоснились, как спелые вишни.. Тонкий же только что вышел из вагона. (Тонкий был навьючен чемоданами, узлами и картонками.. Из-за его спины выглядывала худенькая женщина с длинным подбородком - его жена, и высокий гимназист с прищуренным глазом - его сын.)
Толстый - Порфирий!- Ты ли это? Голубчик мой! Сколько зим, сколько лет!
Тонкий - Батюшки! - изумился тонкий .- Миша! Друг детства! Откуда ты взялся?
(Приятели троекратно облобызались и устремили друг на друга глаза, полные слез. Оба были приятно ошеломлены.)
Тонкий :Милый мой! Вот не ожидал! Вот сюрприз! Ну, да погляди же на меня хорошенько! Такой же красавец, как и был! Такой же душонок и щеголь! Ах ты, господи! Ну, что же ты? Богат? Женат? Я уже женат, как видишь... Это вот моя жена, Луиза, урожденная Ванценбах... лютеранка... А это сын мой, Нафанаил, ученик III класса. Это, Нафаня, друг моего детства! В гимназии вместе учились!
(Нафанаил немного подумал и снял шапку.)
Тонкий В гимназии вместе учились! Помнишь, как тебя дразнили? Тебя дразнили Геростратом за то, что ты казенную книжку папироской прожег, а меня Эфиальтом за то, что я ябедничать любил. Хо-хо... Детьми были! Не бойся, Нафаня! Подойди к нему поближе... А это моя жена, урожденная Ванценбах... лютеранка.
(Нафанаил немного подумал и спрятался за спину отца).
Толстый: Ну, как живешь, друг? Служишь где? Дослужился?
Тонкий: Служу, милый мой! Коллежским асессором уже второй год и Станислава имею. Жалованье плохое... ну, да бог с ним! Жена уроки музыки дает, я портсигары приватно из дерева делаю. Отличные портсигары! По рублю за штуку продаю. Если кто берет десять штук и более, тому, понимаешь, уступка. Пробавляемся кое-как. Служил, знаешь, в департаменте, а теперь сюда переведен столоначальником по тому же ведомству... Здесь буду служить. Ну, а ты как? Небось, уже статский? А?
Толстый: Нет, милый мой, поднимай повыше. Я уже до тайного дослужился... Две звезды имею.
Тонкий вдруг побледнел, окаменел, но скоро лицо его искривилось во все стороны широчайшей улыбкой; казалось, что от лица и глаз его посыпались искры. Сам он съежился, сгорбился, сузился... Его чемоданы, узлы и картонки съежились, поморщились... Длинный подбородок жены стал еще длиннее; Нафанаил вытянулся во фрунт и застегнул все пуговки своего мундира...
Тонкий: Я, ваше превосходительство... Очень приятно-с! Друг, можно сказать, детства и вдруг вышли в такие вельможи-с! Хи-хи-с.
Толстый: Ну, полно! - поморщился толстый .- Для чего этот тон? Мы с тобой друзья детства - и к чему тут это чинопочитание!
Тонкий: Помилуйте... Что вы-с...- захихикал тонкий, еще более съеживаясь . Это вот, ваше превосходительство, сын мой Нафанаил... жена Луиза, лютеранка, некоторым образом...
(Толстый хотел было возразить что-то, но на лице у тонкого было написано столько благоговения, сладости и почтительной кислоты, что тайного советника стошнило. Он отвернулся от тонкого и подал ему на прощанье руку.
Тонкий пожал три пальца, поклонился всем туловищем и захихикал, как китаец: "хи-хи-хи". Жена улыбнулась. Нафанаил шаркнул ногой и уронил фуражку. Все трое были приятно ошеломлены)
Анна Павловна: Мы приглашаем наших героев к нам, за столик.
Служанка: Госпожа, посыльный письмо принёс.
Анна Павловна: Так чего ждёшь? Читай быстрее!
Служанка: «Век живи, век учись, друг мой сердешный!» Всё пыталась я вразумить своего сыночка. А что из этого вышло, вы уж сами знаете. Сейчас накормлю, одену его, и придём к вам непременно».
Анна Павловна: Кто же это такие? Ваша версия?
Ответы (Денис Иванович Фонвизин «Недоросль»)
Служанка: Они уже в гостиной.
Анна Павловна: Так зови их скорее. Чего ждёшь?!
СЦЕНКА «НЕДОРОСЛЬ» по произведению Д.И.Фонвизина
Г-жа Простакова – Ильвина
Стародум – Павел
Митрофан - Никита
Г-жа Простакова (Стародуму). Хорошо ли отдохнуть изволил, батюшка? Мы все в четвертой комнате на цыпочках ходили, чтоб тебя не обеспокоить; не смели в дверь заглянуть; послышим, ан уж ты давно и сюда вытти изволил. Не взыщи, батюшка…
Стародум. О сударыня, мне очень было бы досадно, ежели б вы сюда пожаловали ране.
