Мужик повел корову продавать в город. Ведет и увидал: десять мазуров стоит. Эти мазуры и уговорились: «Разойдемтесь на пять пар да и станемте торговать гуся у мужика». Разошлись. Мужик заходит в город, - первая пара и спрашивает: «Мужик, продай гуся!» А мужик им отвечает: «Что вы, дураки, да ведь у меня корова!» Он плюнул да и пошел опять дальше. Доходит, а там другая пара мазуров стоит, и говорит: «Мужик, продай гуся!» Он поглядел на корову да и говорит: «Что вы, ребята, ведь у меня корова, - не гусь!» А они ему отвечают: «Нет, у тебя гусь!» Он опять повел дальше. Опять третья пара спрашивает: «Мужик, продай гуся!» Он поглядел на корову: «Да, что, робята, ведь у меня корова!» До четвертой пары доходит. Опять четвертая пара говорит: «Мужик, продай гуся!» Он поглядел, поглядел на корову... «Что же, уж мне не мрачит ли? Неужели у меня гусь?! Давай, ужо поведу дальше... Что будет?» Ведет. И пятая пара спрашивает: «Мужик, продай гуся!» Он им отвечает: «Робята, у меня ведь корова!» А они ему говорят: «Нет, у тебя гусь!» - «Видно мне мрачит, что корова, видно гусь итак... Ну, что вы мне дадите за гуся?» - «А полтора рубля дадим»,- говорят. Он продал и пошел домой. Идет... А те же мазуры и спрашивают: «Что мужик, продал корову?» Он говорит: «Да ведь у меня был-то гусь!» - «Как гусь! ведь тебя мазуры обманули».
Он и приходит домой. И сколько чего ни было, все продал гладко, и домишко, все про дал. И накопил денег триста рублей. И нашел он шляпу худую, которая сто годов валялась. И наложил он эту шляпу на себя и пошел в кабаки, в которые мазуры ходят. И подал он трем сидельцам по сту рублей и говорит: «Я сколько водки ни запрошу, вы налейте, а как колону в шляпу и скажу: «Квито», - и вы говорите мне: «квито». Они меня обманули, дак и мне надо их обмануть». Он в кабачок пришел, полведра и выпросил. И выпил эти полведра: и мазурам подает, и мазуры пьют. Потом... выпили... мужик - хлесть в шляпу и говорит: «Хозяин, квито?» Сиделец: «Квито!» И в другой кабачок пришел - опять так же. Мазуры его и спрашивают: «Когда ты деньги платишь?» - «А у меня шляпа платит деньги: я вот колону в шляпу да скажу, что квито, дак небось уж будет квито». Эти мазуры и говорят: «Робята, надо еще поприметить - когда он деньги платит». И пришли в третий кабачок. Мужик пришел и говорит: «Сиделец, налей-ко полведра водки, а нет и целое ведро!» Тот и налил ведро водки. Пили, пили... Так напились,- до пьяна! Он хлесть в шляпу и говорит: «Хозяин, квито?!» Сиделец и отвечает: «Квито!» Они и спрашивают: «Когда это ты, мужик, деньги платишь?» - «Что вы, братцы, ведь у меня шляпа платит». Они и говорят: «Мужик, эту шляпу продай нам!» - «Нет, братцы, не продам!» - «Нет, что хошь бери, а продай!» - «Нет, не продам! Она меня поит и кормит!» - «А нет, мужик, продай нам шляпу!» Он и говорит: «И за пять тысяч не отдам!» - «Ну, мужик, дадим пять тысяч, а отдай нам!» Он получил пять тысяч и шляпу подал им. А шляпа копейки серебра не стоит! Этот мужик пошел домой и рассмеялся: «Обманул же таки и я мазуров!» Эти мазуры пришли в кабачок и говорят: «Сиделец, налей нам полведра водки». Он налил им полведра водки, они выпили..., да хлесть в шапку: хозяин, квито?» А сиделец им и говорит: «Заплатите денежки, дак и будет квито!» Эта мазуры и говорят: «Ох, проклятый мужик, обманул нас!».
Они на пятьдесят рублей обманули, а он на пять тысяч рублей обманул их.
Многим из нас помнится забавный детский мультик «Как мужик корову продавал». Эта веселая и поучительная история написана Немногим известно, что мультфильм создан по его стихотворению.
Никто не берет
Мультфильм «Как мужик корову продавал» смотрел в детстве, наверное, каждый. История о продаже несчастной худой животинки вызывает двоякое чувство. С одной стороны, мы понимаем, что корова уже не приносит хозяину никакого дохода, поэтому он решает от нее избавиться. С другой, нам жалко бедное животное, которое за многие годы стало родным.
