(После непродолжительного звонка открывается дверь. Стоит женщина средних лет, одета скромно, в длинной юбке. В руках ее брошюры и книги. Она тихо себе под нос повторяет заученный текст)

Женщина: Здравствуйте, скажите, верите ли вы в Бога? Если у вас трудности в жизни, вы не знаете, к кому обратиться…

(Параллельно ее голова медленно поднимается. Женщина вскрикивает и падает в обморок. На пороге стоит демон с рожками и трезубцем в руках. Из квартиры доносится громкая музыка, выбегает парень в костюме ангела)

Ангел: Слушай, я, конечно, все понимаю, у нас Хэллоуин, но давай ты больше не будешь открывать дверь, а то третий обморок за вечер – это слишком…

Заливайте нас, пожалуйста, но подороже, хоть каждый день!

(Стук в дверь, на пороге стоит мужчина, открывает ему алкоголик)

Сосед: Послушайте, вы нас заливаете!
Алкоголик: (икая) Давно?
Сосед: Конечно, давно.
Алкоголик: А почему вы раньше не пришли?
Сосед: Потому что раньше с моего потолка бежало качественное виски, а теперь только дешевый портвейн! Сделайте с этим что-нибудь.

Опытному массажисту все равно, кто приходит на процедуры

Стук в дверь, открывает здоровый мужчина средних лет. На пороге женщина в обтягивающем платье с ярким макияжем, выставляет ножку.

Женщина: Ну что, миленький, я к тебе.
Мужчина: Я, конечно, понимаю, что для меня тут нашлось бы много работы, но вряд ли вы ко мне.
Женщина: Что, неужели я не подхожу?
Мужчина: Нет, что вы, грудинка у вас очень даже ничего, ножки и бедра тоже, правда филейная часть подкачала, но ничего страшного. Массажисту все равно. Его дверь соседняя, вы ошиблись.
Женщина: А вы тогда кто?
Мужчина: Я мясник, сударыня.

Если бы Интернет был у Сталина в далекие времена

(К Сталину в кабинет врывается парень с ноутбуком, ставит его деловито на стол)
Сталин: Это что?
Парень: Интернет
Сталин: И на что он мне?
Парень: Как это на что? Здесь все про всех написано.
Сталин: Давай, скажи-ка мне, когда закончится война?
Парень: (вбивая запрос) 9 мая следующего года.
Сталин: Хм, хорошая дата, весна, надо записать. А что у нас с ядерными разработками?
Парень: В Википедии написано, что разработки первой атомной бомбы закончатся только в 1949 году.
Сталин: Ладно, ждать недолго осталось. Ну-ка, а насчет меня там что-нибудь есть?
Парень: Конечно есть, товарищ Сталин! Написано: Иосиф Виссарионович был государственным руководителем до своей смерти в 1953 году…
Сталин: Чтооооо? Какой такой смерти? Расстрелять!
Парень: Но меня-то за что? Так в Интернете написано.
Сталин: Кто главный?
Парень: Но там нет главного, все само по себе.
Сталин: Охрана, в ссылку его на Урал, чтоб никаких компьютеров и интернета!

(Парня уводят)

Сталин: Ишь, какая молодежь пошла. Само по себе у них все. Сейчас напишу Лаврентию Павловичу, пусть расстреливает хакеров, производство компьютеров прекращаем, а все силы пусть на атомные разработки направляет.

Сталин всегда держит свое слово и готов на решительные действия

(Сталин сидит за столом со своими приближенными, всего 6 человек. Достает из-за пазухи шахматную фигурку)

Сталин: Вы все знаете, что ситуация у нас в стране непростая. Поэтому я решил выбрать себе преемника среди вас, на экстренный случай. Тот, кто заберет эту фигурку, и станет им.

(Бросает шахматы на стол, приближенные кидаются к ней, кроме одного. После кряхтений и сумятицы победитель встает с высоко поднятой фигуркой.)

Сталин: Ай, молодец! Всех отправить в Сибирь в ссылку, а ты будешь у них главным. Сталин всегда держит свое слово. А ты (показывает на того, кто остался сидеть на месте) будешь расстрелян. За безынициативность! Охрана, увести всех!

Лучшие смешные сценки для веселой компании

Читаем классику и становимся роковой обольстительницей

(Скромно одетая женщина, явно образованная и интеллигентная, обращается к консультанту в книжном)

Женщина: Скажите, пожалуйста, у вас есть что-нибудь…ну…как это сказать-то…ну что-то на такие темы, понимаете…очень интимные и откровенные…советы в общем?