Г-жа Простакова. (Стародуму.) Позволь же, мой батюшка, потрудить вас теперь общею нашею просьбою. (сыну.) Кланяйся.
Стародум. Какою, сударыня?
Г-жа Простакова. Во-первых, прошу милости всех садиться.
Все садятся, кроме Митрофана
Г-жа Простакова. Вот в чем дело, батюшка. За молитвы родителей наших, – нам, грешным, где б и умолить, – даровал нам господь Митрофанушку. Мы все делали, чтоб он у нас стал таков, как изволишь его видеть. Не угодно ль, мой батюшка, взять на себя труд и посмотреть, как он у нас выучен?
Стародум. О сударыня! До моих ушей уже дошло, что он теперь только и отучиться изволил. Я слышал об его учителях и вижу наперед, какому грамотею ему быть надобно, учася у Кутейкина, и какому математику, учася у Цыфиркина. Любопытен бы я был послушать, чему немец-то его выучил.
Г-жа Простакова : Всем наукам, батюшка.
Митрофан . Всему, чему изволишь.
Стародум (Митрофану). Чему ж бы, например?
Митрофан (подает ему книгу). Вот, грамматике.
Стародум (взяв книгу). Вижу. Это грамматика. Что ж вы в ней знаете?
Митрофан. Много. Существительна да прилагательна…
Стародум Дверь, например, какое имя: существительное или прилагательное?
Митрофан. Дверь, котора дверь?
Стародум. Котора дверь! Вот эта.
Митрофан. Эта? Прилагательна.
Стародум Почему же?
Митрофан. Потому что она приложена к своему месту. Вон у чулана шеста неделя дверь стоит еще не навешена: так та покамест существительна.
Стародум. Так поэтому у тебя слово дурак прилагательное, потому что оно прилагается к глупому человеку?
Митрофан. И ведомо.
Г-жа Простакова. Что, каково, мой батюшка?
Стародум Нельзя лучше. В грамматике он силен.
Г-жа Простакова. То, мой батюшка, он еще сызмала к историям охотник.
Стародум (Митрофану). А далеко ли вы в истории?
Митрофан. Далеко ль? Какова история. В иной залетишь за тридевять земель, за тридесято царство.
Стародум А! так этой-то истории учит вас Вральман?
Митрофан. Нет, наш Адам Адамыч истории не рассказывает; он, что я же, сам охотник слушать.
Г-жа Простакова. Они оба заставляют себе рассказывать истории скотницу Хавронью.
Стародум: Да не у ней ли оба вы учились и географии?
Г-жа Простакова (сыну). Слышишь, сыночек, мой родненький? Это что за наука?
Митрофан : (тихо матери). А я почем знаю.
Г-жа Простакова (тихо Митрофану). Не упрямься, душенька. Теперь-то себя и показать.
Митрофан (тихо матери). Да я не возьму в толк, о чем спрашивают.
Г-жа Простакова (Скотинину). Как, батюшка, назвал ты науку-то?
Стародум: География.
Г-жа Простакова (Митрофану). Слышишь, еоргафия.
Митрофан. Да что такое! Господи боже мой! Пристали с ножом к горлу.
Г-жа Простакова. Ах, мой батюшка! Да извозчики-то на что ж? Это их дело. Это таки и наука-то не дворянская. Дворянин только скажи: повези меня туда, – свезут, куда изволишь.
Стародум. О, конечно, сударыня. В человеческом невежестве весьма утешительно считать все то за вздор, чего не знаешь.
Г-жа Простакова. Без наук люди живут и жили.
Стародум. Препохвально.
Г-жа Простакова. Батюшка мой! Да что за радость и выучиться? Мы это видим своими глазами и в нашем краю. Кто посмышленее, того свои же братья тотчас выберут еще в какую-нибудь должность.
Стародум. А кто посмышленее, тот и не откажет быть полезным своим согражданам.
Г-жа Простакова. Бог вас знает, как вы нынче судите.
Стародум (встает и все встают). Поди, мой друг; однако я с тобою не прощаюсь.
Анна Павловна : Проходите в наш салон, мы вам очень рады!
Анна Павловна: Скоро ещё гости подойдут, надо подготовиться.
Служанка: Я забыла вам доложить, что к вам ещё гости.
Анна Павловна: Зачем же вы заставляете их ждать? Немедленно зовите!
Служанка: Но вы ещё не знаете кто. Может, не захотите их принять?
Анна Павловна: Это неуважительно по отношению к гостям. Пусть заходят.
Анна Павловна: Приглашаем гостей на сцену.
Звучит музыка (Леонид Утесов. Ах, эти черные глаза…) Выходят Вася и Маша. Они танцуют, томно глядя друг другу в глаза. Маша оставляет кавалера, идет к зеркалу и явно собирается уходить. Вечеринка кончилась поздно.
