Николай286

Добрый вечер! Не понимаю, что со мной происходит и что делать.

Ситуация следующая: у меня пустая голова, нет мыслей, слабость, плохо соображаю, сторонюсь людей, плохо иду на контакт и не работаю, так как не могу определиться с работой - это связано с тем, что нахожусь в какой-то полупрострации и неопределенности. Делать также ничего не хочу, желания нет, апатия. Ещё у меня практически нет чувств (ничего не ощущаю, на чувственном уровне не проживаю жизнь), бывают панические атаки (начинаю слегка задыхаться или боюсь подавиться слюной, вообщем, глотать боюсь и из за этого в пот бросает).

Каждый день сейчас, как день сурка, делаю одно и то же: готовлю поесть, ем, хожу в магазин, гулять, иногда спортом занимаюсь, вообщем поддерживаю себя в порядке, чистоте, слежу за собой, но при этом ничего не хочу (нет желаний), полупрострация, не работаю и не веду активный образ жизни. Ещё бывают постоянные сомнения: часто кажется, что плохо выгляжу, делаю что то не так как надо, зацикливаюсь на себе, на правильности действий и бывает на окружающих людях (постоянно думаю какое впечатление на них произвожу или бывает, кажется, что люди говорят обо мне, судачат, меня все это пугает).

Очень часто кажется что я сошёл с ума или схожу с ума, очень боюсь этого. Даже сейчас я думаю, что сумасшедший. Также, бывает, испытываю сильное нервное напряжение и тревогу. Вообщем, я в растерянности и не знаю что делать, так как не понимаю что происходит со мной. Какое то половинчатое состояние, то вроде легчает, то опять кажется что сумасшедший и у меня начинаются суицидальные мысли, бывает руки на себя хочу наложить от безысходности. В этом состоянии я уже два с половиной года. За этот период работал около года, остальное время нет.

К врачу раньше обращался (к психотерапевту), он говорил что это депрессивное состояние, фобии и сильное переутомление. Прописывал мне миртазапин и энерион. Принимал лекарства 2 курса: первый - 3 месяца, потом перерыв 2 месяца и снова 3 месяца. Особо лекарства не помогли, но врач сказал, что больше не надо и что надо работать, заниматься спортом и гулять на свежем воздухе. Я все это делал и продолжаю делать, но улучшений особо нет. Вот такая ситуация.

Николай286

30 лет, родственники знают, живу один, мне бы хотелось узнать от психолога, что со мной происходит и что с этим делать, потому что в таком состоянии реально трудно жить (нужна консультация и рекомендации, также, если это необходимо, работа с психологом).

Николай286

Добрй День! Примерно два с половиной года: из них работал около года, остальное время не работал, да и сейчас тоже из за того, что у меня апатия, ничего не хочется делать, не вижу смысла плюс очень сложно определиться (неопределенность какая то, замкнутый круг). Помимо этого, у меня постоянная слабость, все время уставший. Иногда бываю на разовых подработках, но редко. Да, это был психиатр, курса у психолога не назначил, сказал, чтобы я поменьше циклился на своём состоянии, а работал и двигался (был на свежем воздухе, спортом занимался и тд). Лекарств прописал два курса, потом говорил больше лекарства не нужны, иди работай

Николай286

Да я понимаю, что нужен психолог, только сложно сейчас найти психолога по карману (с деньгами туго). Есть ли какие нибудь бесплатные варианты или бюджетные?