Продавец: Конечно есть, вот держите «Самые лучшие уроки секса: как стать обольстительницей».

Женщина: У меня просто дочка, она встречается с мальчиком. И они читают классику вроде бы, но поймите меня правильно, ведь я же мать, я же волнуюсь.

Продавщица: Вы бы сразу так и сказали, вот, держите!

(Достает том «Война и мир». Женщина начинает листать книгу, а среди страниц мы видим упаковки презервативов. Женщина смотрит на продавщицу широко открытыми глазами, а та подмигивает ей и кивает)

Что покупают молодые и пожилые в книжном магазине

(Сцена в книжном магазине. Отдел кулинарной литературы)

Продавец: Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
Покупатель: Добрый день. Я ищу книгу, называется она «О вкусной и здоровой пище».
Продавец: Вы знаете, она продается в двух томах. Вам какой нужен?
Покупатель: А что, есть принципиальная разница?
Продавец: Ну, конечно. Первый том чаще читают молодые, он называется «О вкусной пище», а вот вторым интересуются пожилые, он называется «О здоровой пище».

Кто будет ходить на работу и делать дела?

(Сцена в магазине сотовых телефонов. Продавец демонстрирует покупателю новейшие модели телефонов)

Продавец: Смотрите, вот эта модель очень удобная. Данный телефон транслирует все, что вы видите, прямиком в Интернет.
Покупатель: Что, и даже из ванной комнаты?

Продавец: Ну, конечно! Очень здорово, не правда ли? А вот эта модель подходит для тех, кто очень любит ставить лайки. У него имеется клавиатура, которую всегда можно носить с собой, и проектор, чтобы видеть все на любых поверхностях.
Покупатель: Ну да, и цена у него соответствующая, как у автомобиля…

Продавец: Ну что ж, если такая цена вас не устраивает, могу предложить сногсшибательную модель! Имеется все, даже складной нож, купюроприемник, складная палатка и набор для выживания.
Покупатель: А как с него совершать звонки?

Продавец: А зачем вам с него звонить? Эту функцию убрали за ненадобностью.
Покупатель: Нет, это все мне совершенно не подходит, до свидания.

Продавец: Нет, постойте! Самый лучший вариант для вас от популярной грушевой компании! Этот телефон может все, даже на работу будет ходить за вас!

Папа может все, что угодно и даже больше

(Молодой парень приходит в аптеку, где работает его отец)

Парень: Пап, привет, мы сегодня с ребятами едем в коттедж.
Папа: Ха-ха, да-да, сынок, понимаю, что-то нужно с собой?

Парень: Ну да, ты же помнишь, что в прошлый раз было… Давай, чтоб сейчас на всех хватило, а то девчонки пищать начнут, что им весь кайф обломали, да и парням тоже не понравится такой расклад.
Папа: Олеся! Принеси со склада самую большую пачку презервативов. (Очередь настороженно наблюдает за происходящим). И еще йод с зеленкой принеси пару пузырьков.

Парень: Ты думаешь этого хватит?
Папа: В этот раз воздушных шариков точно хватит всем, иди надувай и раскрашивай!

Какие нынче бывают старушки в очередях

(Сценка в аптеке. Огромная очередь, сзади подходит сухонькая старушка, осматривает всех людей, пытается протиснуться, но ее не пускают. Тогда та спокойно достает шапку-маску, надевает ее, затем из ее сумочки появляется пистолет)

Старушка: Всем на пол, не двигаться! Это ограбление!

(Очередь с визгом падает на пол, старушка снимает маску и уверенно подходит к кассе)

Старушка: Мне корвалол, пожалуйста, пару пузырьков, и валидола две пачки. Смотрите-ка, что за люди пошли, без пистолета не выжить!

Развлекаем гостей с помощью оригинальных сценок

Попробуйте эти смешные и короткие детские сценки на 2 человека.

Грабители тоже могут ошибаться и перепутать квартиры

(Комната, темно, вдруг появляются двое грабителей, освещая себе путь фонариками, разговаривают шепотом)

Первый: Вроде бы, все верно. Квартира хорошая, есть чем поживиться.
Второй: Ну да, золото, посуда, вон люстра…как у меня дома. Хозяин обеспеченный явно.
Первый: Смотри-ка, плазма огромная! Всегда хотел себе такую!
Второй: Да брось ты эту плазму, они сейчас копейки стоят, а работают раз через раз, у меня такая же дома.
(Подходит, жмет на кнопки, ничего не происходит)
Вон и у него тоже не пашет. Давай сейф ищи.

