«Здравствуйте, уважаемые организаторы проекта «Я — Женщина». Мне 40 лет, есть семья и трое детей. Я нахожусь в постоянном поиске смысла жизни. Присутствие какой-то неудовлетворенности жизнью не покидает меня, ощущение не своего места в этой жизни, просто доводят до исступления. Сама не понимаю, чего мне еще надо? Вроде все хорошо: детки здоровы, муж любит и заботится. И от этого еще хуже становится. Душевного наполнения не чувствую. Тоска!

Ищу проблему в себе: может, я не люблю? Со своей первой любовью рассталась, потому что он был женат и принял решение сохранить семью ради ребенка. Со своим будущим мужем познакомилась на второй день после переезда на новое место жительства. Он сразу полюбил меня. Я рассказала ему о своей боли и что не знаю, смогу ли еще кого-либо так полюбить.
Прошло время, мы поженились, родились наши детки. Но тоска по первой любви так и не проходила. Жила долгие годы в надежде его забыть.
Недавно я снова встретила свою первую любовь, и чувства вспыхнули еще с большей силой у обоих. Он так и не был счастлив: через несколько лет развелся с женой. А я так и не смогла полюбить своего мужа. Я никогда не смотрела на него как на мужчину. Вышла замуж, думала, стерпится — слюбится. Я совсем запуталась.
А сейчас мой любимый человек зовет меня замуж и очень хочет малыша. И я очень хочу к нему. Это состояние полета, счастья и любви. Я, наверное, сошла с ума. А, может, путаю любовь с чем-то другим, и это только мое эго. Я не знаю, что мне дальше делать и как жить, совсем запуталась. С одной стороны, семья и дети. С другой — любимый мужчина, с которым я мечтаю быть рядом. Чувствую себя неблагодарной гадиной по отношению к семье. Но жить, как раньше, уже не могу. Я в тупике, хотя знаю, что тупиковых ситуаций не бывает. Выхода пока не нахожу. Очень надеюсь услышать ваше мнение по этому поводу. Заранее спасибо. Лариса».
Отвечает психолог Алла Янсонс:
«Здравствуйте! С ума вы не сошли, просто наступил момент познакомиться с новой информацией о самой себе.
Кто такая ЖЕНЩИНА? Это набор желаний получать наслаждение.
В каждой женщине есть три типа желаний:
1. Телесные, свойственные также и животной природе (все, что касается обслуживания своего тела, плюс желание семьи (безопасности).
2.Человеческие, эгоистические желания. Мы развиваемся над животной природой, жаждая власти и славы, стремясь возвыситься над другими. Эти желания относятся только к человеческому роду. У животных такого нет.
3. Над телесными и человеческими желаниями лежит желание, обращенное к науке, к мудрости. Оно тоже свойственно только человеку. Я хочу знать, почему и для чего живу, как действует природа, что происходит вокруг, как одно связано с другим.
В действительности, я нахожусь в некоей сфере под названием «природа» и потихоньку «соскребаю» с нее частички информации, а затем проверяю накопленный материал. Это и есть моя «наука». Завтра я открою новые законы природы. Существуют ли они и сегодня? Конечно, существуют, только я недостаточно умен, чтобы обнаружить их. Шаг за шагом, развивая науку, мы открываем всё новые закономерности, свойственные природе.
Таким образом, мы состоим из трех видов желаний: животного, человеческого и научного. В каждом человеке эти желания составляют различные комбинации. Одного больше привлекает наука, другого – богатство или сила, а третьему вполне достаточно обычной жизни: футбол, банка пива – и голова ни о чем не болит. Каждый устроен по-своему, нет ни хороших ни плохих, в любом человеке присутствуют все три вида желаний, и он тянется за теми из них, которые доминируют над остальными.
Каждый занимает в обществе то место, которое соответствует его комбинации свойств. В итоге, разные люди находят себе в обществе подходящие им занятия, соответствующим образом выстраивая семью, окружение и быт.
У вас сейчас «неразбериха» в связи с тем, что вы не сортируете свои состояния (хорошие или плохие) по типу желания, к которому они относятся.
Вам сейчас необходимо сделать расчет на уровне телесных желаний: секс, безопасность, жилье, сумма на проживание, возможность решения проблем, мнение окружающих: детей, соседей, родителей, родственников.
В каждом из своих желаний вы хотите получить наслаждение. Например: в желании «дети» хотите получить наполнение — уважение от детей, в желании «муж» — получить безопасность. А в желании «любви» вы хотите получить «секс» именно с любимым мужчиной, с которым вы получаете наибольшее наполнение в желании секса. Очень часто женщина путает любовь с хорошим сексом.
В желании «что о вас подумают другие, если вы уйдете к своему мужчине», у вас срабатывает желание чувствовать уважение от окружения (соседи, родственники и т.д).
Постоянно идет «внутренний расчет». так мы «балансируем» по жизни: какое желание больше и сильнее, то имеет «над нами верх».
Определите самые проблемные участки и подумайте над ними. Решится все само.
Мой совет: разобраться для себя, что такое любовь . Если человек начинает заниматься этим понятием — он увидит, что в каждую секунду находится в самых лучших для него внешних условиях, которые вообще меняются без его воли.