Маша: Ильвина
Фигура:Делянова Лена
Вася: Саша
Вася: Обождите, радость моя... Обождите первого трамвая. Куда же вы, ей-богу, в самом деле... Тут и посидеть-то можно, и обождать, и всё такое, а вы идёте. Обождите первого трамвая, ей-богу. А то и вы, например, вспотевши, и я вспотевши... Так ведь и захворать можно по морозу...
Маша: Нет . И какой вы кавалер, который даму не может по морозу проводить?
Вася: Так я вспотевши же, (чуть не плача )
Маша: Ну, одевайтесь!
Вася Чесноков покорно надел шубу и вышел с Машенькой на улицу, крепко взяв её под руку.
Было холодно. Светила луна. И под ногами скрипел снег.
Вася: Ах, какая вы неспокойная дамочка , (с восхищением рассматривая Машенькин профиль .)- Не будь вы, а другая - ни за что бы не пошёл провожать. Вот, ей-богу, в самом деле. Только из-за любви и пошёл.
Машенька засмеялась .
Вася: Вот вы смеётесь и зубки скалите, а я действительно, Марья Васильевна, горячо вас обожаю и люблю. Вот скажите: лягте, Вася Чесноков, на трамвайный путь, на рельсы и лежите до первого трамвая - и лягу. Ей-богу...
Маша: Да бросьте вы, посмотрите лучше, какая чудная красота вокруг, когда луна светит. Какой красивый город по ночам! Какая чудная красота!
Вася: Да, замечательная красота , (глядя с некоторым изумлением, на облупленную штукатурку дома) Действительно, очень красота... Вот и красота тоже, Марья Васильевна, действует, ежели действительно питаешь чувства... Вот многие учёные и партийные люди отрицают чувства любви, а я, Марья Васильевна, не отрицаю. Я могу питать к вам чувства до самой смерти и до самопожертвования. Ей-богу... Вот скажите: ударься, Вася Чесноков, затылком об тую стенку - ударюсь.
Маша : Ну, поехали
Вася: Ей-богу, ударюсь. Желаете?
Вася: Ей-богу, хотите вот - брошусь в канал? А, Марья Васильевна? Вы мне не верите, а я могу доказать...
Вася Чесноков взялся за перила и сделал вид, что лезет.
Маша: Ах! - закричала Машенька.- Вася! Что вы!
(Какая-то мрачная фигура вынырнула вдруг из-за угла и остановилась у фонаря )
Фигура: Что разорались? - тихо сказала фигура, подробно осматривая парочку.
Машенька в ужасе вскрикнула и прижалась к решётке.
Человек подошел ближе и потянул Васю Чеснокова за рукав .
Фигура: Ну, ты, мымра. Скидавай пальто. Да живо. А пикнешь - стукну по балде, и нету тебя. Понял, сволочь? Скидавай!
Вася: Па-па-па, позвольте, как же так?
Фигура: Ну! - человек потянул за борт шубы.
Вася дрожащими руками расстегнул шубу и снял.
Фигура: И сапоги тоже сымай. Мне и сапоги требуются.
Вася: Па-па-па,- сказал Вася,- позвольте... мороз..
Фигура: Ну!
Вася: Даму не трогаете, а меня - сапоги снимай, у ей и шуба и калоши, а я сапоги снимай.
Человек спокойно посмотрел на Машеньку и сказал:
Фигура: С её снимешь, понесёшь узлом. Знаю, что делаю.
Машенька в ужасе глядела на человека и не двигалась. Вася Чесноков присел на снег и стал расшнуровывать ботинки.
Вася: У ей и шуба, и калоши, а я отдувайся за всех...
Человек напялил на себя Васину шубу, сунул ботинки в карманы и сказал:
Фигура: Сиди и не двигайся, и зубами не колоти. А ежели крикнешь или двинешься - пропал. Понял, сволочь? И ты, дамочка...
Человек поспешно запахнул шубу и вдруг исчез.
Вася обмяк, скис и кулем сидел на снегу, с недоверием посматривая на свои ноги в белых носках.
Вася: Дождались. Я же её провожай, я и имущества лишайся. Да?
Караул! Грабят!
(Потом сорвался с места и побежал по снегу, в ужасе подпрыгивая и дёргая ногами. Машенька осталась у решётки)
Анна Павловна: Да, действительно, такое бывает в жизни! Зощенко прав! Мы приглашаем наших героев в наш литературный салон. Располагайтесь поудобнее.
Служанка: Анна Павловна, к нам гости из рассказа Фёдора Абрамова «Золотые руки»
Анна Павловна: Прошу вас, мы очень рады вам.
Мария – Ильсина
Председатель-Алина
Мария: Александр Иванович, меня на свадьбу в Мурманск приглашают. Подруга замуж выходит. Отпустишь?
Председатель: А как же телята? С телятами-то кто останется?
Мария: Маму с пенсии отзову. Неделю-то, думаю, как-нибудь выдержит.