Первый: Уже нашел. Замок сложный, я таких никогда не видел, долго возиться будем.
Второй: Долго…долго… Дай-ка сюда. (Уверенно набирает код, сейф открывается)
Первый: Гляди-ка, как ты ловко с ним, уже встречал такие что ли?
Второй: (Вздыхает) Свет включай, давай.
Первый: Зачем?
Второй: Это мой сейф. Включай, говорю.

Первый грабитель включает свет и разводит руками.

Как можно быстро попасть к лечащему врачу

(Жена с мужем пробираются к кабинету стоматолога. У мужа перевязана распухшая щека. Он вяло бубнит и ноет)

Муж: Ну посмотри, какая тут очередь, мы сегодня точно не попадем, давай лучше завтра сходим.
Жена: Да подожди ты, хватит уже ныть, сейчас я все сделаю.
Муж: Ну, может не надо, я могу и потерпеть. Оно уже меньше болит, правда, смотри.
Жена: Я сказала же, что сегодня – значит сегодня. Жди.

(Распихивает всех и вламывается в кабинет, оттуда слышен ее голос)

Жена: Что вы делаете? Вас кто вообще учил? Инструменты совсем тупые, не дезинфицируются, ассистент вообще спит!

(Доносятся истошные женские вопли, очередь к кабинету потихоньку редеет, муж сидит побелевший, жена выходит из кабинета и сиплым голосом обращается к мужу)

Жена: Ну вот видишь, я же сказала, что ты сегодня к врачу попадешь. Давай, заходи. А я к отоларингологу прорвусь, а то голос сорвала.

Когда гипноз может быть полезным в семейной жизни

Вариант первый:
(Женщина заходит в кабинет психолога)

Женщина: Здравствуйте. На прошлой неделе мы с моим мужем были у вас на сеансе гипноза, помните? Вы еще внушили ему, что он — собака. Так вот, это до сих пор продолжается, можете нам помочь?
Психолог: Понимаю, приводите его сюда, вернем его в образ человека.

Женщина: Нет, вы знаете, меня в целом все устраивает. В доме тихо, он ласковый, играет со мной, целует все время, не пьет, футбол не смотрит, на рыбалку даже не собирается.

Женщина: Сделайте так, чтобы он перестал таскать блох с улицы!

Вариант второй:
(Мужчина заходит в кабинет психолога)

Мужчина: Здравствуйте. На прошлой неделе я и моя жена были у вас на сеансе гипноза. Вы внушили ей, что она — кошка, и это продолжается до сих пор. Можете нам помочь, пожалуйста?
Психолог: Понимаю, приводите вашу жену сюда, вернем ей человеческий образ.

Мужчина: Нет, вы знаете, в целом, меня все устраивает. Никаких криков, истерик, я спокойно могу пить пиво с друзьями, даже на рыбалку меня отпустила.
Психолог: И в чем же тогда проблема?

Мужчина: Сделайте так, чтобы она прекратила вылизываться! И эти комочки шерсти — просто мерзость!

Иногда бывает трудно отличить больного от психиатра

(Пациент приходит на прием к врачу-психиатру)

Пациент: Доктор, у меня раздвоение личности
Врач: И кто они?
Пациент: Один – это я, а второй – это вы.
Врач: И что же, оба существуют?
Пациент: Ну, конечно!
Врач: Ну, наверное, вы больны. И что говорит вам вторая личность?
Пациент: Что я болен, и что вас не существует.
Врач: Как я могу не существовать, если вот он — я?
Пациент: Но по вашей логике одного из нас не должно быть.
Врач: Вы меня видите?
Пациент: Да.
Врач: А я вижу вас. Да, что-то мне нездоровится…
Пациент: А дайте мне тогда справку, что я — здоров.
Врач: Да, конечно. И приходите ко мне завтра. Оба.

Идеальная девушка станет лучшей подругой

(Сцена в кабинете терапевта, входит пациент с резиновой сдувшейся куклой под мышкой)

Пациент: Здравствуйте, доктор, у нас с моей девушкой проблемы.
Врач: А где же ваша девушка?