Николай286

almaz almaz

Мне 26 лет. Вся моя "сознательная" жизнь проходит как бы в режиме автопилота. Как будто это не я, а кто-то вместо меня все делает: ходит, ездит в метро, общается с людьми. Ну я не совсем как зомби хожу)), но иногда удивляет к примеру станция метро где я была очень много раз что стены или пол например такого то цвета, как бы не обращала никогда, почему то, внимания. Т.е. делается без участия моего мозга - внимания и памяти. Не могу сказать что у меня плохая память. Заученные тексты и не только заученные, или фразы я помню очень хорошо и быстро запоминаю(в школе всегда без проблем выучивала стихи), так же как и зрительная память не подводит. Но часто бывает что я не помню каких то будничных обычных действий. Например даже сейчас не вспомню в какой одежде ходила позавчера или что ела. Или не помню каких то недавних моментов, что с кем-то говорила по телефону или переписывалась. То есть если я делаю что-то не думая в данный момент о том, то могу про это даже не вспомнить потом. Не могу, читая, совершенно понять информацию не интересную мне, или вслушиваться в речь человека который говорит об неинтересных для меня темах, мой мозг в это время отключается и появляются какие то свои думы. (поэтому бросила институт на 2 курсе, не воспринимал мой мозг и слушать не хотел о чем они там рассказывали). И самое главное! бывают моменты при общении с человеком (не всегда и не со всеми), когда я говорю в беседе с ним (например что то рассказываю или отвечаю на вопросы) у меня резко может закружиться-(не могу другого слова подобрать) голова и происходит какое то сжимание в голове, расширяются сильно зрачки, в общем такое чувство что я могу потерять сознание. И самое страшное что я чувствую и думаю о том, как я сейчас выгляжу перед собеседником и становится еще страшнее и плохее. Приходится обрывать разговор, или мысленно уговаривать себя успокоится. Это может происходить при обычных беседах. Вообще я вроде не стеснительная, и уж тем более бесстрашная. Может у меня что то с мозгом происходит?? Мне вообще больше нравится не говорить, а молчать, а иногда даже просто лень. Часто психую по мелочам, а через 5-10 мин понимаю что зря нервничала, но сорваться и покричать или грубо ответить могу легко но не по пустякам - очень справедливая. Хотя забываю быстро все "обиды" и думаю потом зачем так поступила. Помогите.

Добрый день! То, что вы описываете, похоже на "потерю чувства собственного Я", "потерю себя", "утрату собственного стержня". С высокой долей вероятности речь может идти не столько о "потере", сколько о "несформированности", для того, чтобы понять, необходимо более подробно побеседовать с вами о вашем детстве и юности. На органические причины, связанные с нарушением функционирования головного мозга - по вашему описанию не похоже, в принципе в беседе со специалистом это можно будет уточнить. Как один из наиболее реально помогающих в такой ситуации путей - качественная психотерапия, очная регулярная работа с /психотерапевтом. Рекомендую вам почитать книгу А. Миллер "Драма одарённого ребёнка и поиск собственного Я", она есть у меня на сайте в разделе "книги", возможно вы почерпнёте оттуда для себя много интересного и важного. П.Ю.

Вопрос психологу:

Доброе утро!

Я не могу сказать, что у меня одна проблема, скорее всего, это комплекс проблем (навязчивые мысли, зацикленность, сожаления и возврат в прошлое, зависть, апатия, фобии), но все вместе я бы назвала депрессией, потому как она изрядно отравляет мне жизнь. Как мне кажется, все началось с моих первых отношений с парнем в 18-19 лет (2 года назад). До этого я ни с кем не встречалась и не общалась, жила в основном в каких-то мечтах и любви на расстоянии, но все равно это было лучше, чем то, что сейчас.

Так получилось, что этот человек был для меня первым и я до него никогда не слышала признаний (ну или хотя бы таких признаний, которые бы меня по-настоящему трогали), и поступков особых ради меня тоже никто не совершал. Все это вскружило мне голову, и я впала в своего рода зависимость от этого всего, я совсем забыла о своих близких и друзьях, их для меня просто не существовало... Я все время проводила с этим человеком (если не рядом, то в мыслях). И мне постоянно хотелось больше, больше эйфории, так что я даже вела себя иногда недостойно с ним, заставила его изрядно "побегать за мной" и даже пострадать, придумывала разные "приключения и авантюры", которые ему поначалу даже нравились, но потом стали надоедать, ведь все можно было бы сделать намного проще (ну мы же все умные задним числом). Мне просто хотелось, чтобы эта сказка с "завоеванием принцессы" продолжалась как можно дольше... Но! Ничто не длится вечно, и этому парню в конце-концов надоело, я его измучила, и он просто оставил меня. При этом я на 100% уверена, что у меня были чувства к нему, я и до сих пор восхищаюсь им, его терпением и вообще, как человеком, мне с ним было комфортно и приятно общаться, мы могли говорить часами...

