Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить. 100

Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза "делай что хочешь"... 81

Парни ревнуют, когда любят. Девушки ревнуют даже когда не любят. 72

Не можете найти ко мне подход? Обходите! 198 - прикольные статусы

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности… 21

Ничто так не укрепляет веру в человека, как 100%–ная предоплата. 30

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя. 48

Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей, на встречу будущему счастью, через поле из граблей... 98

Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск». 31

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех! 42

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!))) 39

Лучший способ проверить парня на верность - задать спящему, под утро вопрос: "К своей пойдешь или у меня останешься?" 67

По статистике, фразу "Какой он огромный!" чаще всего слышит паук. 65

Коротко о себе: Год выпуска 1991, Пробег 20, Цвет светлый, Высота 162, Фары голубые, Документы на руках, Тюнинг присутствует, Кузов не битый, не ржавый, Крыша на месте, но Тормозов нет. Все опции, завожусь с полоборота. 54

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… 62

Секс - это, когда хочет он, эротика - когда хочет она, порно - когда хотят оба. 48

Нет денег менять гардероб - смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые. 41

Цветы должны быть без повода... Счастье должно быть неповторимым... Дом - тёплым... Погода - а без разницы какая погода! А вот любовь должна быть взаимной. 46

Все люди приносят счастье - одни своим присутствием, другие своим отсутствием) 69

Что бы я дал человеку, у которого все есть? Я дал бы ему в челюсть. 20

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. 46

Душа в душу могут жить только матрешки. 65

Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама? Где я? 44

Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел. 31

Главное, чтобы тебя дома ждали, а не поджидали 61

Шоколад вдвойне вкусней, если его нельзя) 40

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. 47

Меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ. 75

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. 61

Никто не умрёт девственником: жизнь поимеет нас всех. 34

***
Мы стали жить лучше!!! (сказал Путин). Мы за вас рады!!! (ответил народ)

***
Блиииин… Пол года работала на ноутбуке! Вчера села за комп… Вырубила его и по по привычке грохнула монитор на клаву.

***
Прошлое мы храним в сердцах. Настоящее отражается в наших глазах. И только будущее в наших руках.

***
У меня за плечами огромный жизненный опыт. А когда-то там росли крылья.

***
Хочется знать у кого еще в стиральной машине живет чувак, который постоянно ворует по одному носку?

***
Позвонил с утра следователю. Спрашиваю - алло, это полиция? На том конце хохот и ответ - да, бля, шериф слушает!:)))

***
Не можешь выгнать из милого дурь, гони его вместе с нею…)))

***
Статус у парня в контакте меня потряс…)))):
«Самых лучших женщин, разобрали наши отцы!»

***
Ну, я же говорила, что я не ангел… Сначала не верят, потом жалуются!!!

***
Вот за что я люблю своего мужа, так это за то, что он никогда не спрашивает:"Где была? С кем бухала?» Сидит себе молча… связанный.

***
Длину жизни человека отмеряет Бог. Ширину жизни человек определяет сам.

***
Меня одного волнует этот вопрос: Куда в 7 утра едут все бабки города!

***
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

***
Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.

***
Жизнь не для того, чтобы ждать, пока стихнет ливень. Она для того, чтобы учиться танцевать под дождем.

***
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

***
Никогда не жалуйся: пожалеть - не пожалеют, уважать перестанут!

***
Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.

***
В раю, конечно, климат получше, но в аду - компания поинтереснее.

***
Жизнь слишком коротка, чтобы портить её диетами, жадными мужчинами и плохим настроением!

***
Мы встречаемся, не зная, кто, откуда… И не ведаем, что встреча нам несёт… Так бывает, что знакомство - лишь причуда. А бывает, встреча… жизнь перевернёт…

***
Говорят, Идеала не существует. А я смотрю на себя и думаю… Врут сволочи!

***
Никогда не говори «никогда»… у жизни хорошее чувство юмора.

***
Говоришь… Что живёшь, как карта ляжет??? Не-е-т, дорогой!!! Будешь жить, как я… раскину!!!

***
Я - женщина, которая сумела вызвать к себе любовь, ненависть и зависть! Значит, живу не даром!

***
Ошибаюсь, обижаюсь… И вперед, и улыбаюсь! А ты смотри, смотри мне вслед… Таких, как Я - ведь больше нет!!!

***
Почитав цитаты, статусы и заметки, у меня начинает складываться впечатление, что у нас, девочки, у всех один и тот же мудак…

***
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни… Вот я, например, явно недополучила п… дюлей… Но жизнь всё исправила!!!