Пациент: Ну вот же, она. Раньше все было замечательно, а теперь она какая – то грустная, поникшая, потеряла форму. Не знаю, что и делать. Сначала меня направили к психиатру. Но лечить почему-то пытались меня, а не ее. А со мной-то все в порядке. Помогите нам, пожалуйста.

Врач: Но вы понимаете, что ваша девушка — резиновая? А я лечу людей, живых людей, понимаете?

Пациент: А чем она хуже?! Красивая, ухоженная, скромная и тихая. Со всем соглашается, никогда не капает на мозги, надевает то, что я хочу, красится, как мне нравится. Не пьет, не курит, друзей у нее нет. Не изменяет. Разрешает мне пить пиво и смотреть футбол.

(Врач берет куклу, надувает ее, возвращает разнервничавшемуся пациенту)
Кукла: Спасибо вам. Милый, пойдем в кроватку!

Пациент: Спасибо вам огромное, я знал, что вы нам поможете!
Врач: Эх, везет же людям. А я дураком был, женился, дураком и остался.

Смешные короткие сценки — веселые идеи

Папа: Привет сынок, угадай, что у меня.

Сын: Понятия не имею, но могу представить

Папа: Ну что у меня может быть? Даю подсказку – зимой и летом одним цветом.

Сын: Лицо после пьянки?

Папа: Да нет же, зелёным цветом!

Сын: Ну, я и говорю, лицо после пьянки!

Папа: Сынок, хватит! Что зимой и летом зеленым цветом?

Сын: А, знаю, тебе зарплату начали в долларах выдавать!

Папа: Нет конечно! Ну сын, растение такое!

Сын (иронически): Не уж-то ёлка?

Папа(иронически передразнивая): Да, а как ты догадался?

Сын: Это было очень сложно, если учесть, что мы ее с тобой вчера вместе выбирали!

Папа: Ладно сын, давай ее поставим и нарядим. Куда будем ставить?

Сын: Я предлагаю сразу на балкон, чтобы потом не перетаскивать.

Папа: Ну, нет, так не пойдет. Ты что разве не рад ёлке?

Сын: Очень рад, но я надеюсь, меня не заставят водить вокруг нее хоровод!

Папа: Сынок, как ты можешь так говорить? Ведь елка это символ нового года!

Сын: Честно говоря, давно хотел спросить: «Зачем она вообще нужна?»

Папа: Как же зачем? Чтобы дед мороз под нее подарки положил. Или ты хочешь остаться без подарков в этом году?

Сын: Лучше бы ты те деньги, которые на елку потратил, деду морозу отдал. И может быть тогда, свершилось бы чудо и в этом году я не получил бы в подарок пятую энциклопедию о животных.

Папа(про себя): Надо же, я думал только третью.

Папа(сыну): Ладно… но если бы у нас не было елки, то куда бы дед мороз подарки положил?

Сын: Мне кажется, что кактус в гостиной отлично подходит для этой цели.

Папа: Ну, класть подарки под кактус, ты что? Не смеши меня. Дед мороз кладет подарки только под елку.

Сын: Я думаю, если бы тебя заставили работать в ночь с 31 на 1 то ты не только кактус с елкой, но и камин с СВЧ печкой перепутал бы. Так что, стоит в гостиной? В гостиной. Зелёное? Зеленое. Колючее? Колючее. Ну и все.

Папа: Нет, сынок! Дед мороз, он кладет подарки только хорошим детям и только под елку!

Сын: Я вообще не понимаю, зачем дед мороз летит сюда, аж с северного полюса, чтобы только переложить подарок из шкафа с твоими трусами под елку? Если он переживает, что я его не найду, то зря!

Папа: Слушай, я думаю, что слишком любопытным детям дед мороз всегда дарит энциклопедии про животных. Так что иди в свою комнату и поиграй в… в чтение энциклопедии.(Сын уходит)

Папа(в зал): Нет, так больше не пойдет. Мой сын не верит в деда мороза! Даже дедушка в спальном халате и красной шапкой на голове не может ничем помочь! И вообще, откуда я знаю, какой у деда мороза е-мейл? В наше время все просто клали письма в ящик с пометкой «деду морозу» и все. Нет, надо что-то делать. А сейчас пойду и переложу подарок из шкафа с моими трусами в шкаф с его учебниками. Туда он все равно не заглядывает! (Папа уходит)

Юмор был и остается неотъемлемой частью жизни человека. Более того, он занимает в ней далеко не последнее место. Это часть культуры общества, берущая свои истоки в далеком прошлом. Необходимость в иронии и в смешливо-снисходительном взгляде на некоторые вещи появилась еще в родоплеменном обществе. Именно тогда появились профессиональные шуты, умеющие находить забавное и насмехаться над противоречиями окружающей действительности. Причем смеяться над нелепостями и казусами позволялось только им.