Председатель: Поезжай, поезжай, Мария! Да только от жениха подальше садись, а то, чего доброго, с невестой перепутает.
Мария уходит.
Председатель: (обращаясь в зал) Эх, и девка! Достанется же кому-то такое сокровище!.. Красавицей, может, не назовёшь, и ростом не очень вышла, но веселья, но задора – на семерых. И работница… За сорок пять лет свои такой не видывал. Три бабёнки до неё топтались на телятнике, серьёзные, семейные, а телята дохли. А эта пришла – ещё совсем девчонка – в первый же день: «Проваливайте! Одна справлюсь». И как почала-почала шуровать, такую революцию устроила – на телятник стало любо зайти.
Мария вернулась. Мрачная. С накрепко поджатыми губами.
Председатель: Ты что так быстро со свадьбы вернулась?
Мария: Не была я на свадьбе. (с яростью, со злостью положила на стол свои руки). Куда я с такими крюками поеду? Чтобы люди посмеялись?
Председатель: Я не понимаю…
Мария: Да чего не понимать-то? Зашла на аэродроме в городе в ресторан – перекусить чего, думаю, два часа ещё самолёт на Мурманск ждать, ну и пристроилась к одному столу – полно народу: два франта да эдакая фраля накрашенная. Смотрю, а они и есть перестали. (Закричала). Грабли мои не понравились! Все растрескались, все красные, как сучья, - да с чего им понравятся?
Председатель: Мария, Мария…
Мария: Всё! Наробилась. Ищите другую дуру. А я в город поеду красоту на руки наводить, маникюры… Заведу как у этой кудрявой фрали.
Председатель: И ты из-за этого… Ты из-за этих пижонов не поехала на свадьбу?
Мария: Да как поедешь-то? Фроська медсестрой работает, жених офицер – сколько там будет крашеных да завитых? А разве я виновата, что с утра до ночи и в ледяную воду, и в пойло, и навоз огребаю… Да с чего ж у меня будут руки?
Председатель: Мария, Мария… у тебя золотые руки… Самые красивые на свете. Ей-богу!
Мария: Красивые… Только с этой красотой в город нельзя показаться.
Мария уходит.
Председатель (обращаясь к залу): Успокоилась немного Мария лишь тогда, когда переступила порог телятника. В семьдесят пять глоток, в семьдесят пять зычных труб затрубили телята от радости.
Анна Павловна: Вот и герои Драгунского пожаловали в гости.
«Тайное всегда становится явным»Драгунского
Мама- Ильсина
Дениска-
Милиционер
Дяденька
(За столом. Завтрак)
Дениска. Что это значит, мама: «Тайное становится явным»?
Мама. А это значит, что если кто поступает нечестно, все равно про него это узнают, и будет ему стыдно, и он понесет наказание. Понял? Ешь!
Дениска. Видеть не могу манную кашу!
Мама. Посмотри, на кого ты стал похож! Вылитый Кощей! Ешь. Ты должен поправиться.
Дениска . Я ею давлюсь!..
Мама. Хочешь, пойдем с тобой в Кремль?
Дениска. Конечно, хочу в Кремль! Даже очень!
Мама. Ну вот, съешь всю кашу, и пойдем. А я пока посуду вымою. Только помни - ты должен съесть все до дна!
(мама ушла)
(Дениска:
Шлепает кашу ложкой
Надо посолить! (посолил, попробовал)
Фу, какая густая. Надо долить воды! (пробует) Ужас!
О.хрен! С хреном всё можно есть! (добавляет, пробует, машет руками на лицо, хватает тарелку и выливает за окно)
(входит мама)
Мама . Ну что за Дениска, что за парень-молодец! Съел всю кашу до дна! Ну, вставай, одевайся, рабочий народ, идем на прогулку в Кремль!
(вошел милиционер).:
Милиционер Здравствуйте! А еще интеллигентный человек. Как не стыдно! Государство предоставляет вам новое жилье, со всеми удобствами и, между прочим, с мусоропроводом, а вы выливаете разную гадость за окно!
Мама. Не клевещите. Ничего я не выливаю!
Милиционер . Ах не выливаете?! Пострадавший!
(вошел дяденька)
Дяденька (заикается) Главное, я иду фотографироваться... И вдруг такая история... Каша... мм... манная... Горячая, между прочим, сквозь шляпу и то... жжет... Как же я пошлю свое... фф... фото, когда я весь в каше?!
(Мама строго смотрит на Дениску).
Мама. Извините, пожалуйста, разрешите, я вас почищу, пройдите сюда!
(трое выходят, мама возвращается)
Дениска Да, мама, ты сегодня сказала правильно. Тайное всегда становится явным!
Мама .Ты это запомнил на всю жизнь?
Дениска. Да.
Служанка: К нам сказка мчится сквозь века.
Анна Шерер : Я очень люблю читать сказки. Когда хочется расслабиться и поверить во что-то хорошее, я читаю сказки. Прошу вас на сцену.