Почему жизнь не приносит удовлетворения? Неудовлетворенность жизнью. В чем причина?

Счастливая жизнь - это комплексное понятие и складывается из многих составляющих. И немаловажным фактором является умение получать удовлетворение от своей жизни, испытывать радость от того, что есть.

Чтобы стать счастливым , чтобы чего-то достичь, необходимо научиться довольствоваться малым. Вроде парадокс, якобы одно из другого не следует. Мол, чтобы что-то получить, надо быть недовольным тем малым, что имеем и соответственно хотеть получить недостающее.

Но! Это в корне неверное заблуждение. Мир устроен на своих незыблемых законах, которые написаны нашим Создателем. Чтобы достичь успеха в нашей быстротечной жизни важно научиться пытаться постигать их.

Давайте попробуем разобраться.

Мы все и всегда чего-то хотим. И это нормально.

Однако мы можем хотеть пить, есть, одеваться, иметь свое жилье, машину. А можем хотеть пить Боржоми, есть лобстеров, одеваться только в бутиках, иметь двухуровневую квартиру, Porsche.

Я не говорю, что вы не сможете этого себе позволить, нет. Пожалуйста, это ваши желания. Но к этому надо прийти, достичь этого уровня постепенно. Но сейчас не об этом.

Я о том, что желаниями надо уметь управлять. Проблема в том, что мы не умеем этого делать. Причина - алчность человека. Одно из главных свойств алчности заключается в том, что хоть она и происходит из желания иметь что-либо (чрезмерного желания), обладание этим ее не уничтожает.

Алчность человека бесконечна, нескончаема, и именно отсюда вырастает неудовлетворенность жизнью большинства из нас. Цена алчности и чрезмерных желаний очень высока.

Мы живем в эпоху алчности.

Богатый человек живет скромнее того уровня, который может себе позволить, он тратит меньше, чем зарабатывает . Он не попадает в ловушку чрезмерного желания и чрезмерного потребления, когда люди тратят все, что зарабатывают или даже больше, залезая в кредиты.

Большинство из нас зависимы от телевидения, рекламы и того, что она нам навязывает. А это в свою очередь порождает тщеславие в людях, а это приведет вас…куда?

Да никуда, в тупик.

Алчность человека - постоянное желание обладания. Тщеславие - потребность одобрения окружающих и зависимость от мнения других, и желания превзойти ближнего. Эта также причина неудовлетворенности жизнью и она очень тесно связана с алчностью.

Вместе эти два яда нашего ума делают нас своими рабами.

И как следствие - жизнь не приносит удовлетворения , нам всегда чего-то не хватает, появляется пустота в душе. По другую сторону забора ягода всегда слаще. Купил машину, теперь хочу вот эту, подороже. Купил подороже, теперь хочу красную.

Это не заканчивается никогда. Жизнь обычно заканчивается раньше. Осознайте и поймите это, пока еще есть время.

Смысл не в том, чтобы иметь то, что мы хотим иметь, а в том, чтобы хотеть и ценить то, что мы имеем.

Не поленись уделить 5 минут своего времени, чтобы ознакомиться. Возможно, именно эти 5 минут изменят всю твою жизнь.