Юмор как важнейшая составляющая релакса

В наши дни шутить разрешено всем. Способность видеть комичное особенно важна в наши дни - современному человеку туго придется, если с юмором не воспринимать нелепые и иногда абсурдные обстоятельства. Помимо культурной ценности, эта способность широко приветствуется обществом и даже одобряется современной медициной, в конце концов. Можно с уверенностью сказать, что смех продлевает жизнь, а юмор полностью стирает с лица следы стресса, тревоги и усталости.

Сценка как часть праздника

Юмор - это возможность превратить даже обычные посиделки в веселое и полезное времяпрепровождение. Особенно это актуально для компании друзей, которую невозможно себе представить без шуток, розыгрышей и смеха. В этом плане юмористическая сценка выступает как средство и орудие в достижении основной цели компании - отдохнуть и расслабиться. Постановка может украсить любое мероприятие и превратите его в праздник. Уместны они будут на корпоративах, юбилеях, новогодних встречах, выпускных и свадьбах. Сценка может нести оценочно-сатирический характер, высмеивая абсурдные вещи, или просто юмористически трактовать какие-либо явления. Для этого все средства хороши - игра слов, преувеличения или преуменьшения, пародии, двойной смысл или дружественное подшучивание.

Правила для юмористической сценки

Совершенно неважно, будет ли юмористическая сценка идти по сценарию или разыгрываться экспромтом. Важна сама суть - смех, хорошее настроение и расслабленное состояние публики. Для этого существуют специальные приемы и правила:

• Важно не переиграть! Ирония не должна быть направлена на личности присутствующих. Особенно если за основу сценки берется басня - ни один из участников не должен почувствовать себя униженным.
• Смешные юмористические сценки только выиграют, если в них будут использоваться соответствующие декорации, костюмы и прочие мелочи. Именно они задают тон и настроение!

• Чем больше участников будет вовлечено в сценку, тем веселее она пройдет.
• Прикольные юмористические сценки должны быть динамичными, живыми и эмоциональными.

• Даже если юмористическая сценка планируется по специальной программе, все же необходимо оставить место для экспромта. Сценарий должен быть гибким и готовым к дополнениям.

Сценки на основе сказок

Конечно, в первую очередь для веселой компании нужны сценки смешные, прикольные. Юмористические сценарии сценок легко написать по сказкам. Все взрослые - это бывшие дети, а значит, можно смело использовать популярную сказку или басню, красиво обыграть вступление - и уже готова постановка. Очень интересно обыгрываются такие сказки, как «Репка», «Колобок», «Волк и семеро козлят», «Теремок», «Спящая красавица», «Золушка» и другие. Многое зависит здесь от актерского мастерства участников и от фантазии зрителей. Но вряд ли кто-то останется равнодушным, когда по сказке «Иван Царевич и Серый волк» Иван с возлюбленной принцессой оседлают коня и поскачут просить благословения родителей.

Пантомимы и перевертыши

Не меньше эмоций вызовет юмористическая сценка в виде пантомимы и сказки-перевертыша. В пантомиме нет слов, зато в ней легко проявить артистичность, пластику и эмоциональность. Сколько эмоций вызовет участник, силящийся изобразить из себя грустного домовенка Кузю. А в перевертышах одни названия чего стоят - еще нужно угадать, о какой сказке идет речь:

• «Чернобурка и 2 великана» - «Белоснежка и 7 гномов»;
• «Стройная кобыла» - «Конек-Горбунок»;
• «Зеленая тапочка» - «Красная Шапочка»;
• «Сухарик» - «Колобок»;
• «Килька в томате» - «Золотая рыбка»;
• «Жарище» - «Морозко»;
• «Ржавый замочек» - «Золотой ключик» и т.д.

Пример для сценки

Приветствуется, если сказка будет переписана на новый лад. Примерный сценарий юмористической сценки может выглядеть так:

«Теремок»

Декорация в виде картонного листа с прорезанными окнами со ставнями. Русские народные мелодии и костюмы:

• Ведущий - подпоясанная рубаха и табличка с надписью «Sale» в руках;
• Мышка - костюм Микки Мауса;
• Лягушка - комбинезон ярко-зеленого цвета и яркий зонтик;
• Заяц - костюм Степашки из «Спокойной ночи, малыши!»;
• Лисичка - наряд Сердючки;
• Волк - серый костюм и шапка-ушанка;
• Медведь - валенки и шуба.