Никак не может старик продать свою корову. Никто не предлагает за нее хорошую цену. Многие интересуются причиной продажи животного. Хозяин честно рассказывает, что стоит с утра на рынке, но никто не хочет ее брать. Цену он просит за корову очень низкую, чем и отпугивает возможных покупателей. А все потому, что она уже стара и постоянно болеет. Когда люди интересуются удоем, тот отвечает, что он совсем скудный. Конечно, такая антиреклама отталкивает даже самого непритязательного покупателя.
Сказка «Как мужик корову продавал» показывает, как важен хороший, говоря современным языком, пиар товара. Ведь продать даже самую ненужную вещь поможет именно хорошая подача ее достоинств. Но честный старик совсем этого не понимает, поэтому и стоит с самого утра на рынке.
Помощник
Неужели так безрезультатно закончится история о том, как мужик корову продавал? Разумеется, нет. В самый неожиданный момент к старику подходит молодой паренек и интересуется, почему же тот за весь день так и не сбыл свой товар. Узнав правду, он жалеет нерадивого продавца и желает ему помочь. Он обещает, что скоро найдет ему покупателя.
Увидев богатого человека, парень предлагает купить корову. На вопрос, сколько же стоит животное, тот отвечает, может позволить себе лишь очень обеспеченный человек. Это удивляет нашего богача. Корова совсем не выглядит выгодной покупкой! Но молодой человек и здесь не теряется. Он объясняет худобу коровы тем, что она хоть и не жирная, но очень «молочная». Когда купец спросил о количестве удоя, парень отвечает, что он настолько велик, даже руки устанут ее доить.
Казалось, что богач уже попал на удочку находчивого продавца и вот-вот согласится приобрести такой качественный товар. Но сюжет поворачивается иначе.
Нужна самому!
История о том, как мужик корову продавал, разворачивается в ином русле. Сам старик, послушав слова парня о его животном, поверил ему! Теперь он совсем не хочет избавляться от такого товара. Ведь оказалось, что такая скотина будет полезна каждому! Теперь он отказывается от продажи своей любимой Буренки.
Почему же так произошло? Ведь хозяин весь день выстоял на рынке с целью избавиться от ненужной скотины. Дело в том, что парень раскрыл старику глаза на его корову. Зная о том, что она больна и практически не приносит молока, хозяин верит словам малознакомого парня. Используя простые методы успешного маркетинга, хитрец в два счета находит покупателя на ненужный товар.
Стихотворение «Как мужик корову продавал» заканчивается восклицательным предложением, репликой деда о том, что такая скотина будет самому ему пригодна в хозяйстве.
Неизвестно, пожалеет ли он о своем поступке. Зато теперь он знает, что нужно делать, если вновь захочет ее продать.
Итог
Покупатель также оказался глуповатым. Ведь он видел, что слова парня не соответствуют действительности, но тем не менее попался на его удочку.
Эта сказка учит нас не доверять продавцу, а самим очень тщательно проверять товар. Ведь каждый на рынке ищет свою выгоду. Продавец старается всеми возможными способами разрекламировать вещь. А покупатель надеется приобрести что-либо качественное и недорогое.
Теперь мы знаем, как мужик корову продавал. Он делал это честно, без всяческой рекламы. Но оказалось, что людям это совсем неинтересно, они хотят слышать, что берут достойную вещь. Не всегда человек видит, насколько с ним честны.
Без находчивого парня старик, наверное, так и не смог бы понять эту истину.
или сочинение на тему "как я провёл лето выходные" простыня получилась знатная.
К слову, новогоднюю ночь я провёл в тёплых болотах. +6 на Невском, толпы понаехавших (освободившихся со строительства Зенит арены видимо), даже в Дефолт сити так много людей из бывших советских республик я давно не видел. На Рубинштейна только в одном барчике билась жизнь, в других же летали мухи и скукотища (хотя мне уже было фиолетово я набрался к 12 часам на других улицах. (Путина видел но не слушал, прости Царь батюшка) Утром же 1 января в 12:00 нихрена не один приличный кабак не работал,пришлось давиться в лобби отеля. Потом культур-мультур от местного алкоголика который с рычанием, да и видом Шарикова, практически замахиваясь полупустой бутылкой рявкнул - "Вы с Украины что ли?" оставил несгладимое впечатление от гостеприимства культурной столицы.