(Русская народная сказка «Теремок»)- начальная школа
Анна Шерер : Друзья мои, а какие книги вы любите читать?
Алексей: Книга Александра Дюма «Три мушкетёра»
(Алёша читает отрывок)
Анна Шерер : Великолепно!!!
Служанка: Можно, я тоже прочту свой любимый отрывок?!
Все: Просим, просим!
(Валя читает)
Анна Шерер: Я в восторге от тебя, моя милая!
Служанка: Ой, забыла гостей принять. Нам какие-то пионеры пожаловали!
Анна Шерер: Пригласи их скорее!
(На сцене пионеры. Режим дня- начальная школа)
Кто-то: Анна Павловна, нам пора уже уходить. Нам хотелось бы напоследок послушать ещё какое-нибудь стихотворение.
(Валя читает стихотворение)
Толстый: Господа, лично мне уже пора возвращаться на страницы своего рассказа.
Все: И нам пора!
Анна Павловна . Что ж, будем прощаться, господа. До свидания, до новых встреч в «Литературном салоне»!
Рассказы для сценок или прочтения можно выбрать произвольно. Действующие лица: Ведущий. Ведущая. Чтец. Участники сценки «В больнице»: Больной. Толстый больной. Гражданка в платке. Врач. Медсестра. Отец. Мать. Девочка.
Предварительная подготовка. Разучивается инсценировка. Для исполнителей хорошо использовать элементы костюмов - белые халаты для врача и медсестры, платок для гражданки. Для изображения толстого больного исполнителю можно подложить за щеки комки ваты. В качестве иллюстраций к рассказам М. Зощенко также можно использовать отрывки из фильмов режиссера Л. Гайдая «Не может быть» и «За спичками».
Смешной сценарий сценки по рассказам Зощенко
Перед зрителями появляются Ведущий и Ведущая.
Ведущая. Вы знаете, ребята, какой случай однажды состоялся в медицинской практике?
Ведущий. А что такое, что случилось?
Ведущая. В тридцатые годы XX века к одному Санкт-Петербургскому врачу пришел на прием примечательный пациент.
Ведущий. А что же в нем было такого примечательного?
Ведущая. У него был очень угрюмый вид. Пациент пожаловался врачу на то, что не может найти средства против уныния.
Ведущий. Да, это, действительно, противно, когда у тебя постоянно унылое настроение. И что посоветовал ему врач?
Ведущая. Врач внимательно осмотрел посетителя и не нашел у него ни одной болезни, кроме постоянной хандры. Тогда он посоветовал пациенту читать веселые книжки, такие, от которых, даже если не хочешь, все равно захохочешь. «Вот, например, - сказал врач, - я очень часто для того, чтобы поднять настроение, читаю смешные рассказы писателя Михаила Зощенко. И вам советую купить его книжку».
Ведущий. А что, дельный совет. Ведь Михаил Зощенко до сих пор считается одним из самых веселых писателей. Я думаю, что пациент последовал совету врача и выздоровел.
Ведущая. А вот и нет, ты ошибаешься.
Ведущий. Неужели пациент отказался читать смешные рассказы?
Ведущая. Да.
Ведущий. А почему?
Ведущая. Ты не поверишь, пациент ответил врачу: «Мне эти рассказы не помогут. Потому что я сам и есть Михаил Зощенко».
Ведущий. Вот необычный случай. Писатель-юморист Зощенко и был тем самым угрюмым посетителем больным! А читая его рассказы, об этом ни за что не догадаешься.
Ведущая. Вот таким необычным человеком был Михаил Зощенко. На его долю выпала слава, которая редко посещает литераторов при жизни. А ведь когда он творил, журналы отчаянно спорили из-за того, кому принадлежит право первым публиковать его рассказы. Выпускать его книги было честью почти каждого издательства. Потому что издатели знали: книги Зощенко будут раскуплены в считанные дни. Кроме того, рассказы писателя часто исполнялись с эстрады ведущими артистами того времени. И наградой за их исполнение был оглушающий хохот зрителей.
Ведущий. Да, известность этого писателя была, прямо скажем, легендарной. Его многие знали в лицо, по улицам ему ходить было очень нелегко, так как за ним начинал идти буквально шлейф восторженных поклонников. Ежедневно почтальоны приносили ему пачки писем, его телефон надрывался от огромного числа звонков. Вот это популярность! А как писатель достиг ее? Может быть, он закончил какое-то престижное учебное заведение, где его научили так здорово сочинять маленькие смешные рассказы?
Ведущая. А вот давай послушаем его послужной список, в котором он рассказывает о некоторых датах своей жизни. В 1927 году в Санкт-Петербурге издавался веселый журнал под названием «Бегемот». И вот сотрудники этого журнала решили выпустить сатирическую энциклопедию с перечнем всех авторов, которые издавались в журнале «Бегемот». Эту энциклопедию они, конечно же, назвали «Бегемотник». Для «Бегемотника» Зощенко написал свою шуточную автобиографию.