Наверное, я еще и боялась отношений и виделись мы с ним не так часто (по моей вине), как обычно видятся пары, потому что иногда нам было и не о чем говорить, кроме как о любви, и он даже сам мне об этом заявлял... Я очень сильно комплексовала по этому поводу и не приходила на встречи, это его злило, он хотел вывести меня из этих страхов, но я считала, что моя правда "лучше".

В общем, он меня бросил, я пыталась его вернуть. Это был один из самых сильных стрессов в моей жизни, я по-моему, еще так никогда не страдала. Короче, получила за свои поступки по полной программе. Пыталась извиниться перед ним, но он уже был почти безразличен. И даже письма ему писала, он их читал, но как-то особо не реагировал на них. Наверное, не верил в искренность моих слов... Кстати, никогда не забуду один из последних наших разговоров, когда он сказал "Вела бы ты себя нормально, все было бы по-другому". Мне это до сих пор не дает покоя.

Потом он нашел себе другую девушку, буквально через месяц после нашего расставания (я все это видела своими глазами). Стыдно в этом признаться, но я еще и следила за ними...

Больше он не общался со мной. Как-то так даже сложилось, что он работает недалеко от меня, но при этом я его видела лишь однажды из окна трамвая, да еще и когда он ждал ее.

Короче говоря, к чему я это все рассказываю? После этих отношений (да и во время них) я начала сильно копаться в себе, постоянно читаю психологические форумы и ищу у себя какие-то болезни психического характера. У меня появились фобии, которые проявляются одна за другой через какой-то промежуток времени. Вот уже полгода меня мучает какая-то навязчивость, связанная с возвратом назад, и это не в том смысле, что ты периодически вспоминаешь что-то, а к примеру... Ты делаешь что-то и постоянно вспоминаешь, как ты начинал это делать или ты идешь куда-то и вспоминаешь в подробностях весь свой путь, прокручиваешь его до мелких деталей. Плюс еще я боюсь времени. У меня такое чувство, что оно летит с космической скоростью и с каждым днем ты все ближе к смерти. То есть, я все время думаю о конечности всего и не могу из-за этого наслаждаться жизнью. Я как-будто все время наблюдаю за временем, за событиями, но не живу в них и только отмечаю даты и часы на циферблате. Я пытаюсь отвлечься от этого с помощью каких-то хобби. И вот весной была учеба, но все равно ты ведь не можешь быть загружен 24 ч. в сутки и все равно эти дурацкие навязчивости возвращаются, когда появляется свободная минута (либо даже просто существуют где-то там, на фоне). Ах да, еще у меня появился такой пунктик, что я не могу делать одно и то же действие подряд каждый день (к примеру, я хожу бегать и бегать мне нужно каждый день, но я чувствую какое-то щемящее чувство от того, что я была в этом парке вчера и тут ничего не изменилось, а время-то прошло и дни идут...) От этого мне дико страшно, на самом деле. Я иногда спрашиваю себя, зачем я это делаю и почему все время кручу в голове эти мысли? Но ответа не нахожу...

Кстати, я до сих пор слежу за ним в соц. сетях и мне все кажется, что они вскоре расстанутся и я смогу хоть как-то подойти к нему и попробовать начать все с начала, но вот уже полтора года они не расстаются, а лезть в чужие отношения я просто не могу.

Ах да, еще у меня стало преобладать негативное мышление во всем, к примеру, я иду на футбольный матч и если раньше я думала о том, как круто, что он будет, то сейчас я думаю о том, как быстро он закончится, моя эйфория пройдет и потом опять наступит пустота...

Признаться, мне даже общаться не хочется ни с кем... Иногда мне кажется, что даже просто не интересно и банально общаться с людьми и того общения, той радости и теплоты уже больше никогда не будет. Со многими я просто потеряла связь, не хочу говорить по телефону и встречаться, мне кажется, что со мной просто не о чем говорить, и я уже не та, что раньше.