Первым выходит ведущий и пытается установить табличку:

А что домишко зря пустует, кто ж налоги платить будет?

В это время появляется Мышка:

О, безхозный теремок!

Ведущий замечает гостью, пугается и скрывается за сценой. Мышка, не замечая надписи, заходит за декорацию.

Появляется лягушка, смотрит на надпись:

Не знаю, что значит «Сало», но мне уже интересно!

Заходит за декорацию и вместе с мышкой появляется в окне. Мышка:

Ты как сюда попала?

Так дверь была не заперта!

Ну ладно, коль не заперта была… оставайся жить.

Это женское общежитие что ли?

Будешь нашим квартирантом?

Заяц соглашается.

Вслед бежит Лиса:

И меня пустите квартиранткой!

Нам хватит одного! - отвечает Мышка.

А если в качестве уборщицы?

Так бы сразу и сказала!

Лиса заходит, а зайца отправляют за водой. Тот подходит к колодцу и случайно в него падает. Выходит волк и замечает заячьи уши:

Кажется, кто-то попал в беду... - принюхиваясь - и, по-моему, он сгодится для обеда!

Достает зайца, тот пищит, и волк его упускает. Заяц забегает в теремок, волк за ним. Слышатся крики «Лови хулигана!». Когда шум стихает, появляется медведь. Читает на табличке «И-по-те-ка»:

О, здесь-то мне и помогут! - стучится.

Из окна показывается Мышка, медведь с криками «Мышь!» спешно удаляется.

Ну, вообще-то я здесь не одна! - кричит ему вслед Мышка.

Из-за декораций появляются персонажи по мере их появления, все хором:

Теперь тут мы все будем жить и платить до пенсии все взносы!

Приведенный пример легко адаптировать под любое мероприятие, а главное, в нем можно задействовать большое число участников и дать возможность пофантазировать им самим.

Развивать у малышей артистизм нужно с раннего детства. Помогут в этом короткие сценки. Смешные для детей, истории должны быть поучительными и понятными, но в то же время воспитывающими важные черты характера.

Басня - основа для сценария сценки

Известно, что самым поучительным литературным произведением является басня. Только в этом жанре обязательным пунктом стоит наличие морали - важного основного вывода из сказанного. Поэтому некоторые сценки, смешные для детей, зачастую основываются на сюжетах известных басен.

Доступны для понимания дошкольников произведения Крылова Ивана Андреевича. Это «Мартышка и очки», «Белка», «Ворона и лисица», «Синица», «Стрекоза и муравей», «Квартет», «Лебедь, рак и щука».

Сегодня существует масса переделок знаменитых басен на новый лад. Например, в конце истории о лисице и вороне сыр не падает в пасть хитрой льстице. Мудрая ворона перекладывает его в лапу и отвечает лисе, что "петь она умеет, это верно, но пока ещё не время и не место для концерта".

Способы представления басен на сцене

Не стоит думать, что игра на сцене доступна только взрослым детям. Если подойти к делу творчески, то можно справиться силами даже совсем маленьких.

Существует четыре варианта представления сценки. Смешные для детей эпизоды, например, можно разыгрывать без слов автора. Тогда дети произносят только слова действующих лиц. Вторым вариантом может быть чтение слов автора взрослым. Вариант третий подходит для более взрослых детей, когда вся басня представляет собой ролевое чтение с демонстрацией действий сюжета. А вот совсем маленькие могут стать артистами, даже ещё не умея толком говорить. Тогда весь текст читает взрослый, а малыши пантомимой изображают сюжет перед зрителями.

Сказка и ирония - сестрички-близнецы

Вряд ли кто-то не любил в детстве слушать сказки. Многие короткие произведения этого жанра можно легко превратить в иронические сценки. Смешные для детей сценарии получаются из сказок «Глупый Ганс» Андерсена, «Ёжики смеются» и «Храбрые портные» Корнея Чуковского, а также и другие. Короткие истории, рассказанные замечательным стихотворцем Чуковским, могут легко превратиться в весёлые и смешные сценки для детского сада.

Сказка - ложь, да в ней намёк!