Если тебе понравилась моя статья, пожалуйста, поделись ей в социальных сетях. Можно использовать для этого кнопки ниже. Спасибо!

Ощущение пренебрежения со стороны окружающих широко распространено, и постоянно увеличивают неудовлетворенность жизнью. Неудовлетворенность может иметь серьезное воздействие на тело и ум, так что ее не следует недооценивать. Более того, признание факта неудовлетворенности своей жизнью поможет превратить ее в союзника для достижения общего благополучия. Общество, где все потенциально возможно, но на самом деле мало достижимо для большинства людей, – благодатная почва для эпидемии хронической неудовлетворенности.

Что такое неудовлетворенность?

Неудовлетворенность – это чувство, порождаемое невыполненными желаниями, неосуществленными мечтами, пренебрежением к потребностям. Неудовлетворенность порождает ощущение отсутствия необходимого, разрыва между тем, чего нам хочется, и тем, что мы имеем в реальности. Неудовлетворенность – это отсутствие или недостаток радости в жизни.

Причины неудовлетворенности жизнью

Основные формы неудовлетворенности связаны с природой потребностей человека:

• нереализованность в профессии;
• ощущение своей низкой ценности и значимости;
• отсутствие любви окружающих;
• отсутствие интереса к жизни, ее монотонность;
• неудовлетворенность базовых потребностей (сексуальных и т.д.)

Основными причинами неудовлетворенности могут стать:

• сложные проблемы, которые мешают удовлетворить амбиции и добиться цели;
• неадекватные модели воспитания, которые культивировали множество запретов (в этом виноваты не только родители, но и общество в целом);
• слишком конкурентная среда;
• отсутствие навыков или знаний, при помощи которых возможно удовлетворить желания.

Все это приводит к конфликту между нашей рациональной и эмоциональной частью. Когда наше сознание полно запретов, удовлетворение желаний становится неприемлемым и даже постыдным. Если конфликт не разрешается, то через некоторое время неудовлетворенность превращается в патологию.

Иногда проблема берет свое начало в неспособности принять фактическое отсутствие возможности удовлетворить те потребности, которые могут быть удовлетворены только в определенное время. Речь прежде всего идет об отсутствии родительской заботы в раннем возрасте. Справиться с глубокой болью от осознания этого факта не всякому под силу.

Опасные последствия неудовлетворенности жизнью

Когда неудовлетворенность не распознана вовремя, ее патологические проявления принимают формы соматизации, которые часто могут быть ошибочно приняты за физические нарушения или заболевания. Соматические проявления недовольства жизнью могут варьироваться от проявления, похожих на панические атаки, до частичного паралича, судорог, гастрита и т.д. Кроме того, нужно всегда помнить, что физические симптомы, наблюдаемые долгое время, способны привести к серьезным заболеваниям.

Часто после долгих и безуспешных поисков причины заболевания врачи направляют таких пациентов к психологу. Это особенно важно в тех случаях, когда в качестве «лекарства» от неудовлетворенности жизнью прибегают к дисфункциональному поведению, употреблению психотропных веществ, алкоголя и т.д.

Однако парадокс человеческого бытия состоит в том, что постоянно развиваться и добиваться целей мы можем только тогда, когда ощущаем легкую неудовлетворенность.

Чувство хронической неудовлетворенности

Чувство неудовлетворенности собой, жизнью и тем, что ты делаешь, знакомо каждому человеку. Иногда закрадывается мысль, что не испытывать этих чувств – значит быть самодовольным глупцом, непроходимым тупицей. Как вообще можно удовлетворяться тем, что ты делаешь? Недаром же блистательному Сальвадору Дали принадлежит острый афоризм: «Не бойтесь стремиться к совершенству, вы его все равно не достигнете». Впрочем, тут закономерно встает вопрос: если достичь совершенства невозможно, то не является ли стремление к нему какой-то невротической причудой? Действительно, если чего-то не может быть, потому что не может быть никогда, разве не глупо пытаться получить это? Желание найти философский камень, конечно, похвально, но не безумие ли потратить на это жизнь?