***
Жизнь нужно прожить так, чтобы голуби пролетая над вашим памятником терпели из уважения…

***
Минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого кайф. И просто не пускаешь никого в свою жизнь.

***
Зачем было строить из себя благородного оленя, если ты ОБЫКНОВЕННЫЙ КОЗЁЁЁЛ!!!

***
Настоящий оптимизм - это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся:-)"

***
Жизнь! Бедностью ты меня уже испытала. ИСПЫТАЙ ТЕПЕРЬ РОСКОШЬЮ!

***
Самый большой наркотик в жизни - это привязанность к людям… Когда они исчезают, начинается ломка…

***
ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он ОЧЕНЬ КЛАССНО танцует!!! …)))

***
Возвращается жена поздно-поздно домой. На пороге муж…- ну, что, опять шлялась, пила, курила…- Дорогой, зависть - плохое чувство…

***
«Что-то платьице у тебя неказистое?» - спросила у меня свекровь в день свадьбы. «В следующий раз лучше будет! - ответила я.

***
- А совесть в курсе?
- Совесть не только в курсе, но еще и в доле! :-)

***
Живёшь вместе с женой - пить не дают. Живёшь один - закусывать нечем.

Про жизнь прикольные статусы

Прикол это свая, кол, укрепленные в земле (для причала, привязи). Лодка на приколе. Судно поставлено на п. (также перен.: не выходит в плавание, поставлено у причала). * На приколе кто-что (разг.) бездействует, не эксплуатируется, не работает. || прил. прикольный, -ая, -ое.(Толковый словарь русского языка (Ожегов С., шведова Н.) Так вот, наши прикольные статусы совсем о другом...

Жизнь сюрпризами богата...Бросил парень? Вот лопух! У тебя таких "Вконтакте" претендентов 200 штук!

Почему в контакте нет статуса в "пассивном поиске"? типа хочется, но искать лень

Временами я хочу на всё забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не делаю.

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржач сдержать не можем...

Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками.

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную,в Елену Премудрую, два бокала в Елену прикольную, а три бокала в лягушку-путешественницу.

Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая, значит вы женщина. А если грязная, значит и хрен с ней.

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю – о, середина ночи.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.

Полная дура - это две причины, по которым парни не обращают на нее внимания.

Запомните несложное правило русского языка: Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость. А слово "простите"- когда эту гадость уже сделали.

Не важно, что вы в дом берете котенка или мужика! Полгода миленькая моська, а дальше хитрый наглый тип!

Не всё прекрасное разумно словами можно передать. Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: "бл#ть!"

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»

Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»

Если девушка просит тебя оставить её одну, оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну! Короче, удачи тебе, братишка.

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Сегодня лег спать в 22-00. Уже 3-10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано!

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему, а это так нудно.

У меня кот как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико и по ночам спатьнедаватико.

Есть мнение, что кошки и дрессировка понятия несовместимые. Ничего подобного, мой кот выдрессировал меня за пару дней.

Здравствуйте, меня зовут Славик. - Очень приятно! - Это ненадолго.

Мне кажется, что в статусе: "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...

Статусы о себе любимой (любимом)

Любовь к другим - приходит и уходит. Любовь к себе - уселась и сидит.

Я рождена, чтоб деньги сделать пылью...

Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить.

Хочу научиться признавать свои ошибки. Хотя, кого я обманываю, какие у меня могу быть ошибки?

Навряд ли с возрастом исправлюсь... Живу легко, не дую в ус! Ценю людей, которым нравлюсь! Ценю их за хороший вкус!

Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути.

Меня часто путают с богом - говорят: "Господи, опять ты?!"

Всем Привет!

Выбираем и радуемся.

Новые, смешные статусы про жизнь, со смыслом

Все статусы новые, со смыслом про жизнь. А юмор, вложенный в них, станет смешным продолжением твоего хорошего настроения.

• Салат – блюдо, что отлично заменяет подушку, сидя за столом.
• У меня есть тот любимый и единственный — это мой любимый диван.
• В наше время жизнь детей стала проще — появились пульты для телевизора!
• Если в моих глазах виднеется огонь – это мои тараканы сосиски жарят на костре.
• Фраза, которая всегда произносится с замиранием сердца, — «Давай быстрее, я ссать хочу!»
• Когда застрял в лифте, кажется, что и твоя жизнь остановилась.
• Пятая точка у человека – это хороший компас для поиска приключений.
• Если спрашиваешь у человека «Ты где?», а в ответ звучит «А чё?» — однозначно Вам не хотят отвечать!
• Детство – это неопределенный промежуток жизни.
• Если любимый громко храпит, надо сказать своим розовым снам – «прощайте!»

Если скучно и захотелось большой дозы адреналина – разбуди медведя в берлоге!

У сплетниц есть постоянный круг слушателей.

Водопроводный кран волнует воображение одиноких женщин.

Если мизинец справа, тогда это точно правая рука!

• О том, чтобы всё бросить и отдохнуть, хоть иногда, но мечтает каждый работник.
• Если у скотча нет конца – значит это женская особь.
• Есть такие люди, у которых слова «небо, пень и рыба» составляют логическую цепочку.
• Твикс – это секс между баунти и сникерсом.

Новые, прикольные статусы, со смыслом про жизнь

Каждый представленный прикольный статус наделен смыслом про жизнь, а также новыми или старыми событиями, которые нас окружают.