В общем, я превратилась в своего рода "моральную старуху", которая только вспоминает о том, как же "хорошо было два года назад", а сейчас все плохо и дальше будет еще хуже. Я уже даже не знаю, как из этого выйти и где найти силы поверить в то, что у меня еще что-то будет... Буду очень рада, если вы мне поможете советом.

На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна.

Здравствуйте, Альбина!

Думаю, что причина ваших проблем заключается в том, что вы перестали развивать свой разум. Зацикленность – это и есть остановка в развитии. От блуждающих мыслей рождаются, как правило, негативные эмоции и чувства. Отсюда появление фобий, апатии, зацикленности на ком-либо или чем-либо. Разумом необходимо управлять, вы даете ему команду о чем-то думать, а за мыслями следуют эмоции, чувства, память, вооброжение. Чем вы заполняли последнее время свои мысли? Какой полезной информацией? Помышления о прошлом заставили вас остановиться, вы потеряли настоящее и будущее. Поэтому у вас пропал интерес к жизни, к близким и друзьям.

Но в вашей ситуации есть выход!

Прежде всего, необходимо отказаться от прошлого, которое завладело вашим сознанием. На то оно и прошлое, чтобы оставаться в прошлом. В этом случае, вам поможет волевое решение отказаться от мыслей о прошлых отношениях. У вас был опыт, что-то было хорошо, что-то плохо. Вы проанализировали отношения, сделали выводы и забудьте об этом. Начните жить «здесь и сейчас»! Жизнь вокруг вас наполнена красками и восторгом, это только нужно заметить!

Следующий шаг, который поможет вам в решении данной проблемы, это начать общаться и знакомиться с новыми интересными людьми. Стремитесь к общению, которое будет вас развивать и обогащать душевно. Среда, общество в котором находится человек, влияет на его сознание, мировоззрение и даже поступки. Поэтому позаботьтесь о том, чтобы ваше окружение вас радовало и побуждало к новым открытиям.

Чтение книг поможет вам в самообразовании. Важно наполнять свои мысли полезной позитивной информацией. В книгах для себя вы найдете ответы на интересующие вас вопросы. Это может быть художественная литература (Чехов, Толстой, Пушкин и т.д.), может быть полезной и популярная психология, затрагивающая развитие внутреннего мира или умения строить отношения с противоположным полом. Уделяя этому внимание, вы не заметите, как превратитесь в увлекательного собеседника, с которым интересно будет поговорить. Ваш внутренний мир нуждается в развитии и обогащении. Время, потраченное на саморазвитие, принесет в вашу жизнь только добрые плоды.

Альбина, очень хорошо, что вы имеете свои увлечения и хобби. Это характеризует вас как индивидуальность. Рекомендую вам еще заняться каким-либо видом творчества, например: научиться играть на гитаре, или начать рисовать красками, или начать посещать занятия бальными танцами, плести бисером или научиться шить и вязать. Любое занятие творчеством поможет вам сформировать здоровую самооценку, вы научитесь себя уважать и ценить, а общение с подобными людьми будет содействовать развитию ваших коммуникативных способностей.

В вашем юном возрасте, Альбина, важно научиться мечтать и ставить перед собой цели. Жизнь состоит из достижения поставленных перед собой целей. Они могут быть разными, маленькими и большими, но они должны быть для того, чтобы их достигать, а значит жить активной жизнью.

Эти простые советы, если их выполнять, превратят вашу скучную жизнь, в интересное приключение, наполненное новыми открытиями, впечатлениями, позитивными чувствами и эмоциями. Вы сможете вдохновлять ни только себя, но и окружающих. Вам некогда будет думать о прошлом, о потери времени и пребывать в депрессии. Вы – хозяйка своей жизни, наполняйте свой день новыми знакомствами, увлечениями, полезными занятиями и интересными книгами. На данный момент, время в ваших руках, используйте его мудро, и тогда вам не придется сожалеть о впустую прожитых днях.

Желаю вам новых открытий и достижений!

5 Rating 5.00 (4 Votes)