Да, наши родители задали нам поистине сфинксову задачку. Они сначала заставили нас чувствовать собственную несостоятельность, а по том поманили неким идеалом, которым, как им казалось, мы должны были быть. Нам же грезилось, что попади мы в этот идеал, в это придуманное для нас прокрустово ложе, и мы будем любимыми. Последнее же значило для нас, как мы теперь знаем, не просто чувство защищенности; ощущать себя любимыми значило для нас – быть первыми. Ведь мы всегда делили любовь родителей с кем-то – с родителями наших родителей, с нашими братьями и сестрами, с их делами, которым они отдавали свое время, наконец, с посторонними людьми, которыми наши родители восхищались.

Любовь – чувство эгоистическое. Если тебя любят, тебе хочется, чтобы тебя любили, во-первых, целиком, то есть за все, что ты делаешь и что собой представля ешь, а во-вторых, только тебя. Разумеется, родители не могли нам подарить такую полноту любви, а мы в свои юные годы не могли понять, что нельзя быть настолько идеальными, чтобы замкнуть на себя их целиком, так, что бы были только мы и они, наши родители, те, которые нам особенно и безгранично дороги.

Мы не нашли в своих родителях той полноты любви, на которую рассчитывали. То, что это невозможно в принципе, не было нам понятно, ведь ребенок не видит дальше собственного носа. Ему важно только то, что происходит с ним; ему кажется, что этим, собственно, окружающий мир и ограничивается. Вполне естественно, что, разочаровавшись в любви своих родителей, мы принялись конкурировать не только с другими людьми за любовь своих родителей, но и с самими родителями. Здесь, впрочем, мы снова оказались в заведомо проигрышной позиции.

Родители ощущались нами как инстанция силы и власти, ведь, в конечном счете, от них в нашей жизни зависело абсолютно все. А как можно бороться и соревноваться с тем, от кого ты находишься в полной зависимости, с тем, кто обладает над тобой всей полнотой власти? Разумеется, мы обрекли себя на поражение, которое, впрочем, не могли принять – вот и источник нашей хронической неудовлетворенности.

Мы продолжали бороться, а наши родители, чувствуя наше сопротивление, досадовали и злились. С какой стати было им соглашаться с тем, что мы – победители, а они – побежденные, что мы – сильнее и умнее, а они – слабее и глупее? Они просто физически не могли на это пойти и не шли, тем более что и они сами, в свою очередь, не были свободны от своего иерархического инстинкта.

Когда и эта затея, связанная с борьбой за лидерство в рамках отдельно взятой «ячейки общества», нам не удалась, сидящий в нас иерархический инстинкт сделал своеобразный ход конем. Осмыслив результаты своей попытки попасть в прокрустово ложе идеала, поняв, что родителей победить невозможно (они все равно и всегда будут «правы»), нам пришлось пойти на внутрипси-хические ухищрения. Мы «разместили» искомый идеал внутри себя и именно с ним начали свою конкурентную борьбу. Попытками достичь соответствия тому образу, который мы хотели, чтобы был нами, а не мечтой о нас, – вот чем мы занялись.

Так в нас появилась своеобразная линия го ризонта, за которой, как нам стало казаться, на ходится, спрятано от нас наше счастье. Если бы подсознание умело говорить (на что оно не способно по причине его биологической, а не социокультурной природы), то оно бы сказало: «Для счастья тебе необходимо совсем немного – ты должен быть на десять сантиметров выше, на десять сантиметров стройнее, у тебя должны быть другого цвета глаза и волосы, ты должен быть чуть-чуть умнее, чуть-чуть сообразительнее, чуть-чуть выдержаннее, чуть-чуть увереннее в себе и решительнее, более осведомленным и более начитанным, более...» Впрочем, в зависимости от ситуации оно стало бы говорить то одно, то другое, а потому в значительном числе случаев оно бы стало противоречить самому себе.

В общем, мы не только стали жить своим идеалом, мы еще и спутали самим себе все карты. Таким образом, наш личный идеал оказался вещью не только в принципе недостижимой, но еще и смутной, теряющейся в дымке жизненных обстоятельств. Но все это отнюдь не избавило нас от иерархического инстинкта, скорее наоборот, обострило и усилило его. Теперь остается помножить одно на другое, и мы получим хроническую неудовлетворенность, недовольство самими собой и всем тем, что мы делаем и чего мы достигаем.