Иногда бывает сложно выбрать историю для инсценировки. А если разыграть сказку «Как заяц стал властителем джунглей» о том, как косой обманул огромного льва, предложив ему сразиться с более могучим соперником?

Смысл истории в том, что царь зверей был силён, да глуповат. Заяц должен был прийти к нему на ужин по закону, который установил в джунглях жестокий повелитель-лев. Но косой оказался сметливым. Он возбудил в жестоком обжоре злобу на того, кто сильнее его. Приняв своё отражение в реке за соперника, он бросился в воду и утонул.

Знание - сила, а смех - оружие против зла

Можно изменить концовку истории. Пусть наш лев не утонет в реке, а станет всеобщим посмешищем. Все звери, собравшиеся на берегу реки, поднимут на смех глупого зверя. А тот, над кем все смеются, не может уже быть главным, кого нужно бояться и слушаться. Знания и смекалка иной раз важнее силы и жестокости - вот мораль этой поучительной истории.

Принимать участие в таком представлении может любое количество актёров. Можно разнообразить действие маленьким концертом, которым звери решают порадовать своего друга-зайку. Тогда представление будет содержать несколько выступлений. Это будут детские сценки, смешные, короткие, в которых актёры представят зверушек и их взаимоотношения.

Сказки на новый лад

Дети любят разыгрывать смешные мини-сценки. Можно предложить для этих целей известные сказки, переиначенные на новый лад. И особенно смешно, когда в одной истории встречаются герои различных произведений.

Например, легко переделать знаменитую историю про «Колобка», дополнив её сказкой «Курочка Ряба». Такие путаницы очень нравятся малышам, они хохочут, видя, что привычные герои поступают не так, как всегда, и попадают в нелепые ситуации.

«Жили в одной деревне дед с бабкой, была у них курочка по кличке Ряба. Вот снесла курица яичко, да не простое, а… из теста! И есть у яичка глазки, носик, ротик. «Ты кто? Как тебя звать?» - спросила бабка. «Я Колобок - румяный бок, сдобный как пирожное, сладкий, как мороженое! А вы теперь мои бабушка и дедушка, должны меня любить и баловать!» Обрадовались дед с бабкой, бросились Колобка баловать. Предлагают ему всякие вкусные вещи: йогурты да чупа-чупсы, соки да фрукты. А Колобок от всего отказывается, хочет в лес пойти погулять. «Нельзя тебе, внучек, по лесу кататься, там хитрая лиса тебя поймает и съест!» - предупреждает его дед. «Я сам с усам!» - ответил Колобок и укатился.

Катится он, катится, а навстречу ему лисичка. «Ты кто?» - спрашивает она у Колобка. А тот и скажи ей: «Я от курицы родился, сынок её, значит!» Удивилась лиса, ни разу она такого цыплёнка не видела. И подумала, что это какой-то ненормальный цыплёнок, несъедобный. А тот изловчился, запрыгнул лисе на спину и ну её погонять, к дому старика со старухой направлять!

Сидят дед с бабкой, горюют: «Пропал наш внучек, съест его лиса!» А курочка Ряба их утешает: «Не плачьте, мои дорогие, я вам снесу другое яйцо, не из теста, а нормальное!» Только не хотят дед с бабкой нормальное, хотят своего Колобка увидеть - полюбили они его уже. И горько они о нём плакать стали.

А тут вдруг слышат - кто-то во дворе скачет. Выглянули они и рассмеялись: Колобок верхом на лисе! Вот умора-то!

Поймали они рыжую за хвост и на цепь во дворе посадили: «Будешь вместо собаки дом охранять. Хватит тебе беззащитных зверушек в лесу обижать!»

Короткие сценки для лагеря

Ваня Палкин сидит перед аквариумом в живом уголке. Опустил он удочку в него и умоляет золотую рыбку: «Рыбочка-рыбочка, сделай меня самым сильным в лагере, чтобы я одним ударом Петьку Самохина мог свалить! А ещё сделай меня самым красивым, чтобы Люська Морозова влюбилась в меня без памяти! А ещё хочу стать самым умным, чтобы на олимпиаде «Что, где, когда» победить всех!» Мимо проходит начальник лагеря. Увидел он такое безобразие и говорит: «Ваня, отойди от рыбки! Она не волшебная, а обычная!» И тут рыбка голос подаёт: «Вот-вот, я ему уже 2 часа об этом твержу, а он ничего не понимает! Начитаются, блин, Пушкина, никакого покою от них нету…»

Чтобы разыграть смешные мини-сценки, можно использовать сюжеты киножурнала «Ералаш». Весёлые интермедии доставят удовольствие как зрителям, так и самим исполнителям.