Красота короче, как все Питерское.
Ну, а как похолодало рванул обратно в родную деревню продолжать праздник с родственниками. Про путь туда-обратно было недавно, добавлю во второй раз, что объезд Твери это "ад и Израиль" и ладно бы там был только логичный объезд строительства эстакады, но там же за каким-то хреном улучшили трассу кусками т.е. 5 км широкий хайвей и вдруг хуяк - по знакам выезд на встречную, при том что попутная готова и потоки местных шпарят по ней, потом опять хайвей 5 км, и снова кусок с убитым асфальтом, потом опять хайвей с перепадом высоты асфальта сантиметров тридцать, в темноте со снегом, шмотами грязи по этому объезду ехать затруднительно, а если вы на ништяковой низкопрофильной резине то ещё и рискованно пробоем всех 4 колёс.
Среди моих многочисленных родственников такое же несметное количество автомобилей и мы нет, нет да исполняем "мопед не мой я просто разместил объяву". Так и в эти праздники решили продать очередную "ласточку" 2121, замену которой произвели накануне новогодних праздников. К моему удивлению покупатель позвонил уже буквально через 30 минут и хотел приехать прямо сегодня и сейчас, учитывая что время было позднее 20:00 решили перенести встречу на следующий день. А потом позвонил ещё один, и утром ещё один (в общем объяву даже пришлось снять). Естественно на следующий день долбанул мороз -25 и ласточка почувствовав неладное, не завелась, схватилась льдом так что не открыть ни капот, ни багажник, но некоторые танцы на льду отмороженные пальцы превратили таки ее в жарптицу. Продажа проходила как обычно приехал чёрный, чёрный мерседес с блатным номером из него вышел, молодой, русский, а не то что вы подумали, посмотрел, проехал, поторговались, не договорились, разъехались. Казалось бы всё... но тут начинается самое интересное.
Часа через два звонит тот же номер, ну думаю всё решил забрать, а он:
-Вы знаете я у Вас в машине сумку с ключами от дома забыл и с документами, вот только перед домом вспомнил.
А родственник мой из дальнего Подмосковья и чесать туда из дефолтсити час не меньше. Я ему в ответ:
- Ну, если не горит завтра поеду в Москву подвезу, чо уж.
- Нет, там документы мне они очень нужны.
- Ну хорошо, приезжайте.
Прошло минут 10, опять звонит.
- Ну что нашли сумку?
Я по правде, уже расслабился и только вот эти десять минут шерстяные носки связанные моей бабушкой натягивал, да лыжи смолил.
- Да, нет, отвечаю, ласточка на даче томится, до которой тоже час ходу туда сюда, ждите.
Пока нашёл родственника, тот естественно никакой сумки не видел и с дальних дач уже уехал, пока договорились о ключах от ласточки, пока встретились прошёл битый час. Это кажется что город маленький, а всяко туда-сюда да помноженное на жену родственника увеличивается в разы.
минут через 30 опять звонок:
- Мы на заправке, где машину смотрели, проверили камеры там видно как я с сумкой в Вашу машину сажусь, а потом без неё выхожу. Вы нашли сумку?! Я её между сиденьями положил, вы же должны были её увидеть.
- Нет конечно же, я ещё не доехал до ласточки, как доеду посмотрю если она там привезу. (да как он так быстро от дома вернулся-то?)
- Мы полицию вызовем тогда, если вы сумку не привезёте! А давайте мы к вам приедем домой сами.
Ага, думаю, ещё не хватало это попадалово к себе в дом тащить, точно разводка какая-то. А сам то на серьёзнеке очканул, сумки в ласточке я тоже не видел, хотя бегло посмотрел, но уже смеркалось и возможно она таки там есть. А вот что дальше будет? Даже если она там, скажет ли он что в ней был миллион, а теперь его нет, или окажется в ней килограмм кокаина? Все эти перезвоны через каждые 15-20 минут, Камеры, ПОЛИЦИЯ, и фантазия жены, изрядно нервировали. И ещё больше нервов добавилось когда, добравшись до дальних дач, скинув снегоступы и оторвав сосульку с носа, на улице мороз опустился до -27 открыв машину сумки между сиденьями не оказалось. Вот и всё, будет что ру авте рассказать про новый вид авто подстав - подумал мозг. Но подстава не сложилась, сумка явно не родственная, нашлась под сиденьем.