Просто ради интереса спросите у себя, что вы должны были бы сделать и чего достичь, чтобы почувствовать себя полностью удовлетворенным и довольным жизнью человеком. Теперь представьте себег что вы это сделали – достигли того, чего хотели... Представьте хорошенько, проведите свой ближайший день так, словно бы эти цели действительно вами достигнуты. И сразу, или через день, или, в самом крайнем случае, спустя неделю-другую вы почувствуете, что удовлетворенности собой и своей жизнью нет и в помине. Вам снова кажется, что что-то не так, что где-то что-то недоделано, что к вам относятся не совсем так, как бы вам хотелось, да и вы сами – не тот, каким хотели бы быть.

Чувство неудовлетворенности, конечно, связано с нашими детскими мечтами и грезами, с идеалом, который мы себе придумали и которому пытались соответствовать. Но проблема больше и шире, она еще и в привычке чувствовать себя неудовлетворенным, а привычка эта сформировалась у нас много лет назад, в те годы, когда мы были детьми и очень хотели, чтобы родители любили нас по-настоящему и, что особенно важно, только нас.

Как же быть? Как избавиться от патологической привычки вечно чувствовать себя неудовлетворенным; от болезненного желания быть лучше, чем мы есть на самом деле; казаться, а не быть, достигать, а не делать? Это и просто, и сложно.

Во-первых, нужно понять, что мы бросились в погоню за фиктивным идеалом, которого нет и, главное, не может быть в действительности.

Во-вторых, мы должны признаться себе в том, что даже если мы достигнем своего идеала, нас не будут любить больше, чем нас любят теперь, а кроме этого нам, на самом-то деле, ничего и не хочется.

И наконец, в-третьих, нам необходимо осознать, что когда мы стремимся к своему идеалу, мы самолично расписываемся в том, что такие, какие мы есть, нас любить, по нашему мнению, не будут, а это безумие; и если же нас все-таки полюбят, когда мы достигнем некого идеала, то полюбят не нас самих, а наш «экспортный вариант».

Проще говоря, перед нами одна-единственная проблема – страх, что нас не будут лю бить, если мы не будем соответствовать некому идеалу, если мы не будем «первыми» и «луч шими». И как это всегда происходит со страхом, он ретируется только в тот момент, когда мы перестаем от него бегать и соглашаемся на то, чего мы пытаемся таким образом избежать. Иными словами, нам надо решиться и позволить себе не

быть идеальными, не быть «первыми» и «лучшими». Нам надо разрешить себе быть самими собой.

Кажется, что такое разрешение – это чистой воды нелепость. Как можно разрешить себе то, что и так уже есть, ведь мы – это мы, и мы такие, какие мы есть. Что тут разрешать?! Но не будем торопиться с выводами. Всякая невротическая конструкция (а чувство неудовлетворенности собой – это именно невротическая конструкция) алогична, поэтому и разрешение невротического конфликта не может быть построено на аристотелевской логике, оно может быть только такой вот «бессмыслицей».

В данном случае эта «бессмыслица», способная обезо ружить невроз, выглядит следующим образом: откажи тесь от того, чтобы быть «первыми» и «лучшими», раз решите себе быть такими, какие вы на самом деле. Про сто выйдите из игры, снимите требования, которые вы предъявляете к себе, и получите удовольствие от созна ния того, кем вы являетесь, что вы делаете, что вам ин тересно и по-настоящему нужно. Научитесь любить себя так, как вы бы хотели, чтобы вас любили ваши родители, и тогда вечно голодный иерархический инстинкт, до сих пор пивший вашу кровь, отступит, а вы получите воз можность чувствовать себя счастливым человеком.

В норме отцовскими чувствами к дочери руководит уважение к ее юности и невинности. Если он сексуально счастлив с женой, его привязанность к дочери свободна от бессознательной сексуальной вины. Но в сексуально несчастной семье девочка невольно становится объектом, на который отец проецирует свое неисполненное сексуальное влечение, а мать – сексуальную вину. Мать начинает видеть в дочери проститутку, а отец – принцессу.

Александр Лоуэн

Любой невроз может пониматься как ошибочная с позиций культуры попытка избавиться от чувства неполноценности, чтобы обрести чувство превосходства.

Альфред Адлер

| |