Незабываемый подарок - сценка для именинника

Как приятно, когда кроме традиционного подношения гости разыгрывают смешные сценки на день рождения! Можно устроить импровизацию. Для такого представления не потребуется подготовки.

Чтобы импровизированные имели успех, достаточно заранее подготовить слова для каждого действующего лица, напечатать их на бумаге. Также неплохо подобрать аксессуары для нарядов: шарфы, очки, шляпы, зонтики, калоши, маски, накладные бороды, усы, парики.

Просто на ура проходит инсценировка сказки «Репка». Здесь основную роль играют слова героев. Участникам импровизации необходимо будет по условию произносить свою фразу сразу же после слов автора, если он назовёт героя.

Можно придумать прикольные слова каждому актёру. Например, дед будет говорить: «Эх, когда б не Интернет, был бы спринтером ваш дед!» Бабке можно дать слова: «Ботокс, фитнес и помада - что ещё для бабки надо?» Внучка будет постоянно твердить: «Толще репа - больше денег заработать можно нам!» и так далее. Определённые смешные жесты должны сопровождать слова: дед пусть держиться за поясницу и прихрамывает, держа в ушах наушники от плеера и слегка подёргиваясь в такт музыке, бабка строит глазки и кокетливо поправляет косынку, а внучка показывает руками «толстую репу» в переносном смысле, то есть огромные щёки.

Какой же праздник в школе без интермедии?

Обычно все праздничные мероприятия в учебных заведениях сопровождаются самодеятельным концертом. И смешные школьные сценки занимают в нём едва ли не главное место.

Сюжеты для этих интермедий можно взять из произведений Виктора Драгунского. Например, из историй о мальчишках Дениске и Мишке получаются замечательные детские сценки. Смешные короткие рассказы о реке Мисиписи или о придуманных подвигах друзей, спасающих детей от пожара и из-подо льда, актуальны и по сей день, поэтому зрителям они всегда нравятся.

Хорошо, если среди школьников есть талантливые подростки, которые могут написать сценарий сценки самостоятельно, отобразив в сюжете какой-то происшедший в реальности случай. Конечно, имена действующих лиц стоит скрыть, а вот само событие можно отобразить. Это будет очень актуально и интересно. Кстати, интермедии на школьную тематику могут быть использованы как смешные сценки для лагеря, ведь даже во время каникул ребята помнят об учёбе.

Если вы устраиваете праздник по поводу юбилея, тогда нужно хорошенько к нему подготовиться. Обязательно придумать смешные розыгрыши и игры для гостей. А ещё лучше, если у вас будет пару сценок, которые заставят смеяться так, что гости упадут со стульев. Например, сценка: ху и ли – это отличный вариант на юбилей. Ху и ли – это имена иностранных гостей, которые приехали из далека, чтобы поздравить с юбилеем виновника торжества. Только одни имена вызовут у гостей восторг и смех. А что будет дальше, узнаете сами.

Все знают, как здорово собраться компанией друзей и посидеть вечерком. А чтобы вам было ещё лучше и интереснее, есть новые сказки-экспромты для нетрезвой компании друзей на разные праздники. Например, на юбилей или новый год, день рождения или просто на дружеские посиделки. Смотрите наши идеи, берите что-то себе и веселитесь.

Как хорошо посидеть с друзьями, попить пиво и обсудить последние новости. Но рано или поздно простые посиделки надоедают и вам нужно большего. Вы хотите развлекаться и смеяться, чтобы вечер получился ещё лучше и ярче. Во что вам поиграть? Может в новые сказки-переделки для нетрезвой компании? По ролям играть в такие сказки очень просто. Вам нужно только распределить роли, а дальше всё пойдёт сам собой. Посмотрите на наши идеи, и попробуйте воплотить их в жизнь.

Какой бы праздник вы не проводили, вам всегда надо устраивать игры и конкурсы, проводить весёлые игровые блоки и даже делать сказки и спектакли! Но чтобы показать сказку или спектакль, надо репетировать, а времени на это нет. Как же быть? Тут на помощь приходит моментальный спектакль экспромт для веселой компании, который не требуют подготовки и репетиций. Вам надо только выбрать гостей для участия в спектакли. Дать им роль и слова и всё – можете показывать сценку на суд зрителям, которые её точно оценят.