Появляется Чтец.
Чтец. Я родился в 1895 году. В прошлом столетии! Это меня ужасно огорчает. Я родился в XIX веке! Должно быть, поэтому у меня нет достаточной вежливости и романтизма к нашим дням: я - юморист. Я не знаю даже, где я родился. Или в Полтаве, или в Петербурге. В одном документе сказано так, в другом - этак. По-видимому, один из документов - «липа». Который из них «липа», угадать трудно, оба сделаны плохо... Профессий у меня было очень много... Комендант почт и телеграфа, агент уголовного розыска, инструктор по кролиководству и куроводству, постовой милиционер, сапожник.
Сейчас у меня биография скудная. Писатель. Кажется, это последняя профессия в моей жизни. Мне жаль, что я остановился на этой профессии. Это очень плохая профессия, черт ее побери! Самая плохая из 12-ти, которые я знаю. (Уходит.)
Ведущая. Вот такая авторская скромность была у этого писателя. А ведь в литературу он пришел уже с огромным опытом. Несмотря на молодость, Зощенко успел два года побывать на фронтах Первой мировой войны, участвовать во многих боях, получить четыре боевых ордена и чин штабс-капитана. Да и годы его юности пришлись на очень беспокойное время: передел страны, несколько государственных переворотов, голод, холод, тиф, поиски своего места в жизни. И, наконец, писательская слава, которой искренне наградил его читатель.
Ведущий. А знаешь, когда я читаю рассказы Михаила Зощенко, меня всегда удивляет язык, которым он писал. В языке этого писателя не найдешь многострочных фраз с большим числом придаточных предложений. Его фразы - короткие, рубленые. Мне даже всегда вспоминаются слова другого писателя - Чехова, который сказал, что краткость - сестра таланта.
Ведущая. Короткая фраза - огромное достижение художественного приема Зощенко. Он сам об этом говорил так: «Я пишу очень сжато. Фраза у меня короткая, доступная бедным. Может быть, поэтому у меня так много читателей». Да ведь и сюжеты рассказов Михаила Зощенко тоже просты и бесхитростны. Вспомните хотя бы смешную кинокомедию, которая называется «Не может быть», снятую по рассказам Зощенко. Кто помнит, о чем в ней говорится?
Ведущий. Я помогу нашим зрителям. Комедия состоит из экранизаций нескольких коротких сюжетов. В одном из них описывается переполох в доме мелкого жулика по фамилии Горбушкин, когда его по ошибке забирают в милицию.
Ведущая. А в другой истории жених не мог узнать на свадьбе собственную невесту. Потому что в загсе, когда он с ней расписывался, она была в шубке и шапочке. Это очень смешная комедия. Жаль, что она вышла после смерти писателя. Думаю, он экранизациями своих рассказов был бы весьма доволен.
Ведущий. Давайте перечислим еще несколько сюжетов, использованных Зощенко в качестве основы его рассказов. Например, в рассказе «На живца» одна бабушка захотела поймать жулика в трамвае и для этого стала с собой возить повсюду фальшивый пакет, набитый тряпьем. Все ждала, когда жулик попадется, чтобы его за руку поймать.
Ведущая. А вот в рассказе «Богатая жизнь» один гражданин вдруг выиграл пять тысяч золотом, а вся его жизнь, наоборот, вкривь и вкось пошла. Потому что они всей семьей эти деньги караулили.
Ведущий. В рассказе «Аристократка» слесарь повел даму в театр, но ему не хватило денег, чтобы угостить ее пирожными в буфете.
Ведущая. В рассказе «Стакан» описывается случай, когда разгорелось судебное дело из-за треснувшего стакана.
Ведущий. А теперь посмотрим инсценировку... (называет рассказ.)
Идет показ инсценировки.
Ведущая. Необычный язык писателя, о котором мы говорили, можно с полным правом назвать собирательным. Кажется, что писатель многие годы внимательно вслушивался в окружающие его разговоры, а потом запечатлел их на бумаге. Когда писателя спрашивали, как ему удается создавать характерный язык почти каждого персонажа, он признавался: «Быть может, я немного утрировал, чтоб это было сатирично». Читая рассказы Зощенко, представляешь себе, что их создавал человек, которого можно в любую минуту увидеть радом с собой в кухне, в бане, в трамвае. Действия многих его рассказов, особенно - ранних, происходят в коммунальных квартирах, где люди постоянно сталкиваются с разными жилищными проблемами.
Чтец читает отрывок из рассказа «Нервные люди».
Ведущая. Другие рассказы Михаила Зощенко высмеивают глупость, которую рождает высокая должность чиновника. А вот есть у него рассказ о том, как ребята придумали хорошую игру - давать прохожим правильные подсказки. Послушаем, как они это делали.