Ну а дальше, дальше аккуратно вынув её из под сиденья, стерев с сумки отпечатки, от греха. Поехал на встречу возможным приключениям с чёрным, черным мерседесом чёрной-черной ночью... На заправке этот молодой не стал сумку из моей машины доставать, а прямо в ней расстегнул молнию и достал красную корку... Ну всё менты, подумалось, сейчас у меня найдется труп в леопардовых лосинах в багажнике. И он в ней так долго копался, словно искал какой то вещь док. Что я начал уже нащупывать в кармане трофеный вальтер моего дедушки и приготовился с криками "За Родину, за Путина!" бежать в ближайший овраг и скрываться.
Как оказалось в сумке были не только ключи от дома и документы, а ещё и приличная сумма наличности сопоставимая с суммой ласточки которую он и пересчитывал.
В итоге миром разошлись, он мне еще и денег за хлопоты предложил, хороший малый оказался, только немного рассеяный.
Это были ярчайшие новогодние праздники.
В 14-30 я стояла у подъезда родителей. Брюхатая и внушающая доверие. НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙТЕ ПУЗАТОМУ БЕГЕМОТУ ВРОДЕ МЕНЯ!!!
Мужички приехали спустя пять минут.
Стою улыбаюсь. Звоню папе, а он… на рыбалке!!! Ключей от их квартиры у меня не было. Я рванула к сестра. Она была дома)))
Вернулась я когда мужики уже лазили под машиной. Поднялась к своим. Взяла ключи и спустилась к подъезду. Тыкаю на кнопку, а она не открывается. Я и так и этак. Нифига. Сел аккумулятор. ГОСПОДИ!!! ПОЧЕМУ СЕГОДНЯ????
Звоню Вове. Мужу своей сестре.
Вовка, привет. Мне машину вскрыть нужно. Аккумулятор сел, а личинки на дверях закрыты. Ключом дверь не открыть.
Через час ломастер приедет. Терпит?
Было уже 15-00. До ГАИ оставалось полтора часа. На дорогу 30 минут. Время впритык. Я сказала, что буду ждать.
Через полчаса приехал сам Вова с другом.
Немного о Вове. Одевается в бренд, говор блатной. Когда он вылез из своего Ланд Ровера, мужики уши прижали, а Вова стал жечь.
Не мужики, ну вы даете. Покупаете машину, а она ее даже открыть не может. А может она в угоне?
Второй, который приехал с Вовой многозначительно кивал. Я пихала его в бок и просила свалить с моего поля с малиной. До ломастера оставалось еще полчаса, но он застрял в пробке. Я набрала Игорю. Это мой дядя. Он мне ее рихтовал и красил. Через десять минут приехал Гоша.
Невысокий человек вылез из четверки. Он был одет в белую робу. Кинул картон на землю. Залез под машину. Поковырялся минуты три. Потом вернулся в четверку и принес проволоку. Вкрыв машину, Гоша перекинул свой аккумулятор, завел мне машину, повторил комбинацию, и уехал ни проронив ни слова. Я села за руль своей мартышку.
Мужики вели себя безвольно. После визита Вовы, я поняла, что машина продана. Мы ехали в ГАИ. Времени было уже около пяти. Кирилл нас ждал.
Эта коза наотрез не хотела продаваться!!! У нее перестал работать спидометр, дворники, сикалки и фары. Она издевалась надо мной. Мужики молчали. Попросили только скинуть на аккумулятор 5-ну и молча ехали сзади. Начались сумерки.
Мы приехали к Кириллу. Он все сделал за меня. Притащил ГАИшника, заполнил заявление, сделал договор и принес транзиты. Я как королева сидела в машине и грелась. Мужики стояли на улице и шушукались. Когда машина была уже переоформлена, они сели назад и я повезла их к своей машине.
По дороге я решила срезать гаражами. Мужики заерзали. Один из них начал рассказывать про дочь и сына, которые его ждут дома. Я же ехала объездной дорогой мимо старых гаражей и думала. Во я коза бесстрашная. У меня в машине три мужика. Машина на них, а они еще даже денег мне за машину не отдали. Не знаю, кто из нас был больше напуган, но когда все закончилось и я пересчитала деньги, у меня затряслись коленки.
Мне позвонил мой нынешний муж, и спросил почему я еще не дома? Я рассказала, что продала машину и еду домой. Как он орал. Правду говорят, беременные не от мира сего. Никакого инстинкта самосохранения. Дура-дурой!!!
Мужики уехали. Не знаю, как они добрались до дома. Мне они больше не звонили. Вот так я продала свою принцессу. А с ГАИшниками я рассчиталась только на следующий день. Во как!!!