• «Накаркала» — это та же интуиция.
• Больно по-настоящему – это когда ударяешься мизинцем ноги о какой-то тяжелый предмет на полу.
• Жаль, что холодильник на ночь нельзя закрыть на надёжный замок.
• Я снова здесь! Любовью насладилась и явилась!
• Хочу снять фильм про своего кота, которого зовут Спатико, а еще он откликается на Оратико и Жратико.
• Я с рифмой с юности дружу и также легко чужих парней увожу.
• Меня в детстве не так страшил бабайка, чем сейчас сессия.
• Синий мужчина в синем костюме – ну, как-то всё сливается по цвету …
• Кроме плоскостопия есть еще и плоскопопие – это недуг всех заядлых «сидельщиков» перед компом.
• Любой ураган он и в стакане ураган!
• Хочешь быстро изменить свой образ? – Выйди в свет не накрашенной и без прически!
• Не рискуйте нырять в косметике на лице, а то потом Вас могут обыскаться.
• Когда говорят «не смейся!», ты кусаешь губы, плачешь, но продолжаешь ржать.

Если уже всё тело в тату, но хочется ещё, выход есть! – Потолстеть!

Палка для селфи – это универсальная вещь! Ею можно и трусы за стиралкой достать и паутину под потолком снять.

Хочу уехать в Простоквашино и отоспаться на печке!

• Звук перфоратора, доносящийся из соседней квартиры, как же он заводит!
• Тараканы исчезли, а комаров забыли с собой прихватить.

Веселые статусы про жизнь

Хорошо, когда весело и позитивно. И жизнь кажется вкусным лимонадом. Выбирай и ты веселые статусы для себя про любые жизненные ситуации.

• Если хочешь подольше поспать, с вечера обеспечь своему коту хороший ранний завтрак.
• Вопрос «Что тебе приготовить на ужин?» совсем не значит, что будет по-вашему.
• Заботливых бабушек надо наказывать за растолщение любимых внуков!
• С утра долго не могла найти свой планшет, потому что бабуля положила на него вязаную салфетку.
• Мои денежки всегда плачут молча.
• Стучать соседу-металлисту по батарее бесполезно – этот ритм ничем не перебить!
• С появлением компьютеров у телевизоров появился отпуск.
• Странное явление, когда утро уже наступило, но ты еще не выспалась.
• Почему в Америке нет заборов в отличие от нас? – У них нет слова *уй!
• При звучании слов «горячая и манящая» многие мужчины думают о сосиске в тесте.
• Муж, желая устроить любимому сыну незабываемый 2-й в его жизни день рождения, заказал на дом стриптизёршу.
• Летающие тарелки бывают не только на небе, но и периодически в семейной жизни.
• Мой ребенок пойдёт в садик подготовленным – там его уже не научат плохим словам!
• Больше всего неудобно спать на работе, но, чёрт побери, как же хочется!
• Палка для селфи, как палка для слепых … идут и ничего вокруг не видят.
• Нашла простой и действенный способ выгнать мужа из туалета – выключаю WI-FI!

Позитивные статусы со смыслом о жизни

Хорошее настроение в жизни делает тебя позитивной в глазах окружающих тебя людей. Поэтому есть смыл показать свой позитивный статус о жизни и настроение твоих друзей или просто знакомых заиграет новыми, яркими красками.

• Бабушка всегда придет на помощь! Если утром потерялся один носок, она его быстро свяжет!
• Хорошо бы выпить кофейку с утра, да ещё кто бы чашку помог найти.
• Когда при беге у женщины не трясётся грудь, точно ли это она?
• Обладательницы маленькой груди создают себе проблемы практически на ровной месте.
• Наши фигуристы самые стойкие на льду – у них имеется большой жизненный опыт.
• Сидеть в соцах на работе – это как давать план на производстве.
• Странно, почему, когда не работает голова, рот очень даже кушает?)
• Куда пропала моя депрессия … или она заболела?
• Жизнь похожа на японский сканворд и иногда такой сложный!
• Когда ляжем спать – это не так важно, главное – проснуться)
• Думала, что опоздала на работу … открываю глаза, а я уже здесь! Я что спала?)
• Сломала руку и сразу почувствовала себя главным героем популярного советского фильма)
• Жаль, что люди не попугаи, а то бы накрыла клетку и тишинааа ….

Когда бьется тарелка в доме, я даже радуюсь … меньше потом мыть посуды)

А кто придумал, что ночь исключительно для сна? Я так не считаю!

Я так скучаю по моей истерической родине!

• Китайцы одного еще не научились подделывать – нефть!
• С наступлением ночи меня охватывает желание пойти посмотреть, а что же есть в холодильнике?!
• Жаль, что наш Волк из «Ну, погоди!» не запатентовал селфи.

Кроме представленных прикольных, а также смешных статусов про жизнь, есть другие статусы, с разными смыслами. Ниже есть соответствующие ссылки. Представленные статусы про жизнь – новые, недавно написаны своими словами, с простым и всем понятным смыслом.

Добавляем сайт в закладки и всем отличного настроения!