Чтец читает отрывок из рассказа «Хорошая игра».
Ведущий. Зощенко не просто высмеивал человеческие недостатки. Он пытался помощь людям перемениться в лучшую сторону. А для этого надо было показать, что такие качества, как хамство и грубость, глупость и грубость, вовсе не являются достоинствами. Сам Зощенко утверждал, что человеку надо помочь оказаться от «пошлых навыков и инстинктов». И если читатель будет смеяться над таким героем, он почувствует свои недостатки и не захочет быть на него похожим. Это стремление Зощенко очень чутко уловил самый крупный писатель того времени А. М. Горький. Он написал автору коротких веселых рассказов такие теплые слова: «Юмор ваш я ценю высоко, своеобразие его для меня, да и для множества грамотных людей, бесспорно, так же, как бесспорна его "социальная педагогика". Социальной педагогикой Горький как раз назвал умение Зощенко иронично показать многие человеческие недостатки.
Ведущая. Знаешь, иногда читаешь смешной рассказ, а при этом думаешь: как же трудно такую вещь написать. Короткий, на 2-3 страницы сюжет, написанный запоминающимися невероятно смешными фразами, а настроение тебе поднимет на несколько дней. Только, как мне кажется, большинство писателей-юмористов объединяет одно: они с трудом доказывали свое право вообще называться писателями.
Ведущий. Действительно, это так. Не повезло в этом смысле и Зощенко. Ведь писателя часто критиковали за зубоскальство, говорили, что он не к той теме обратился: писал бы лучше про трудовых героев, а не сыпал на головы читателям мелкие бытовые неурядицы. Зощенко такую критику, конечно, тоже читал, и она его очень обижала. «Чертовски ругают, - писал он в очередном ответе на критику, - Ругают за мещанство... Тему путают с автором». Действительно, критики не понимали многого. Например, как можно, опираясь лишь на тему городских неурядиц, много лет и даже десятилетий неустанно находить темы для творчества. Как пронести через десятилетия боевой дух борьбы с тем самым мещанством, которое несправедливо приписывали самому автору. Думаю, как и у всякого талантливого человека, у Зощенко было много завистников, которые и донимали его своей глупой критикой. Например, писали, что Зощенко - «хулиган и подонок, глумящийся над советскими людьми».
Ведущая. Да, злые завистники не унимались, и критика Зощенко стала нестерпимой. Вершиной издевательства над писателем можно назвать постановление 1946 года, в котором Зощенко был исключен из Союза писателей. В постановлении была совершенно нелепая аргументация: «Членами Союза писателей могут быть писатели, стоящие на платформе советской власти и участвующие в социалистическом строительстве». Только спустя семь лет Зощенко был восстановлен в Союзе писателей. На целых семь лет он был лишен права публиковать свои замечательные рассказы и повести, его книги не издавались. Тогда писатель занялся переводами с других языков. И вот парадокс: в это время он перевел с финского языка юмористическую книжку писателя Майю Лассила «За спичками».
Ведущий. Я знаю, о чем ты хочешь сказать. Спустя много лет, когда писателя уже не было в живых, по этой книге также была поставлена смешная кинокомедия «За спичками», которую многим из нас довелось смотреть.
Можно показать отрывок из фильма «За спичками».
Ведущая. Но мы сейчас говорим о маленьких рассказах Зощенко, а ведь он был автором большого числа и произведений в других жанрах - повестей, пьес, киносценариев. Жаль, правда, что в годы Великой Отечественной войны, когда писатель был эвакуирован в Алма-Ату, часть его архива безвозвратно исчезла. Зато Зощенко очень гордился успехами театральных постановок, сделанных по его комедийным пьесам. Одна такая комедия под названием «Парусиновый портфель» была поставлена в Ленинградском драматическом театре и только за театральный сезон 1945 - 1946 гг. выдержала 200 представлений.
Ведущий. После 1953 года, когда Михаил Михайлович был восстановлен в Союзе писателей, он много работал в популярных журналах «Крокодил» и «Огонек».
Ведущая. Да, книги, которые написаны с хорошим пониманием смешного, всегда ценятся нашим читателем. По этой простой причине до сих пор люди любят веселые книги Михаила Зощенко.
Ведущий. Теперь я предлагаю посмотреть инсценировку по рассказам Зощенко.
Ведущая. Тема рассказов - медицина.
Идет показ инсценировки по рассказам «Пациентка», «Любитель», «Медицинский случай», «Больные» и «Врачевание и психика».
Смешной сценарий сценки по рассказалм Зощенко
Приемная в больнице. На стульях сидят больные, которые ожидают очередь на прием к врачу. Подходит толстый больной.
Толстый больной. Кто последний на прием к врачу? (Садится.)
Больной. За мной будете. (Рассказывает.) Я раз в неделю по внутренним болезням лечусь. У доктора Опушкина. Хороший такой, понимающий медик. Я у него пятый год лечусь. И ничего, болезнь не хуже. У меня бессонница.
Толстый больной. Это, милый ты мой, разве у тебя болезнь? Это плюнуть и растереть - вот вся твоя болезнь. Ты не гляди, что у меня морда выпуклая. Я, тем не менее, очень больной. Я почками хвораю. И твои болезни не могут сравниться с почками!
Гражданка в платке. Ну, что ж, хотя бы и почки. У меня родная племянница хворала почками - и ничего. Даже шить и гладить могла. А при вашей морде болезнь ваша малоопасная. Вы не можете помереть через эту болезнь.
Толстый больной. Я не могу помереть! Вы слыхали? Она говорит, что не могу помереть через эту болезнь. Много вы понимаете, гражданка! А еще суетесь в медицинские разговоры.
Гражданка. Я вашу болезнь не унижаю, товарищ. Это болезнь самостоятельная. Я это признаю. А вот у меня знакомый Сашка Егоров форменно залечился. Пятый год лечится. А сначала у него ничего такого особенного не было. Просто был худощавый субъект. Начал лечиться - стал поправляться. И через два года до того его разнесло, что собственные дети начали пугаться. Начал лечиться от ожирения. Доктор говорит: «Побольше ходите взад и вперед, может быть, от этого факта похудеете». Начал ходить мой приятель. Целый день ходит, а к вечеру до того у него аппетит разыгрывается - удержу нет. Опять прибавил человек. Врач говорит: «Вам ходить вредно. Вам ездить нужно. Поезжайте на курорт». Я со своей стороны тоже рассчитываю, что курорт принесет ему пользу. Постоит человек за железнодорожным билетом ночки две и спустит, как миленький, пуда два, если не больше.
Входит медсестра.
Медсестра. А, собственно, граждане, чего вы тут расхвастались? Чья очередь? Заходите?
Больной (заходит в кабинет). Здравствуйте, доктор.
Врач. На что жалуетесь?
Больной. Так-то я здоров, но страдаю бессонницей. Я сплю худо. Дайте мне каких-нибудь капель или пилюль.
Врач. Пилюль я вам не дам - это только вред приносит. Я держусь новейшего метода лечения. Я нахожу причину и с ней борюсь. Вот я вижу - у вас нервная система расштавши. Я вам задаю вопрос - не было ли у вас какого-нибудь потрясения? Припомните. Это очень важно - вспомнить причину. Мы ее найдем, развенчаем, и вы снова, может быть, оздоровитесь.
Больной. Я завсегда спал отлично. А как сестра приехала из деревни и заселилась в моей комнате вместе со своими детьми, так я и спать перестал. В другой раз с дежурства придешь, ляжешь спать - не спится. Ребятишки бегают, веселятся, берут за нос. Чувствую - не могу заснуть.
Врач. Ну, а если тихо?
Больной. Тоже не спится. Сестра на праздниках уехала в Гатчину с детьми. Только я начал засыпать, соседка несет тушилку с углями. Оступается и сыплет на меня угли. Я хочу спать и чувствую: не могу заснуть - одеяло тлеет. А рядом на мандолине играют. А у меня ноги горят.
Врач. Слушайте, так какого же черта вы ко мне пришли? Одевайтесь. Ну, хорошо, ладно, я вам дам пилюли. (Выписывает рецепт.)
Больной (выходя из кабинета). Нет, неинтересный врач. Верхогляд. Чувствую - он мне не поможет.
Вбегают мать, отец и девочка.
Отец. Нам без очереди! (Все трое вбегают в кабинет.) Доктор, помогите. Вот у нас дочка, 13 лет. Ее ребятишки испугали.
Мать. Она вышедши во двор по своим личным делам. А ребятишки хотели пошутить над ней, попугать. И бросили в нее дохлой кошкой. И у нее через это дар речи прекратился. То есть она не может слова произнести после такого испуга.
Врач. Вот чего. У вашей малютки прекратился дар речи через сильный испуг. И я так мерекаю. Нуте, я ее сейчас обратно испугаю. Может, она снова у меня заговорит. Надо на все находить свою причину и выбивать ее поленом. И в этом есть моя сила и учение.
Отец. Что вы, не надо ее поленом ударять.
Врач. Что вы, что вы! Я ее поленом не буду ударять. Я возьму махровое или, например, вафельное полотенце, посажу ее на это место, и пущай она сидит минуты три. А после я тихонько выбегу из-за дверей и как ахну ее полотенцем. Может, она шибко испугается и снова у нас разговорится. (Сажает девочку на стул, затем подкрадывается и ударяет ее полотенцем. Девочка визжит.)
Мать. Скажите, а она не станет от этого факта дурочкой?
Врач. Этого я не могу вам сказать. Мое дело - сообщить ей дар речи. И это есть налицо.
Отец, мать и девочка, кланяясь, уходят.
Медсестра (больным). Врач временно не принимает. Перерыв!
